kumpulanceritalucujilid2

7/31/2019 kumpulanceritalucujilid2

1/16

Terima kasih sudah men download kumpulan cerita lucu jilid 2. Disini ada 30 cerita

lucu yang bisa anda nikmati. Untuk cerita terbaru silahkan kunjungi

www.wakakak.net . Silahkan download jilid selanjutnya di www.wakakak.net .

Salam

Ardian_putra

1. Tebak tebakan

1. Penyanyi dunia asal Aceh yang tewas bunuh diri.... Cut Cobain.

2. Dua artis yang sangat tinggi.... Lulu Tebing dan Jeremy Monas.

3. Ayam terbesar adalah.... Ayam semesta.

4. Bakso yang wangi.... Baksona Roll On Deodorant.

5. Bangsawan Inggris yang terkenal dengan acara lawaknya di TV....SirMulat.6. Fisikawan terkenal dari Batak.... Sir Isaac Nasution.

7. Bebek yang terkenal.... Bebekstreet Boys.

8. Bola yang disukai anak kecil.... Bolaemon.

9. Buah yang bikin bingung.... Strawberry (bingung, kan?)

10.Setelah bulan yang ada sekarang ini, kelak ada bulan apalagi?........Bulan depan.

11.Apa itu cemilan? ............Cebelum cepuluh, cecudah celapan.

13 .Mengapa dalang membawa keris ketika pertunjukan wayang?

....... Sebab kalau bawa kompor, istrinya gak masak.

14.Daun yang lucu.... Dauno, Kasino, Indro.

15.Error yang bisa nyanyi.... Errorsmith.

16.Es yang bikin panas dingin dan pusing-pusing.... Essai.

17.Gajah apa yang belalainya pendek?.....Gajah pesek.

19.Kenapa Superman nggak kimpoi ama wonderwoman?.....Ya...nggak jodoh.

20.Rambut putih namanya uban, rambut merah namanya pirang, kalo rambut

hijau namanya apa? .. Rambutan belum mateng.

21.Kenapa sepatu Superman warnanya merah? ................ Biar matching

ama sayapnya.

22.Kopi apa yang bisa menggigit?..Kopiting

25.Daun apa yang nggak bisa dipegang? .............Daun touch me!

26.Kenapa meja bagian bawahnya selalu kasar, tidak sehalus bagian

atasnya?...Karena bagian bawah meja banyak upil yang udah kering.27.Sambal apa yang ada di pinggir jalan? ..............Sambal Ban

28.Apa bahasa Cinanya sepi? ....Zun yi Zen yap

29.Kenapa anjing laut berkumis? karena mo nakutin kucing laut

30.Daun apa yang paling keras dan sakit? smack daun.

31.Apa bahasa Arabnya diam di tempat? Ta'kabur

32.Kenapa superman bisa terbang? .........Kalau bisa nyopir namanya bukan

superman, tapi sopir..man..!!

33.Putih, kecil, tapi kalo dipukul ngebangunin orang sekampung?...Nasi nempel di

bedug

34.Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem?.......Namanya juga anak-

anak!!!
http://www.wakakak.net/http://www.wakakak.net/http://www.wakakak.net/http://www.wakakak.net/


2/16

35.Dikocok, tegang. Pas keluar jerit senang..Hayo apaan?................Ibu-ibu undian

arisan.

36.Siapa nama kecilnya jendral sudirman?...sudirboy.

37.Negara apa yang paling banyak muncul dalam peribahasa?...Swedia, dalam

peribahasa

"swedia payung sebelum hujan"38.Orang apa kalau dipukul gak sakit-sakit? ...............Orang gak kena, yeeeeeeeeee!

39.Jus apa yang turun dari langit? ...............Jus...tru itu saya ngga tau.....

40. Bagaimana suara kucing kalo jalannya mundur?.............gnooooem....

2. Pemabuk ala Indonesia

Di sebuah bar ada 3 orang pemabuk masing-masing dari Amerika, Afrika dan

Indonesia.

Inilah perbedaan pemabuk dari beberapa negera tersebut :

1. Pemabuk Amerika, apabila telah mabuk berat maka ia naik ke atas meja dan

berteriak-teriak laksana sedang berpidato dihadapan ribuan masa, setelah puas ia

membayar minumannya dan pulang diantar sopirnya.

2. Pemabuk dari Afrika, apabila telah mabuk berat ia akan mengamuk sambil merusak

apa saja yang ada di dekatnya, setelah puas ia membayar semua kerugian yang

ditimbulkan, membayar minuman dan pulang dengan diantar sopir taksi.3. Pemabuk dari Indonesia, apabila telah mabuk berat ia mulai berdiri, berlari ditempat,

berlari mengelilingi meja, berlari mengelilingi bar dan akhirnya berlari pulang tanpa

mambayar minumannya.

===================================

3. ayah si korban

Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan.

Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, shg wartawan tsb tdk

dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah makan MENTOS, wartawantsb dapat ide.

"Minggir-minggir semua, SAYA AYAH KORBAN!"ia berseru. "Saya minta jalan."

Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat.

Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (Wartawan GR, dalam hati:

"Berhasil juga, mentos emang ok!!! Ketika sampai ditengah kerumunan, ia terpana

melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

=============================================

4. saya bersedia melakukan apapun yang bapak mau


3/16

Seorang mahasiswi seksi yang terancam gagal ujian mendatangi kantor dosennya yang

masih muda. Dia melirik ke sekililingnya sebentar, menutup pintunya, dan langsung

berlutut di hadapan sang dosen sambil memohon.

Pak Dosen, Saya bersedia melakukan apapun juga agar lulus ujian., ujarnya sambilmelirik genit.

Lalu sang mahasiswi mendekat ke arah dosennya, menyibakkab rambutnya, menatap

matanya penuh arti. Kalau Bapak masih belum mengerti maksud saya bisiknya,

Saya bersedia melakukan apapun, apa saja yang Bapak mau

Dosen muda tadi membalas tatapannya, Apapun?

Apapun!, jawab sang mahasiswi secepatnya.

Suara dosen itu melembut, Apapun?

Apapun.

Akhirnya Pak dosen berbisik, Maukah kamu belajar?

====================================================5. buku horror bis malam penasaran

Ruben sedang menempuh perjalanan dari Surabaya ke Jakarta dengan menggunakan bis

malam. Di tengah perjalanan, saat bis tersebut berhenti di sebuah terminal, seorang

kakek tua naik dan menawarkan buku-buku bacaan pada semua penumpang.

Sesampainya di kursi Ruben:

Bukunya nak? Ada macam-macam nih. Buku silat, cinta-cintaan, agama, dan lain-

lain, ujar sang kakek.

Ruben yang kebetulan sedang tidak bisa tidur pun tertarik. Ada buku misteri atau

horor gak kek?

Oh suka cerita horor yah?, jawab si kakek. Kebetulan sisa satu. Pas lagi ceritanya.

Tentang bis yang ditinggali banyak arwah penasaran. Judulnya Bis Malam Penasaran.

Serem banget pokoknya.

Boleh juga tuh. Berapa harganya?

Seratus lima puluh ribu, nak

Walah, mahal bener harganya, kek.

Ya namanya juga buku bagus. Best seller. Semua yang baca buku ini kabarnya sampe

syok loh waktu baca endingnya, si kakek berpromosi ala sales panci.

Ruben pun akhirnya mengalah. Uang seratus lima puluh ribu berpindah tangan. Entah

kenapa, tepat pada saat ia menyerahkan uang tersebut ke kakek tua, tiba-tiba terdengar

suara petir menggelegar. Angin pun terasa mulai bertiup kencang. Si kakek buru-burumelangkah turun ke bis, namun tiba-tiba berhenti dan menolehkan wajahnya pelan-

pelan ke arah Ruben.

Nak, ujarnya lirih, apa pun yang terjadi, harap jangan buka halaman terakhir ya.

Ingat, apapun yang terjadi. Kalau tidak nanti kamu akan menyesal dan saya tidak mau

bertanggung jawab.

Jantung Ruben berdegup kencang. Saking takutnya, ia sampai tidak mampu

menganggukkan kepala hingga akhirnya si kakek turun dari bis dan menghilang ditelan

kegelapan. Singkat cerita, dua jam kemudian, sekitar pukul satu malam, Ruben selesai

membaca seluruh buku tersebut. Kecuali halaman terakhir tentunya. Dan memang benar

seperti yang dikatakan si kakek penjual, buku itu benar-benar menegangkan dan

menyeramkan. Di luar bis yang melaju kencang, hujan turun dengan derasnya. Kilatmenyambar bergantian dan terkadang terdengar suara guruh yang menggelegar. Sejenak


4/16

Ruben melihat berkeliling dan ternyata semua penumpang sudah terlelap. Bulu

kuduknya terasa merinding.

Baca halaman terakhirnya gak yah?, pikir Ruben bimbang. Antara penasaran dengan

rasa takut berbaur menjadi satu. Di luar jendela malam tampak makin gelap. Ah

sudahlah, sekalian aja. Nanggung!

Dengan tangan gemetar ia pun membuka halaman terakhir dari buku tersebut secaraperlahan Dan akhirnya tampak sebuah lembaran kosong dengan sepotong label di

bagian pojok kanan atas. Sambil menelan ludah, Ruben membaca huruf demi huruf

yang tercantum:

Bis Malam Penasaran

Terbitan CV. Buku Horror Garing

Harga Pas: Rp 15.000,-

==============================

6. kolom sex

Seorang karyawan sebuah perusahaan merasa sangat gembira setelah mendapatkankabar bahwa ia terpilih utk mewakili perusahaanya guna mengikuti suatu seminar di

luar negeri. Setibanya di lokasi seminar, para peserta seminar diberi lembar isian oleh

panitia yg isinya ttg biodata

peserta. Saudara sekalian, tolong isi biodata anda guna keperluan penerbitan sertifikat

setelah seminar ini selesai Silahkan saudara saudara mengisi pada kolom yg tersedia

sesuai dg jawaban anda masing masing

Dengan tenang sang karyawan tsb mengisi kolom demi kolom sampai selesai dan

mengembaikannya pd panitia. Sambil menunggu bbrp peserta lain yg masih mengisi

lembaran biodata, sang karyawan yg sedang penasaran mencoba bertanya kpd rekan

disebelahnya dr Inggris yg juga sudah selesai mengisi lembarannya :

Apa yg anda isikan pd kolom sex, tadi

Dengan bingung si Inggris menjawab Tentu saja saya isi male, emangnya anda

mengisi apa?

5 times a week jawab karyawan tersebut.

===================================

7. presiden dan pameran lukisan

Suatu hari seorang presiden sebuah negara pergi melihat pameran lukisan-lukisan.

Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia

mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.Presiden : Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.

Ajudan: Shttt Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.

Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.

Presiden: Gambar Gajah ini benar- benar gagah.

Ajudan: Shttt Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.

Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok

ruang pameran dia berseru:

Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.

Ajudannya langsung tertegun dan berkata:

Pssttt. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin!

=====================================


5/16


6/16

makanan elektrik, dan serba listrik lainnya. Tadi pagi dia tanya,

Mas, kira-kira barang apa yang belum saya miliki?; Saya belikan dia

sebuah kursi listrik !

Minggu :

Hari ini, istri saya menelepon saya dan mengeluh, mobilnya tidak dapatjalan lagi. Saya tanya apa penyebabnya, dia katakan ada air di

karbulatornya. Saya bertanya mobilnya ada dimana, dia bilang nyemplung

ke kali Ciliwung.

===============================

10. lakukan apa saja yang kamu mau

January 19, 2010 at 2:28 pm | cerita lucu, humor bercinta, humor dewasa, humor seks

- Posted by penjaga gudang | 1 Comment, Add Yours

Rani adalah seorang yang sangat tergila-gila dengan cowok bule. Setiap hari iamengimpikan untuk dapat berpacaran dan melampiaskan fantasinya dengan tipe cowok

idamannya itu. Suatu malam Ia bertemu seorang lelaki bule yang gagah perkasa.

Merasa mendapatka impiannya Rani membawanya ke rumah. Sesampainya dirumah,

mereka langsung menuju kamar.

Rani : Nah, sekarang kita sudah dikamar saya, tolong bukakan semua pakaian saya.

Setelah lelaki itu membukakan semua pakaiannya, kemudian Rani berkata lagi :

Maukah kamu mengikat kedua tangan saya ditepi tempat tidur dan lakukan apa yang

kamu mau.

Lelaki bule: Semua yang saya mau?

Rani: Iya, apapun itu

Si bule tersebut melihat seluruh ruangan dan kemudian mengambil semua perhiasan

Rani dan meninggalkannya terikat di tepi tempat tidur.

====================================

11. robot sekretaris yang seksi

Dua sahabat bertemu disebuah kantor, salah satu dari mereka adalah ahli pembuat

robot.

Patrick: Hay, sobat, apa kabar?

Si Jono: Saya baik-baik. Selamat, sekretarismu cantik sekali!

Patrick: Saya gembira kamu menyukainya. Tapi percaya atau tidak, dia itu robot!Si Jono: Mana mungkin, kok bisa?

Patrick: Benar..! Dia model terakhir dari Jepang. Aku beritahu kamu cara dia

bekerja. Jika kamu memeras dada sebelah kirimya, dia akan membaca. Jika kamu

memeras dada sebelah kanannya, dia akan mengetik . Dan bukan itu saja, bahkan dia

bisa bermain cinta juga!

Si Jono: Ah., kamu bercanda ya?

Patrick: Tidak, memang begitu adanya, bahkan kamu boleh mencobanya..

Lalu Si Jono membawanya keruangan istirahat dan mereka disitu beberapa saat. Tiba-

tiba, dia mendengar jeritan Si Jono: Aiiiiiiiih..! Tolooong..!

Patrick: Sial! Aku lupa memberitahunya kalau bagian belakangnya adalah rautan

pensil!


7/16

====================================

12. 7 jam 1 menit

Dua orang ibu rumah tangga sedang berbincang mengenai kehebatan suami mereka

diatas ranjang.Suami saya sanggup melakukan hubungan sex selama 1 jam

Wah, itu sih nggak ada apa-apanya dengan suami saya. Suami saya sanggup

melakukannya dalam 7 jam 1 menit. Padahal suami saya buta lho

Wow, hebat sekali! Bagaimana suami ibu melakukannya?

Selama 7 jam dia mencari lubang, setelah itu bercinta 1 menit

===================================

13. kondom dan pembalut wanita

KONDOM protes pada PEMBALUT WANITA :

Ketika lu lagi dipake, penjualan gue anjlok selama 7 hariJawab Softex : Ah baru 7 hari, kalo lu bocor sekali aja, penjualan gue mandeg 9 bulan,

tau!

=============================

14. berarti mhari ini nggak main futsal dong

Suatu hari, Ucok yang suka pinjam barang, datang kerumah Udin.

Ucok: Hai, Din, boleh nggak aku pinjam gunting rumputnya,

Udin: Maaf Cok, saya mau bersih-bersih rumput dan motong daun mangga di depan

rumah. Mungkin saya pakai sampai siang.

Ucok: Mmmm, berarti hari ini kamu nggak main futsal dong, nah aku pinjam

sepatunya yaa.

===============================

15. jumat pagi misterius

July 18, 2009 at 5:17 pm | cerita lucu, humor dokter, humor kematian, humor

kesehatan, humor lucu, humor rumah sakit

- Posted by penjaga gudang | 5 Comments, Add Yours

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU), di mana para pasien selalu

meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada hari Jumat

pagi, tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang

kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter. Beberapa bahkan berpikir bahwa hal

tersebut ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari jumat dan

pada tempat tidur yang sama?

Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebabdari beberapa kejadian ini Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang di rumah sakit


8/16


9/16

17. Kecelakaan Jalan Tol

Pada suatu hari, tol Cikampek terserang kemacetan yang dahsyat. Ternyata

ada sebuah mobil minibus Carry yang terjungkir balik, dan seluruh

penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu dan dua orang

anak - terluka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet, yang ternyata

merupakan binatang peliharaan keluarga, yang masih segar bugar.

Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian

sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, ia memutuskan

menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat

sebagai laporan.

"Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan

punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikirnya.

Mulailah ia menanyai sang monyet, yang kini tampak memegang sebuah botol

bir.

"Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?" Si monyet kemudian berjungkir

balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa kali..."

kata polisi dalam hati sambil mencatat.

"Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?" Si monyet menirukan gerakan

mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang


10/16

mabuk saat menyetir. Pantas saja..."

"Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?" Si monyet menirukan

posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti orang

sedang bertengkar.

"Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, monyet?"

Dan ....... si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir ...

=========================

18. kura-kura dan sepasang burung

Seekor kura-kura kecil mulai memanjat sebuah pohon dengan perlahan-lahan. Setelah

selama berjam-jam mencoba, ia akhirnya sampai ke puncak, kemudian melompat

sambil mengepakkan kaki-kakinya. Ia jatuh dengan keras ke tanah dan pingsan. Setelah

sadar, ia memanjat lagi, lompat lagi, dan jatuh lagi. Kura-kura itu terus mencoba,

sementara sepasang burung di atas pohon mengamati kura-kura itu dengan penuh rasa

iba.

Kemudian burung betina berkata kepada suaminya, Sayang, saya rasa inilah saatnya

untuk memberitahu kura-kura kecil kita kalau dia adalah anak adopsi.

========================

19. Unta yang Pintar

Ada seorang penggembala memiliki seekor unta yang tidak mau berjalan sedikitpun.

Pada suatu hari, seorang kyai mendatanginya dan bertanya kepadanya:

"Apakah Anda ingin unta ini dapat berjalan?"

Si penggembala mengangguk dengan bersemangat.

"Kalau begitu, setiap Anda menginginkan unta ini berjalan, naiklah ke punggungnya

dan ucapkanlah 'Alhamdulillah'!" Kata sang kyai.


11/16

Karena tidak sabar, si penggembala dnegan cepat melompat ke punggung unta dan

berkata :

"Alhamdulillah! Alhamdulillah! Alhamdulillah! Alhamdu-" Si penggembala berhenti

mengucap karena ia melihat jurang terbentang di depannya.

"Astagfirullah! Jurang!" Dan si Unta pun berhenti berjalan, tepat di tepi jurang. "Fyuh!

Alhamdulillah, Berhenti!"

Tuing! Mendengar kata "Alhamdulillah", si unta pun melanjutkan perjalanannya ke

dalam jurang

20. Cewek Bugil Naik Becak

Ada seorang cewek bugil naik becak. Sepanjang perjalanan, si tukang becak sama

sekali tidak mengalihkan pandangannya dari si cewek tersebut.

Merasa di perhatikan seperti itu, si cewek tersebut menegur:

Cewek : Ada apa mas, kok ngeliatnya seperti itu? Belum pernah ngeliat cewek bugil

apa?!!!

Tukang Becak : Oh nggak mbak Saya cuman memperhatikan, kira-kira nanti mbak

mengeluarkan uangnya dari mana???

===========================

21. Tulisan Tangan untuk Mengungkap Kasus Pembunuhan

Dalam suatu penyelidikan, polisi mengarah pada sebuah surat dengan tulisan tangan

yang merupakan barang bukti yang sangat penting untuk mengungkap sebuah misteri

pembunuhan.

Menurut dugaan polisi surat tersebut adalah tulisan tangan si A tersangka pembunuh. Si

A punya sahabat dekat bernama B yg tinggal di kota lain. Untuk memastikannya polisi

memanggil si B untuk diperiksa sebagai saksi.

Polisi (P) : "Sudah berapa lama saudara kenal si A?"Si B (B) : "Kira-kira 2 tahun, Pak."

(P) : "Selama 2 tahun itu apakah saudara sering korespondensi dengan si A?"

(B) : "Ya, sering pak..."

(P) : (sambil menyodorkan secarik kertas dengan tulisan tangan) "Saudara kenal dengan

tulisan ini?"

(B) : (dengan kening sedikit mengernyit si B menggelengkan kepala tanda tidak

mengenal tulisan itu)

(P) : (sambil menghardik) "Benar saudara tidak mengenali tulisan ini? Jangan bohong,

saudara bisa dikenai sanksi berat karena melindungi kejahatan dan kesaksian palsu!

Bukankah tadi saudara bilang kenal dia sudah lama dan sering korespondensi!"

(B) : (Tidak kalah galak dan sambil berdiri) "Bagaimana saya bisa mengetahui itutulisan sahabat saya atau bukan, selama ini... kami berkorespondensi lewat e-mail."


12/16

(P) : "?????"

=================================

22. Kata-kata Kotor yang Mengharukan Sang Istri

Seorang lelaki pemabuk tengah malam pulang ke rumah dalam kondisi tak sadar diri.

Hari keduanya saat siuman ia menemukan secarik kertas bertuliskan: "Sarapan pagi

sudah saya buatkan di dapur, bajumu juga sudah saya cuci bersih. Lain kali kamu

jangan berlaku demikian lagi, oke? dari isteri yang menyayangimu."

Dia tak habis mengerti, setiap kali dia mabuk, istrinya biasanya selalu marah-marah

besar. Maka itu ia memanggil anaknya: "Kemarin apa yang terjadi dengan diriku?"

Sang anak menjawab: "Nggak terjadi apa-apa. Sesudah Bapak pulang, Ibu sambil

marah-marah sambil menanggalkan baju Bapak."

Si lelaki bertanya lebih lanjut: "Aku lagi ngomong apa ya?"

Sang anak nyeletuk: "Celana Bapak penuh dengan muntahan, kotornya nggak kepalang.

Saat Ibu menanggalkan celana Bapak, Bapak memarahi Ibu: "Kamu kurang ajar, kamu

segera enyah dari sini. Aku adalah orang yang sudah beristeri." Sesudah mendengar

kata-kata ini, Ibu nggak memarahi Bapak lagi."

========================================

23. Bulan Depan Masih Good

Pada suatu hari, seorang pemuda memasuki sebuah toko yang dijaga oleh seorang pria.

Pemuda itu melihat beberapa mi instan yang dijual murah dan melihat keganjilan disitu.

Pemuda : "Pak, mi instan ini best beforenya sudah lewat 1 bulan kok masih dijual

juga?"

Paman : "oohh... itu kan best before, bulan ini masih better, terus bulan depan masih

good. Jadi tidak masalah untuk dijual..."

Pemuda : "???"

=====================================

24. CAPE DECH.......

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita

pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."

Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau

berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."

Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mauberangkat seminggu, kau ada waktu?"


13/16

Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya:

"Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus

ditiadakan selama seminggu."

Anak kursus (cucu kesayangan) bilang terhadap kakeknya : "Kek,

seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "

Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu inisaya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."

Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada

kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."

Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak usah datang, istriku tak jadi pergi."

Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak,

kursus minggu ini berjalan seperti biasa."

Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku

bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."

Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu

siap-siap, yah!"

Cape deh ... (^_~)

================================

25. ALASAN KENAPA SEKRETARIS SAYA : PECAT !!

Tidak semua sekretaris mempunyai pikiran sama dengan bossnya.....:) alasan kenapa

sekretaris saya pecat !!

Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood ku tidak terlalu

baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan

dengan penuh sukacita "Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja

dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak

mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku

akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun

Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan

satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa

dan sedih. Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku "Selamat pagi

Boss, Selamat Ulang Tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui adaseseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan

berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini

adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua".

Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari

kita pergi". Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami

biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol

martini dan sangat menikmati makan siang kami.


14/16

Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari yang begitu

indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?" Tidak perlu, saya pikir tidak perlu,

jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya. Setelah tiba di

apartemennya, dia berkata, "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang

tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman".

Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit

kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-

anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun.

Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang,....... telanjang tanpa sehelai

benang

=============================

26. Wawancara

Suatu hari ada seorang pemuda melamar ke suatu perusahaan.

HRD Manager : "Apabila Saudara diterima di perusahaan ini, berapa gaji yang Saudara

harapkan?"

Pelamar : "Saya ingin gaji dalam US dollar saja, Pak. Tidak usah terlalu tinggi, cukup

10.000 USD saja."

HRD Manager : "Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang Saudara lamar. Ehm...

bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak. Kami sediakan mobil

Mercedes lengkap dengan supirnya, rumah di Pondok Indah dengan kolam renang,

liburan setiap akhir minggu ke Bali, cuti 12 hari setiap akhir tahun ditambah bonus 12

kali gaji?"

Pelamar : (tidak percaya) "Ah, jangan bercanda, Pak!"

HRD Manager : "Lho... kan Saudara duluan yang mengajak bercanda?"

==========================

27. Dirampok Saat Jalan Menuju Sekolah

Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR. Ketika lagi

bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya:

Ibu guru : "Abdul kenapa kamu terlambat?"

Abdul jawab sekenanya : "Saya dirampok orang di perjalanan Bu..."

Ibu guru : "Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul..."


15/16

Abdul : "Ngak apa-apa bu..."

Ibu guru : "Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??"

Abdul : "Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain... Dia cumangambil BUKU PR saya..."

===================

=================================

28. Pisau Lipat

Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar

untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat

yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar,

barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.

Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk

menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya.

Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata,

"Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu

pesertapun yang berani menjawab. Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat?

saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu.

Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!" Masih tidak ada jawaban dari

peserta. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya

akan panggil namanya!!" Peserta masih saja diam.

Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan

lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!" Para siswa saling melirik kalau kalau ada

yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya

panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!"

=============================

29. Sudah Terlambat Sekolah

Seorang kakek yang buta huruf memiliki kerinduan yang amat besar untuk bisa

membaca.Kakek : ''Nek, bagaimana to caranya supaya aku ini bisa mbaca?''

Nenek : ''Ya, Kakek harus sekolah to ya ....!''

Kakek : ''Ohhh ...gitu to...ya sudah ... besok kakek sekolah yo,Nek!''

Keesokan harinya Kakek itu berjalanan menuju sebuah sekolah dengan dandanan yang

sangat rapi. Tiba di sekolah yang dekat dengan rumahnya, Kakek langsung masuk kesebuah kelas dan mengambil tempat di pojok belakang. Anak-anak yang melihat


16/16

kehadiran kakek di kelas itu melaporkannya ke guru mereka, yang bergegas

menghampiri kakek tersebut.

Guru : ''Pak, mengapa Bapak ada di kelas ini? Mau bertemu dengan siapa?''

Kakek : ''Oh ... saya gak mau ketemu siapa-siapa kok, Bu. Saya mau sekolah.''

Guru : ''Ohh ... Bapak sudah terlambat untuk sekolah.''

Kakek : ''Begitu to, Bu? Saya sudah terlambat ... jadi saya harus bagaimana?''

Guru : ''Bapak pulang saja ya ... istirahat di rumah.''

Kakek bergegas pulang dan begitu sampai di rumah dia langsung mencari isterinya.

Nenek : ''Lho, kok Kakek sudah pulang? Tidak jadi sekolah to?''

Kakek : ''Lha wong Kakek terlambat kok Nek, trus dihukum suruh pulang oleh Ibu

Guru .... Jadi, biar besok Kakek tidak terlambat, di bangunkan lebih pagi yo, biar gak

kena hukuman lagi!''

Nenek : ''Beres, Kek!''

=======================

30. cadel

suatu hari seorang anak sd yang cadel beberapa konsonan huruf naik mikrolet. Dan

karena kesempitan dia bilang ama temen di sebelahnya.. TOLONG, TETELAN TITIT

TONG...

PS: maaf tidak bermaksud singgung siapapun yang cadel disini..

========================

Terima kasih telah mengunjungi wakakak.net untuk lebih lanjut silahkan download jilid

selanjutnya.

kumpulanceritalucujilid2

Documents