Selamat malam semuanya.

Sebelumnya kita kasih applause terlebih dulu buat acara ini, stand up comedy.

Perkenalkan, nama saya Rio Nisafa.

Masyarakat kita, masyarakat Indonesia paling doyan namanya cerita serem alias cerita setan. Di semua daerah, dari Sabang sampai Merauke ada cerita setan. Cuman ada satu daerah yang gak ada setannya, yakni di Ruang Tahanan Koruptor. Masak setan nakutin setan ?

Setan paling terkenal di Indonesia itu namanya Pocong. Bahkan di negara yang penduduk mayoritas beragama seperti di indonesia… Namanya hantu pocong gak ada sekali. Orang yang pernah ke Timur Tengah, terus pulang ke Indonesia gak bakalan cerita.. “aku di sana ketemu pocong” …. Gak bakalan !!!

Padahal yang namanya pocong itu adalah mahluk yang paling cupu sedunia. Paling cupu. Dewa cupid aja, bayi yang bawa panah asmara,  kalah cupu. Bayangin, mana ada seremnya pocong. Badannya dibungkus kain putih. Coba kalau kainnya warnanya ijo, orang pasti ngira itu pocong atau lemper.

Pocong kalau jalan  aja loncat-loncat, padahal klo lomba barang karung, pocong pasti kalah….. Kenapa kalah? Lha tangannya terikat, gimana bisa pegang karung apalagi loncat-loncat dalam karung.

Pocong juga bukan setan yang harus ditakuti. Misalnya saya ketemu pocong. Takut ??? Enggak !!!Haaa !!! (kaget) ketemu pocong. Lansung Bukkkk!! Saya segera nonjokin pocong. Gak puas, langsung aja saya injak-injak…

Coba bayangin, pocong klo jatuh…. bangun susah, ngejar orang susah…. Lalu menakutkannya dimana ???

Lagian kalau pocong itu di dalam kubur…. Bagaimana mungkin ia keluar dari kubur? Mo ngeruk tanah ? Kan tangannya diiket!! Beda ma drakula … Ia keliatan keren, pake jas resmi.  Tangannya masih bisa dipake buat bongkar tanah kuburan.

Lebih aneh lagi, setan namanya Tuyul. Masih kecil udah disuruh cari duit…. coba kalau ketahuan Kak Seto, pasti dilaporin ke Komnas Perlindungan Anak. Lalu masuk tivi dan diwawancarai wartawan.

Kak Seto : Saya merasa bahwa tuyul ini perlu mendapatkan perlindungan dan mendapatkan hak-haknya sebagai anak Indonesia.

Wartawan : Lho .. Tuyul kan kan bukan anak indonesia.Kak Seto : Kalau kita tidak menghargai tuyul sebagai identitas indonesia…. jangan-jangan sebentar lagi Tuyul akan diklaim oleh Malaysia.

Nama setan di indonesia juga aneh-aneh….

Pocong di panggil apa coba ? Cong ? kok kayak bencong ?

Tuyul di panggil apa coba ? Yul ? kok ama kayak nama Yulia ??

Kuntilanak apalagi ? Ada Kuntianak tapi kok gak ada Kuntilibu atau kuntilbapak ?

Sundel Bolong ? Klo punggung sudah operasi, apa tetep dipanggil Sundel Bolong ?

Tapi semua setan yang saya sebutin tadi, sebenarnya engak serem sama sekali. Karena setan paling serem belum ada sekarang…. Mungkin tahun depan baru muncul setan paling menakutkan… namanya Setan Gantung Monas.

stand up comedy

# Alhamdulillah saya sudah menikah. Saya menikah saat usia 25 tahun jadi tergolong pernikahan dini,

namun Alhamdulillah tidak termasuk pernikahan dini hari alias karena digerebek Hansip.

#Anak saya yang pertama lahir di luar nikah. Ya iyalah kalau lahir pas lagi nikah, kan saya masih repot

salam-salaman sama tamu undangan. Kalau anak saya yang kedua lahir di luar kandungan, awalnya

saya sempat sedih takut terjadi apa-apa namun kata dokter, “Bapak harusnya bersyukur anak bapak

terlahir di luar kandungan, kalau masih di dalam kandungan itu artinya belum lahir!!”

#waktu mau memberi nama anak, kami berdua sepakat jika nama anak kami terdiri dari kombinasi

nama ayah bundanya seperti tetangga sebelah yang memberi nama anaknya Ayunda, kependekan

dari Anaknya Ayah dan Bunda. Tapi tetangga lain menyarankan jangan memberi nama anak dari

kombinasi nama bapak ibu sebab ada di warga RT sebelah anaknya bernama Anak Babu, ketika

ditanya artinya merupakan kependekan dari Anaknya Bapak dan Ibu.

stand up comedy

#ohya saya belum memperkenalkan istri saya, namanya Irma Kusumasari atau biasa dipanggil bu

Irma. setelah tiga bulan menikah istri saya langsung hamil, mungkin ia terlalu subur. Sembilan bulan

kemudian lahirlah anak pertama kami. Setelah berembuk dengan istri akhirnya ketemulah anak kami

yang pertama yang kami beri nama Nayrta (baca: Nairta) yang merupakan kependekan dari aNAknYa

iRma dan suharTA. Rupanya, 5 bulan Nayrta tumbuh jadi bayi sehat, istri saya lantas hamil lagi. Ini

pasti bukan karena dia terlalu subur, tapi karena saya yang terlalu nafsu. Muncul kebingungan

memberi nama anak kami yang kedua. Nggak mungkin diberi nama Nayrta 2, anak ke tiga, Nayrta 3

dst….emang film Rambo ada Rambo 1, Rambo 2, Rambo 3 dst…

Setelah melalui proses meditasi yang agak panjang, akhirnya ketemulah satu nama yang pas yaitu

Humaira. Nama ini merupakan kombinasi juga dari nama kami berdua, Humaira merupakan akronim

dari Hasil Usaha irMA dan SuhaRtA.

Saya bersyukur karena Di kamus bahasa Arab Humaira memiliki arti yaitu pipi yang kemerah-

merahan. Ini panggilan sayang Nabi kepada istrinya Aisyah. Benarlah jika nama itu adalah doa,

sehingga anak saya yang kedua, kini pipinya merah-merah alias alergi sampai sekarang.

#Nasib memang membawa saya menjadi guru. Saya menganggap profesi ini mulia. Walau kesan yang

didapat dari sebuah kata bernama GURU kini makin mengalami pergeseran. Contoh, kita tahu guru

selalu digambarkan sebagai sosok teladan, namun dalam peribahasa guru justru dicitrakan kurang

sedap. Anda tahu kan peribahasa…”Guru kencing berdiri, murid kencing berlari…” Mengapa yang

harus dijadikan contoh orang kencing itu guru, padahal kita mahfum yang biasa kencing berdiri itu kan

supir taksi……bukan guru…”

#pekerjaan selalu melekat pada profesinya, pekerjaan supir ya menyupiri, kalo

pembantu..membantui, Nah kalo guru ya menggurui toh?? namun pekerjaan itulah yang paling gak

disukai semua murid dari para gurunya

#guru kadang juga identik dengan kekerasan. Tempat yang mengajarkan kekerasan juga kerap kali

disebut perGURUan Silat, perguruan Karate dan lain sebagainya

#Tapi percaya atau tidak, banyak orang mengidamkan seorang guru sebagai pasangan hidupnya.

Sebab guru selalu punya filososofi, “Bagaimana pah/mah sudah puas? Kalau belum ulangi lagi yah….”

Kalau kurang puas papah/mamah boleh kok cari les tambahan ”

 berikut ini sedikit kumpulan naskah stand up comedy :

monggo silahkan di baca :

stand up comedynya

#Hukuman di sekolah juga berpengaruh bagi masa depan muridnya kelak. Teman saya yang dahulu

sering dihukum berdiri di depan kelas berjam-jam, kini jadi tentara. Dan dia sangat menikmati jadi

petugas piket jaga.

#Lantas ada juga teman yang sekarang jadi sekretaris karena waktu dulu suka dihukum menulis di

buku berlembar-lembar. Teman saya satu lagi yang dulu sering dihukum lari keliling lapangan ternyata

sekarang jadi maling.

#Saya menjadi pelawak karena saya merasa jauh lebih cerdas dari teman-teman saya kebanyakan.

Sebab perkerjaan melawak itu membutuhkan intelegensi yang tinggi. Kita semua sudah melihat bukti

bahwa pelawak-pelawak itu semua cerdas-ceerdas. Mulai dari era Bing Slamet, Bagyo, Benyamin S,

hingga generasi Kasino dan Dono. Namun sayang semua yang cerdas-cerdas ternyata harus

meninggal lebih dulu dibanding rekan-rekan segrupnya. Yah bagaimana nggak mau meninggal

duluan…lha wong dia yang paling stress memikirkan konsep lawak grupnya.

#saat menyaksikan timnas sepakbola bertanding, selalu ada tiga lagu atau yel-yel yang perlu dihapal

oleh para supporter. Yang pertama “garuda di dadaku..garuda kebanggaanku, kuyakin hari ini pasti

menang…”. Yel-yel yang kedua yang perlu dihapal “yooO ayoo Indonesia…ku yakin kita harus

menang!!”dan yel-yel ketiga yang harus dihapal supoter Indonesia “ wasit..goblok!!..wasit

gooobblllooookkk!!!!!

#Di Indonesia ada setidaknya tiga artis yang namanya menggunakan nama klub sepakbola…pertama

Chelsea Olivia, ke dua Dewi Persik dan ke tiga AS Rhoma Irama , ah maksa kamu ..iya AS Rhoma kan

ada namanya klub di Italia…lha AS singkatannya apa ??? Atasan Soneta

#Tetangga saya seorang ibu sangat gemas sekali melihat anaknya tidak mau belajar. Kebetulan ada

tetangga sebelahnya yang kasih tahu begini, “Alhamdulillah ya anak saya memang tidak pernah

belajar di rumah tapi kalo di sekolah di selalu perhatiin guru” Oh begitu, jadi setiap guru mengajar dia

selalu perhatiin guru? Iya apalagi setiap ulangan dia lebih perhatiin guru, apa gurunya lengah

sedikit..apa gurunya agak ngantuk, itu kesempatan buat dia….

#5 Langkah Aman Naik Angkot

Kejahatan yang saat ini marak dilakukan di dalam angkot menciptakan kekhawatiran tersendiri bagi

masyarakat Jakarta. Supaya anda tidak menjadi korbannya, berikut tipsnya yang perlu diperhatikan.

PERTAMA. Hindari memakai dan memperlihatkan barang berharga di depan umum seperti paha,

belahan dada dan alat vital

KEDUA. Pakailah baju yang sopan dan tertutup, jika terpaksa menggunakan pakaian terbuka usahakan

naik angkot yang mata supirnya tertutup

KETIGA. Selektif dalam memilih angkot, pilih lah angkot dengan kaca bening, sopir berseragam, ada ID

Card dan lampu penerangan di dalamnya. Untuk memastikan kacanya bening, tes menggunakan

telunjuk, seret telunjuk seperti bentuk huruf V hingga bunyi sreet..srett

KEEMPAT. Hindari tidur di dalam angkot, tidurlah di rumah. Hindari menerima makanan atau minuman

dari orang lain yang baru anda kenal apalagi anda menerima makanan/minuman basi.

KELIMA. Lebih baik ada seorang teman yang mendampingi anda saat naik angkutan kota, khususnya

pada malam hari. Kecuali anda jomblo ya sudah itu sudah nasib anda

#BANK BCA Kantor Cabang Pembantu

Suatu ketika seorang laki-laki berpenampilan perlente, berjas dan baru saja turun dari mobil mewah

ingin masuk ke sebuah bank. Namun tiba-tiba satpam bank tersebut menghentikan langkah si boss ini.

“Maaf pak, bapak mau kemana?” tanya satpam

“saya mau nabunglah “ kata si boss ketus (dalam hatinya bergumam baru kali ini orang kaya dicurigai

masuk bank). Belum sempat emosinya meledak, si boss ini dikejutkan dengan ucapan satpam “Maaf,

bapak tidak boleh masuk ke sini.saya lihat penampilan anda seperti majikan Maaf pak, anda tidak

melihat papan nama kami –sambil menunjuk ke atas “Bank BCA Kantor Cabang Pembantu”

#Penutup Dada

Semakin bertambahnya pengendara motor namun tidak dimbangi oleh kesadaran safety riding.

Minimal, perlengkapan sederhana perlu dikenakan saat berkendara misalnya helm standar, sarung

tangan, jaket atau penutup dada. Terlebih lagi banyak sekali kini kaum wanita yang memilih

berkendara motor dalam menunjang aktivitasnya sehari-hari. Saya pernah memergoki beberapa

wanita yang tidak melengkapi peralatan berkendaranya. Misal jaket atau penutup dada. Kemudian

saya bertanya, “Bu kenapa saya perhatikan tidak hanya ibu saja tapi banyak wanita-wanita enggan

memakai pentup dada saat berkendara!” Ibu itu menjawab dengan sewot, “Mas mikir dong pake otak,

kalau saya pake penutup dada lagi mau dipake dimana lagi, kan saya sudah pake pentup dada model

kacamata !”

#Terima Kost Pria/Wanita Baik-baik

Anda mungkin pernah melihat plang tulisan itu saat sedang mencari tempat kost. Hati-hati, coba balik

papannya mungkin akan ada tulisan “TIDAK BAIK, SAYA USIR GALAK-GALAK!”

Lagipula pasti semua penguasaha kost akan menerima calonnya dengan baik-baik (lha kan mereka

bakal dapat uang darinya).

Tapi kalau menerima orang baik-baik itu agak menyulitkan. Apa indikator baik? Apakah semua orang

yang akan indekost harus melampirkan Surat Keterangan Kelakuan Baik dari Polisi? Seandainya pun

harus melampirkan surat keterangan kelakuan baik, orang ynag hendak indekost itu tak perlu minta

ke kepolisian, mintalah ke tetangganya sebab yang tahu kelakuan baik dia sehari-hari ‘kan

tetangganya bukan polisi! (masuk akal gak?)

#Cinta itu ibarat aliran listrik. Maka dari itu biasanya orang yang sedang jatuh cinta seperti merasa

berdebar-debar bahkan sampai kesetrum bila bersentuhan dengan pasangannya. Oleh karena cinta

ibarat aliran listrik, maka dalam menjalin cinta, hubungan harus panjang. Sebab kalau hubungan harus

pendek bisa menyebabkan korsleting alias berbahaya.

up date naskah stand up comedy

Aku tak selalu punya uang. Waktu kecil kami begitu miskin sehingga yang namanyagolok itu menjadi

ukuran kesejahteraan di Banten. Waktu kecil ayahku adalah pria termurah di dunia. Ia begitu sangat

murah hingga saat kami tidur, ia harus mencopot jam. Dia berkata. “Kamu takkan tahu jam bila

sedang tidur,”

Bagaimana dengan penampilan? Penampilan menentukan segalanya. Kadang, kita ingin orang itu

menilai kita dari karakter dan apa yang dirasakan. Tapi orang gak peduli. Mereka hanya peduli dengan

penampilan. Jadi maaf aja. ‘Jika kamu tampak hebat, hidupmu juga pasti bagus. Jika penampilanmu

buruk, sebaiknya kamu memperbaikinya’ semakin jelek tampang kamu, kamu harus semakin pandai.

Tiap kelebihan berat badan 10 Kg, sebaiknya kamu harus membaca satu buku, atau mungkin dua

buku, bahkan belilah komputer.

Yang kusuka dari wanita, wanita bisa jatuh cinta pada pria jelek dan memamerkannya pada

keluarganya, kepada teman-temannya. Sambil menggandeng si pria jelek, si wanita akan berkata;

“Aku ingin kau bertemu dengan Samlawi. Dia pria baik! Aku tahu dia tak begitu tampan, tapi dia

memperlakukanku dengan baik,”

Kalau pria takkan mau mengakui bila sedang suka pada wanita jelek. Kami akan merahasiakannya

sampai mati. Itu benar!

”Jawahir, kudengar kamu sudah menikah?”

“Siapa bilang?”

versi Raditya Dika

“Selamat malam semua ”

Nama saya Raditya Dika, dan hari ini saya mencoba untuk berbicara dengan kawan semua Selamat

malam semua

Tadi gue sempet bicara dengan panji, tentang band. katanya kalo gue paling gak ngerti sama smash

terus terang pertama kali gua liat smash ada 7 orang laki laki “ya semi laki laki” dia nyanyi kenapa

hati ku cenat cenut tiap ada kamu. oh jangan2 hepatitis ya. kenapa ginjalku berdarah mengapa paru

paru ku basah “gua gak tau, gua gak tau kenapa”

yang paling gua kesel, mereka ada yang belahan dadanya sampe bawah tau ga loh. sebenernya

mereka mau nyanyi atau menyusui sebenarnya “gua gak ngerti”

dan gua gak ngerti kenapa ada nama band hijau daun, ada juga band jazz luar yang namanya

clorophil. mungkin kalo mereka manggung di satu panggung mereka akan disebut OKSIGEN “Liat

mereka berfotosintesis” (ekspresi raditya dika meresapi seperti menghina band itu haha  

LAGU ANAK-ANAK 

Joshua  "...lagu-lagu anak dulu itu pada aneh semua. contohnya aja ya lagu 'balonku ada lima'. balon

ku ada lima...rupa-rupa warnanya...merah kuning kelabu...merah muda dan biru...meletus balon hijau

dor. balon hijau ini punya sapa? ini berartikan balonya ada 6. terus ada lagi liriknya ...hatiku sangat

kacau. seharusnya kata itu di ganti kaget karena kurang tepat. kalau kaget kan berarti kita kaget. lha

kalo kacau berarti hatinya sedang galau, sedih ato apalah. jadi aneh kalo di praktekan sama anak-

anak, 'yee...lagi seneng gitu ya, terus balonya meledak, ah (tutup mulut pake tangan kayak di

sinetron-sinetron), (jalan kayak orang alay), (dan berlagak kayak orang alay)... kemudian temennya

dateng dan berlaga seperti sedang kondisi darurat sambil bilang" yang sabar ya ini mungkin sudah

takdir, kita cuman bisa berdoa, sebentar lagi akan ada pertolongan, (tiba2 tukang balon dengan

penutup muka datang sambil menyeltuk" maaf kami sudah berusaha semaksimal mungkin, balon hijau

tidak tertolong lagi.  terus si anak ini menagis tidaaaaaaaaaaaaaaaaaakkkk balonkuuuuuuuuuuu."

lebay kan jadinya?

orang yang ga tau namanya, "...lagu anak jaman dulu itu pada aneh. liat aja lagu 'tukang bakso'.

'abang tukang bakso mari-mari sini aku mau beli', liriknya masih normal. 'abang tukang bakso

cepatlah kemari sudah tak tahan lagi', ini anak nafsu ama tukang bakso. bang sini bang...ga tahan nih

*ngeragain...." 

orang kedua yang ga tau namanya, "...ini temanya apaan...oh lagu anak...lagu anak jaman dulu itu

sebenernya ga kreatif . liat lagu 'topi saya bundar', itu lagu kan cuman di ulang-ulang. terus nada nya

itu sama kayak lagu 'burung kakak tua'. jadi kalo gw nyanyi mesti bingung. 'burung saya

bundar...bundar burung saya...kalau tidak bundar...nenek suka burung..."

setelah beberapa lagu berjalan akupun mulai ngerasapin lagu2nya. ehhh.. ternyata malah nemu hal

yang absurd banget di lagu anak2 yang dari dulu aku denger dan ini absurdnya gilaaaa udah tingkat

kabupaten lah. okee kita mulai dari lagi “Minggu ke kota.”

Pada hari minggu kuturut ayah ke kota.

Naik delman istimewa ku duduk di muka.

nahh… kenapa gak ada kata “tamasya” di lagu ini. Ini nyebabin kata “ke kota” menjadi negatif. “ke

kota” adalah istilah bagi bapak - bapak yang udah bosen sama istrinya terus kekota nyari yang lain. la

trusss kenapa di pasang di lagu anak2. Ini adalah Ayah kurang ajar ngajak anaknya maen ke kota.

astagfirullooh ini dosa ya Allah mereka kan masih anak2 kenapa iku t di ajak ke kota? HENTIKAN LAGU

INI #Pffftt.

Lagu selanjutnya. “Balonku ada Lima”

Balonku ada lima

Rupa-rupa warnanya

Hijau, kuning kelabu, merah muda, dan biru

Meletus balon hijau DOR!

Hatiku sangat kacau

Balonku tinggal empat, kupegang erat-erat

Kalau di pahamin liriknya benar - benar itu cerita ada anak yang puya balon lima gak sengaja meletus

satu dan kemudian sisa 4 di pegang erat2 yaa kan? ini sama saja mengajarkan anak2 untuk

berperilaku Serakah dan posesif. bagaimana  enggak coba? balonnya udah ada 4 di pegang erat2

kenapa gak di kasikan temanya? Ini namanya kan bocah yang serakah posesif dan pelit. HENTIKAN

LAGU INI #Pffftt.

Lagu “Naik Gunung”

Naik - naik, ke puncak gunung

tinggi - tinggi sekali

Naik - naik, ke puncak gunung

tinggi - tinggi sekali

Kiri - kanan kulihat saja

banyak pohon cemara

Kiri - kanan kulihat saja

banyak pohon cemara

Nah.. lagu ini yang paling bahaya menurut aku. Gimana bisa2nya orang tua ninggalin anaknya untuk

naik gunung sendirian, tega banget kan? ada juga lirik “Kiri - kanan kulihat saja banyak pohon cemara”

itu berarti anak itu berada di posisi hutan yang hanya bisa ngelihat pohon cemara, berarti….. tersesat

dong. tak hanya itu liriknya kan hanya berenti di situ kan ya? berarti tu anak mati ke laparan dong?.

kan gak ada lirik tentang ada tim sar nyelametin. gak ada lirik orang tuanya nelfon polisi. astagfirulloh

ini adalah lagu terkejam sepanjang masa setelah lagunya afgan - sadis. HENTIKAN LAGU INI #Pffftt.

dan masih banyak banget lagu anak - anak liriknya nyimpang banget. saya punya inisiatif sebaiknya

anak2 TK saat di sekolah mending di ajari lagu2 bang haji Rhoma - irama itu lebih mendidik

kelihatanya. #apaaaaaini?

  

Pahlawan tanpa tanda sarjana adalah :

Mahasiswa yang menyumbang kemajuan kampus dg cara membayar uang kuliah semester

tapi sudah tidak mengenyam kuliah…hebat kan? (SKS sudah terpenuhi tinggal Skripsi)

Seorang pahlawan tanpa pamrih membayar kewajiban uang kuliah tiap semester tapi tidak

mau mendapatkan Hak untuk kuliah dialah seorang pahlawan. (Bayar 1 semester untuk

memperpanjang TA doank)

Seorang yang menyumbang kemajuan dan percepatan pembangunan kampus UTM tercinta

ini tanpa ada gelar Sarjana.(kampus UTM sedang dibangun cuy..itu dari mahasiswa tingkat

akhir? yah enggak)

Seorang yang mbayar uang kuliah di universitasnya tercinta tapi tidak/ jarang ke

kampusnya. seorang yg tak mau dianggap pamer dg shdaqohnya. Seorang yg tak mau

sombong dg apa yang dia berikan dialah pahlawan. (Mahasiswa ke kampus cuman

bimbingan dan malu ketemu teman-teman)

Seorang yang mengurangi angka pengangguran di Indonesia dg tetap eksis dan masih

menjadi mahasiswa. Dialah Pahlawan.(daripada status pengangguran mending status

mahasiswa di KTP)

Seorang Mahasiswa tingkat Akhir yang belum berakhir.

dialah PAHLAWAN TANPA TANDA SARJANA

Waktu Mahasiswa

Saya ingin menceritakan bahwa sebenarnya mahasiswa itu mempunyai waktu 100 % yang

bisa dibagi-bagi dalam beberapa bagian. Bagi siapa saja yg bisa menerapkan waktu

mahasiswa dengan baik dan benar 

border-style: initial; border-top-width: 0px; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px;

margin-top: 0px; outline-color: initial; outline-style: initial; outline-width: 0px; padding-bottom: 0px;

padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px; vertical-align: baseline;">

tidak dijamin

 olehnya lulus 4 tahun dg nilai cumlaude   Yakni :

60% untuk : Kuliah

20% untuk : Mengerjakan tugas / belajar

10% Untuk : Organisasi

10% Untuk : Pulang dan lain-lain.

@Ojecxz : Kok tidak ada waktu pacaran cuy? tapi kok ada temen gue hobi pacaran

tapi dia juga lulus cumlaude?

@MdarulM : Hem...menurut analisaku dia menggunakan 20% waktu mengerjakan tugas

/ belajar dg pacaran cuy.

Pacaran sambil belajar atau juga belajar pacaran

Bagaimanapun pembagian waktu kalian terserah…contoh diatas diperlukan agar kita

semua membuat prioritas waktu agar bisa dan mahir memanajemen waktu. Karena semua

orang punya waktu yang sama yaitu 24 jam dalam sehari dan 7 hari dalam seminggu 

 Cara Cepat lulus 4 tahun

Sementara itu saya juga ingin share tips cara cepat lulus 4 tahun :

1. Putuskan judul di awal kuliah (menghindari kebingungan judul semasa

mahasiswa akhir)

2. Mulailah bidang minat dan memikirkan apa yang anda inginkan? (Fokus)

3. Belajarlah setiap pagi hari dan bangun pagi   (kalau pagi tidur pasti tidak

belajar to   )

4. Gunakan waktu tidur secara bijaksana   (waktu makan yah makan, waktu

tidur yah tidur, waktu kuliah yah kuliah | jangan kuliah tertidur sambil makan)

5. Belajar ketika dibutuhkan (butuh belajar)

6. Belajar itu rutin setiap hari dan sebelum tidur (kalau udah tidur mana bisa

belajar):)

7. Cari muka di depan dosen pembimbing (pendekatan emosional dan

pengakraban)

8. Hindari menyogok / menyuap dosen   (tidak termasuk menyediakan nasi

kotak dan minuman ketika seminar dan sidang :d)

->Tips diatas belum bisa dibuktikan kepastianya karena saya juga

 tidak

 eh belum lulus dari kampus tercinta ini.:D<-

Prinsip Air

Untuk prinsip air ini sebenarnya sudah dipersiapkan air 1 kardus dari teman-teman tekatru

untuk nantinya akan dibagi tapi ternyata gagal tampil. Dan apa sih itu prinsip air? adalah

sebuah teori yang saya buat terinspirasi dari seorang teman yang sedang kekeringan air

ketika musim kemarau. untuk lebih jelasnya…mesti secara lisan deh hehehe

 Referensi Judul TA versi MdarulM

Pengaruh harga Memory terhadap runtuhnya jembatan Kutai Kartanegara

Sistem Pendukung Keptusan pembelian Blackberry di Indonesia menggunakan

FIFO

Rancang bangun sistem lokalisasi peternakaan Sapi di madura dengan metode

BFS

Pengaruh Global warming akibat pencukuran kumis @ojecxz menggunakan

hukum fuzzy

Hubungan antara pembelian Blackberry di Indonesia dengan kemenangan

Indonesia di Seagames 2011

 Semua itu adalah judul TA yang boleh dicoba dan diajukan ke dosen pembimbing tapi

tidak boleh dikomplain apabila ada sesuatu hal yang terjadi karena pengajuan judul ini ke

dosen pembimbing apanila bukan persetujuan maju seminar yang kalian dapat  tapi malah

persetujuan DO dari kampus itu semua adalah murni tanggung jawab sang pengaju judul

bukan pembuat judul.   *resiko ditanggung pembaca* 

NB :

Untuk mahasiswa tingkat akhir.yang belum berakhir. Ternsenyumlah hadapi TA

dg Senyuman dan tenanglah tenang karena kalian tak sendirian

Untuk mahasiswa baru, yang merasa salah jurusan atau tak punya komputer

selalu ada jalan di setiap kemauan. Kalau kau memang kau ingin lulus

Untuk Mahasiswa yang punya pacaran, bertobatlah dan putuskan pacar-

pacarmu sekarang juga . .   (kita siap menampungya)

Untuk mahasiswa jomblo datanglah disaat dimana mahasiswa pacaran

memutuskan pacar-pacar mereka agar kau menjadi pelampiasan.:D

Untuk dosen-dosen dan seluruh staff akademik marah boleh saja tapi ini semua

hanya guyonan dan akting belaka meski ada kisah nyata didalamnya 

Pesan dari kakakmu yang terakhir adalah :

Jangan jadi generasi “pecinta kampus” seperti kakak-kakakmu (aku) Pahlawan Tanpa tanda

jasa Sarjana ini. Segera luluslah

Belajarlah dan bersemangatlah walau tak kau inginkan tapi itulah yang kaubutuhkan untuk

lulus dari sini.

Berikutnya adalah memilih kata. Tahap ini dinamai diksi. Diksi menjadikan lelucon

menjadi lebih tajam dan dapat ditangkap semua kalangan umur maupun strata

sosial. Diksi bisa jadi sangat nyeleneh dan kontroversial. Ini dimaksudkan agar

penonton lebih memperhatikan dan bertanya-tanya dengan lelucon apa yang

akan kita sampaikan. Sebagai contoh comic bisa menggunakan kata bunting

daripada kata hamil.

Mempelajari aksen dari berbagai suku bisa sangat membantu dalam menyusunan

materi lawakan sehingga cerita dapat mengalir lebih lancar. Sebagai contoh, kata

mengapa dengan aksen Batak akan terasa berbeda karena adanya kekhasan pada

pengucapan huruf ‘e’.

Hal-hal yang dapat dilakukan saat menyusun naskah Stand Up Comedy, yaitu:

1. Persiapkan tema besar yang akan dibicarakan, perbanyaklah informasi tentang

lawakan yang akan kita bawakan

2. Siapkan perkenalan yang sangat khas sebagai yang dapat menarik perhatian

penonton

3. Siapkan puchline sebagai pembuka alur lawakan, punchline bisa berupa

perkenalan yang digabungkan dengan lawakan pertama.

4. Membuat dan menghubungkan beberapa tema kecil

5. Membuat penutup yang fantastis, sehingga lawakan kita berkesan pada

penonton

6. Perhatikan larangan pada Stand Up Comedy di Indonesia

7. Perhatikan jenis penonton, apakah cocok dan bisa menerima jenis lawakan kita

atau tidak

Susunlah naskah Stand Up Comedy sesuai dengan gayamu agar lebih mudah

dibaca sehingga kita dapat merasakan lelucon yang akan kita bawakan. Jangan

takut lawakan kita garing. Kita bisa berlatih di depan teman-teman kita dulu.

George Carlin berkata, “Aku beruntung dapat mengkreasi IDEA menjadi SCRIPT

(writing) kemudian DiPERFORMkan.”

Urutannya:1. Ide (dalam pikiran) melayang-layang

1. Script (skenario), materi tertulis

1. Perform. – Menjadi sebuah aksi AUDIO-VISUAL-ACTING

Titik puncaknya adalah AUDIO-VISUAL-ACTING

Sajian hiburan fisik; hiburan-seni yang menggunakan diakfragma, nafas, otak,

ekpresi tangan, kaki, alis mulus, hidung, dll.

semua bagian tubuh hampir berfungsi untuk menghidupkan poin no 2. Script

(skenario), materi tertulis.

Script itu Flat, natural, dan tak ada konteks

Jadi Comedianlah yang menghidupkan isi script itu menjadi bentuk monolog yang

ber 5D1. Kita melihat sesosok Individu – Comedian; manusia bukan animasi.

1. Ide yang keluar dari pikiran comedian

1. Ide yang bisa dirasakan dan dilihat lewat bayangan pikiran kita

1. Cerita yang bisa membuat pendengar hanyut dalam emosi-tawa, bahkan emosi marah/ emosi superiority.

1. Kita merasakan dalam wahana tawa yang begitu dahsyat.

Namun, jika kita melihat scipts mereka, kita hanya melihat kertas yang berisi

coretan-coretan yang tak ada arti dan konteks. Tidak berisi

empati dan emosi, lucunya pun tak dapat kita tangkap.

Namun, jika dijalankan oleh sang maestro comedy, materi itu HIDUP, terasa

bernafas, merepresentasikan 5D, dan tentu merangsang audience untuk tertawa.

Kesimpulan; Materi yang kita tulis di atas kertas hanya 5% dari hiburan, 95%

adalah berada di otak comedian. Comedian harus menjewatahkan menjadi sebuah

ide/gambar/suara/ yang dapat membuat kita tertawa. Sekian tentang Tips Cara Menulis Naskah Stand Up Comedy