manual para familiares

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    M a n u a l b r e v e

    d e a y u d a a f a m i l i a s e n d u e l o

    Rodolfo Ramos Álvarez(coordinador)

    TEA Ediciones, S. A.Madrid, 2009

    Las estrellas fugaces no conceden deseos

    Programa de prevención, evaluación e intervención por duelo en el contexto escolar

    Patricia Acinas Acinas

    Rodolfo Ramos Álvarez

    Enrique Parada Torres

    Copyright © 2009 by TEA Ediciones.

    Edita: TEA Ediciones, S. A.

    Diseño y maquetación de interiores: La Factoría de Ediciones, S. L. (Madrid)

    ISBN: 978-84-7174-999-4

    La reproducción de este documento, para fines profesionales, está amparada por el permiso que TEA Ediciones otorga al comprador de esta obra.

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    Dedicado a Miguel Ángel Norvaldo Picallo (1997-2008)

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    Prólogo

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    L a pérdida de un hijo es el mayor sufrimiento que cualquiera puede experimentar y paranosotros no fue diferente. El inesperado adiós de Miguel Ángel nos dejó solos, impoten-tes y descentrados, pero sobre todo tristes, melancólicos y vacíos.Al principio te invaden innumerables emociones, a veces contradictorias, pero siempre se vuelvea la realidad: él ya no está con nosotros. Nos hundimos, lloramos, nos desesperamos, nos serena-mos y… volvemos a empezar.

    Estamos aún en proceso de alcanzar la conciencia real de que Miguel Ángel ya no está con noso-tros y que debemos vivir sin él. Sabemos que únicamente disponemos de una vida, grandiosa,compleja y la mayoría de las veces incomprensible. Comprendemos que parte de nuestra vida seha marchado y que otra completamente diferente ha renacido.

    Tan cierto es que la adversidad te hace más fuerte como que Miguel Ángel vivirá por siempre jamás en nuestros corazones y mentes. Le amamos, le perdimos y debemos (y queremos) sobre-vivir. Nuestra es la gracia de seguir viviendo y continuar con el amor que le ofrecimos.

    Con el tiempo hemos aprendido que la aceptación no consiste en que te guste una situación, sinoen ser conscientes de todo lo que se ha perdido y en aprender a vivir con dicha pérdida. Ahora

    diferenciamos entre la conciencia de la pérdida y en encontrar la paz por dicha ausencia.

    Con estas letras agradecemos a Rodolfo la oportunidad que nos brinda de consolar a otros padrescon nuestro pequeño testimonio, así como por el gran trabajo que realizó en su día con M.ª Ele-na, hermana de Miguel Ángel, y con todos los compañeros de clase de nuestro hijo; por su apo- yo desinteresado y por presentarnos a M.ª Teresa Vizán.

    Miguel Ángel Norvaldo Redondo

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    Presentación

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     ¿Por qué me han dejado este libro? ¿Podrá realmente ayudarme en algo? ¿Estará acaso su contenidohueco de emociones, como algunas de las frases que se dicen en los duelos, vacías y carentes de senti-do? ¿Qué puedo encontrar y esperar de él? 

    Éstas y otras preguntas son lógicas antes de comenzar a leer este manual breve. Por ello, en pri-mer lugar, le aclaramos que éste no es un libro de autoayuda. No hallará en él recetas mágicas ni

    consejos espirituales. Su función no es reducir su dolor sino auxiliarle en la tarea de cuidar a suhijo con relación al duelo que están pasando usted y su familia. Aquí hallará algunas respuestasútiles que le facilitarán el manejo de algunas de las situaciones incómodas y dolorosas que le espe-ran (o que ya ha vivido), como por ejemplo, hablar con su pequeño de lo que siente o ha sucedi-do.

    Deseamos explicarle también que si el orientador o el tutor del colegio le han recomendado la lec-tura de este documento, es porque sinceramente creen que le será de ayuda, que usted es ese tipode padre, madre o tutor capaz de encontrar fuerzas en su desconsuelo para atender a su hijo, y que es consciente de que necesita una atención especial.

    A veces la aflicción es tan profunda que paraliza y conduce a desatender al miembro familiar másdébil. Otras coyunturas llevan a pensar erróneamente que el dolor del niño es menor o que no esconsciente de lo que está pasando. Ambas situaciones se ilustran fácilmente con el drama narra-do por una madre a la que atendimos cuando se suicidó uno de sus hijos y, años más tarde, noscontó cómo su hija le había confesado: «Tú perdiste un hijo. Yo, además, a mis padres».

    Por estos y otros motivos que encontrará en estas páginas, le recomendamos encarecidamenteque dedique unos minutos a su lectura. Ya que nadie puede quitarle su dolor, al menos deseamosaligerar su carga.

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    ¿Qué supone la muerte para mi hijo?

    La mayoría de los niños pequeños tienen dificultades para comprender el daño, las heridas o lamuerte que pueden resultar de un suceso inesperado e incontrolable como es la muerte de un serquerido. Cuando fallece alguien importante para ellos, se trunca una fuente de cariño, así comola esperanza de hacer cosas con esa persona. Esto es algo que la mayoría de los niños saben a par-

    tir de los 6 años, aunque sean incapaces de exteriorizarlo verbalmente o de forma correcta.

    Poder hablar en la propia familia, igual que lo hará en su colegio o con sus amigos, le ayudará acompartir sus emociones y sentimientos, al tiempo que le facilitará encontrar un sentido a lo ocu-rrido. Así será más probable que elabore un recuerdo agradable de la persona que ha perdido, unrecuerdo agradecido por haberle conocido y haber pasado tiempo con ella, y esto facilitará quelas reacciones psicológicas de duelo sean más normalizadas.

    Los niños, al igual que les sucede a los adultos, sufren pérdidas de muchos tipos y diferente inten-sidad en algún momento de su vida: enfermedades que no les dejan jugar o divertirse durante untiempo, situaciones familiares complejas, cambios de domicilio, muerte de mascotas, etc. Todasellas les permiten comprender lo que supone e implica vivir y morir, preparándoles poco a pocopara asumir pérdidas permanentes cuando tengan más edad. Sin embargo, a veces, el desarrollode los acontecimientos hace que el acercamiento a la muerte se produzca de manera muy dolo-rosa.

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    El dolor que siento

    El duelo es un proceso de tipo psicológico y social por el que una persona que ha perdido deforma permanente a alguien importante para ella trata de adaptarse a la nueva situación. El dolor,la aflicción, la pena, el desconsuelo, el llanto, son normales tras la muerte de un ser querido. Todoslos implicados han de atravesar una serie de momentos y realizar una serie de transformacionespara aprender a vivir con la ausencia y el vacío que se ha generado.

    Esta transición y adaptación repercute inevitablemente en las actividades cotidianas, especial-mente en las que se compartían con la persona fallecida, y los niños no están al margen de esteproceso de cambio.

    Es muy importante aclarar que cada persona, sea adulto o niño, tiene su propio ritmo y manera

    particular de reaccionar en el duelo. No debemos angustiarnos si nuestra pareja o nuestro hijoreaccionan de forma diferente a como lo hago yo, o no lo hacen como pensaba que lo harían. Enel caso de que haya varios hermanos, es perfectamente normal que cada uno pueda comportarsede manera diferente.

    De forma resumida, muchos psicólogos y psiquiatras piensan que el duelo tiene tres fases, más omenos bien diferenciadas. Un primer momento de intenso sufrimiento; un segundo de elabora-ción de la pérdida (en que se admite plenamente lo sucedido y se afrontan los sentimientos); y untercero, en el que el afectado reorienta su vivencia emocional dolorosa y, finalmente, es capaz (sinolvidar al ser querido fallecido) de experimentar emociones y acciones «sanas» tanto hacia su

    recuerdo como hacia sus familiares vivos.

    Mis ideas erróneas

    Es una idea bastante común pensar que los menores no pueden o no son capaces de entendertodo lo relacionado con la muerte. Es cierto que los más pequeños pueden sorprendernos confrases del tipo:  ¿Pasará frío ahora mamá? o ¿Cómo va a estudiar en el Cielo? Pero esto no indicaque no sepan nada o que no les interese lo que ha sucedido, al contrario. Estas frases señalan quesu hijo se ha preguntado sobre lo ocurrido y que, ante su falta de información, ha elaborado unateoría de lo que ha pasado. En estos casos hay que orientar y aclarar todas sus dudas, pero respe-tando sus pensamientos mágicos. A continuación vamos a analizar algunas de las ideas falsas quetienen los adultos sobre los niños en duelo (tabla 1).

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    Tabla 1: Mitos sobre el duelo y los niños

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    Mitos sobre duelo Realidad del duelo en niños

    Los niños no se dan cuenta de lo que sucede

    tras una pérdida.

    Los niños se dan cuenta de que ha sucedido

    algo distinto y cambian su comportamiento.

    Pueden insistir en enterarse de lo que ha pasado

    buscando o escuchando «a escondidas», lo que

    puede hacer que no interpreten bien o no

    comprendan completamente la información de

    la que se enteran.

    Los niños no tienen suficiente capacidad para

    comprender el fenómeno de la trascendencia.

    La capacidad que tienen los menores para

    comprender lo que pasa alrededor de la muerte

    es mayor de lo que pensamos, pero hay que

    ayudarles en este proceso.

    Hay que evitar hablar de la muerte y de los

    muertos delante de los niños.

    Los niños comprenden lo que sucede a su alre-

    dedor. No podemos proteger indefinidamente a

    los niños de lo que implica la muerte. Vivimos en

    una sociedad en la que pensamos que no debe-

    mos sufrir ni que otros sufran, cuando lo que

    debemos transmitir a los niños es que las cosas

    no nos salen siempre como nos gustaría.

    Es beneficioso procurar que no se enfrenten

    muy pronto en su vida a una realidad

    desagradable como la muerte.

    La muerte forma parte de la infancia y la

    adolescencia: está en juegos, cuentos,

    canciones infantiles, en los medios de

    comunicación.

    Los niños y adolescentes no hacen el duelo.Elaboran el duelo y, a veces, tienen másdificultades que los adultos. Por ello es

    necesario estar pendiente de ellos.

    Los niños y adolescentes no pueden dar un

    significado a lo que sucede alrededor del

    fallecimiento de un ser querido.

    Los niños pueden y deben dar significado a lo

    que ven en relación con la muerte de una

    persona que conocen (misa, funeral…), y ellos

    también pueden hacer pequeños gestos a los

    que darles un significado. Necesitan hacerlo y

    los adultos deben estar cerca por si el niño

    necesita ayuda.

    Los adultos debemos proteger a los niños yadolescentes, siempre que podamos, del dolor

    y el sufrimiento, por lo que es mejor que no

    participen en misa, velatorio…

    Podemos proteger mejor a los niños si dejamos

    que estén presentes, teniendo en cuenta su

    edad, en los actos familiares o socialesrelacionados con la muerte. Dejarles participar si

    ellos quieren hace que sientan que se cuenta

    con ellos. Cuando se les aleja pueden sentirse

    solos, abandonados, con miedo…

    Los niños no comprenden los rituales, por lo que

    es mejor que no acudan a ellos.

    Los adultos pueden ayudarlos a comprender

    (aunque sea a nivel general) los rituales y

    permitir que participen en ellos cuando las

    circunstancias lo permitan y si ellos lo desean.

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    Mis emociones son normales

    Cuando fallece uno de los progenitores, el superviviente debe asumir algunas de las funciones delotro. Tanto en este caso, como cuando fallece uno de los hijos, el padre o la madre se ven inmer-sos en su propio proceso de duelo, experimentando un intenso dolor, ira, impotencia, desespera-ción… Los padres pueden tener dificultades para manejar el cúmulo de emociones y pensamien-tos que aparecen en ese momento, y todo ello unido a la necesidad de atender a un hijo o más.

    Más adelante veremos las posibles reacciones de los niños al duelo. Ahora examinaremos las quese consideran más frecuentes en adultos (tabla 2).

    Tabla 2. Manifestaciones corrientes del duelo en adultos

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    Sentimientos:

    Tristeza, rabia, irritabilidad, culpa y autoreproches, ansiedad, sentimientos de soledad,

    cansancio, indefensión,  shock , anhelo, alivio, anestesia emocional…

    Sensaciones físicas:

    Molestias gástricas, dificultad para tragar o articular, opresión precordial, hipersensibilidad alruido, sensación de falta de aire, debilidad muscular, pérdida de energía, sequedad de boca,

    trastornos del sueño…

    Pensamientos:

    Incredulidad, confusión, dificultades de memoria, atención y concentración, preocupaciones,

    rumiaciones, pensamientos recurrentes, pensamientos intrusivos con visualización de la

    persona fallecida…

     Alteraciones perceptivas:

    Son situaciones que no se ven u oyen como son en realidad: Ilusiones, alucinaciones

    auditivas y visuales, fenómenos de presencia…

    Conductas:

    Comer en exceso, pérdida de apetito, alteraciones del sueño, abandono de relaciones

    sociales, evitación de lugares y situaciones, visitas reiteradas a lugares significativos,

    conductas de búsqueda del fallecido, suspiros, inquietud, estar permanentemente en estado

    de alerta, llanto, atesoramiento de objetos relacionados con el fallecido…

    Los padres han de realizar su propio proceso del duelo mientras facilitan la tarea del niño a rea-

    lizar el suyo propio. Lo sano es que ni uno ni otro se omitan o aplacen.

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    ¿Qué hago para ayudar a mi hijo?

    Los padres o tutores tienen un papel clave en el desarrollo normalizado del duelo en el niño, puesnadie lo conoce mejor que ellos. Algunas de las pautas a contemplar para favorecer que los meno-res no se sientan solos ante la muerte de un ser querido son:

    ✴ Favorecer el proceso de recuperación afectiva del niño después de la pérdida, es decir,intentar que vuelva a la normalidad lo antes posible y en la mayor medida posiblesegún las circunstancias lo permitan.

    ✴ Buscar vías de comunicación de apoyo afectivo al niño afligido. Esto implica exterio-rizar vivencias y emociones que ayuden a su mejoría, puede ser mediante el juego, lalectura de un cuento, una conversación, etc.

    ✴ Intercambiar información con el centro educativo. Hablar con el tutor y el orientadorsobre las reacciones y el comportamiento de su hijo. La coordinación asegura unamejor ayuda.

    ✴ Por último, los adultos de su entorno deben estar atentos para detectar lo antes posi-ble la presencia de señales que indiquen una dificultad en la elaboración del duelo delmenor. En ese supuesto será necesario buscar ayuda externa a la propia escuela y experta.

    ¿Cómo se lo digo?

    A nadie le resulta fácil entender la muerte de una persona a la que conoce y a la que está acos-tumbrada a ver, y menos si el fallecimiento ocurrió abruptamente o tras un período de enferme-

    dad de la que no se sabía nada. Por este motivo, las palabras que se usan para hablar de la muer-te o de lo que la causó, son a menudo incomprensibles para un niño. Es necesario, especialmentecon los niños más pequeños, simplificar el mensaje y facilitarles sólo información general resu-mida de lo que ha pasado, adaptando el lenguaje a su edad y comprensión, poniendo ejemplos y comparando lo que ha ocurrido con situaciones que al niño le resulten conocidas.

    Cuando son muy pequeños no hay que temer usar de forma reiterada las palabras mucho o muy para las explicaciones, pues les ayuda a comprender la excepcionalidad de la situación a la que seenfrentan. Por ejemplo, en lugar de decir que estaba enfermo, para distinguirlo de un mero res-friado, es mejor decir que se encontraba muy, muy, muy enfermo.

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    La forma en la que le vamos a transmitir la noticia de la muerte va a depender fundamentalmen-te de la edad que tenga. Si es muy pequeño hay algunos aspectos que no entenderá o que le cos-tará hacerlo. Es posible, por lo tanto, que plantee preguntas que quizás nos parezcan simples otontas, o una señal de que no ha entendido nada de lo que le hemos explicado. No desespere. En

    ocasiones transcurre un período de tiempo considerable hasta que comprenda totalmente lo queha pasado.

    Tabla 3. La muerte y el duelo en el niño y el adolescente

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    Las estrellas fugaces no conceden deseos • Manual breve de ayuda a familias en duelo

    Hasta los 2 años:

    ✴ No comprende el concepto de muerte.

    ✴Tampoco tiene vocabulario suficiente para expresar sussentimientos.

    Desde los 3 a los 5 años:

    ✴ Piensa que la muerte es algo reversible y temporal. Puede

    plantear preguntas del tipo: ¿Cómo comen?, ¿cómo hacen

    pis?

    ✴ Cree que por desear algo ocurrirá, por ejemplo, que resucite

    una persona si lo desea suficientemente.

    ✴ Confunde fantasía y realidad.

    ✴ Está muy influido por las reacciones de la familia, sobre todo

    si están tristes o distantes con él.

    Desde los 6 a los 8 años:✴ Considera la muerte como algo final y esto le da miedo. Es

    normal que los niños se muestren asustados a estas edades,

    aunque al mismo tiempo sienten curiosidad y hacen

    preguntas muy concretas.

    ✴ Puede pensar que la muerte ocurrió como castigo a algo que

    hicieron. Por eso conviene indagar si el niño piensa así y

    desculpabilizarle.

    ✴ Las emociones que puede mostrar son extremas y contrarias

    unas de otras, pasando en unos minutos de la alegría a la

    tristeza y viceversa.

    Desde los 9 a los 12 años:

    ✴  Adquiere la idea de la irreversibilidad de la muerte, es decir,

    que quien se muere no vuelve a la vida.

    ✴ Sabe que es algo que les sucede a todas las personas y suele

    suscitar en él ansiedad, culpa, miedo y vergüenza.

    ✴  A veces no acepta las explicaciones que le dan los adultos

    sobre lo sucedido y necesita comprobarlo por sí mismo y

    hacer preguntas.

    ✴ Empieza a ser consciente de que su propia muerte es posible.

    Desde los 13 a los 16 años:

    ✴ Tiene dificultades para controlar sus emociones, que suelen

    ser muy intensas.

    Le cuesta expresar sus miedos ante la muerte, porqueparecería menos fuerte para afrontar lo que ha pasado.

    ✴ Puede ser reacio a hablar con los adultos de su ser querido

    fallecido.

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     Y ahora, ¿quién habla con el niño?

    Transmitirle a un niño algo tan doloroso como la muerte de una persona a la que conoce y quie-re no debe hacerlo un desconocido, porque le asustaría más. Siempre que sea posible lo más reco-mendable es que lo haga una persona cercana y significativa al menor: padre, madre, abuelo, her-mano mayor o cualquier persona adulta con la que el niño tenga una buena relación afectiva.

    De este modo podrá transmitirle lo sucedido de una manera adecuada. Será útil que se apoye enejemplos. Lo entenderá más fácilmente. Una buena fórmula para comenzar es decir: Tengo quehablar contigo porque ha ocurrido algo muy, muy, muy triste para nosotros.

    En los casos excepcionales en que las personas cercanas al niño son las que precisamente hanfallecido o que las que podrían comunicárselo están emocionalmente muy afectadas, se sugiere

    que sea un psicólogo con conocimientos de duelo infantil quien lo haga. Además, es convenien-te la presencia siempre cercana, al menos en la misma habitación, de una persona de apego, aun-que no diga nada hasta que acabe de hablar el experto (no importa que el familiar esté llorando).De alguna manera, la presencia de alguien que conoce le corrobora que lo ocurrido es cierto.

    Una forma de introducir la intervención del psicólogo es, primero, decir el nombre del menor y después añadir: «Tenemos que decirte algo que ha pasado, pero nosotros ahora no sabemos explicár-telo bien. Ha venido (nombre del psicólogo) que nos va a ayudar a contarte lo que ha ocurrido».

    Cómo, cuándo y dónde decirlo

    Para transmitirle lo sucedido es necesario buscar condiciones idóneas para hacerlo. Siempre quesea posible conviene hacerlo durante el día, en un lugar que el niño conozca (en su casa, en elsalón, en su lugar de juegos…), evitando hacerlo en un despacho o en un lugar menos familiar.

    Siéntese junto al niño a su misma altura.

    Debe hacerse de manera lo más inmediata posible. Retrasar la comunicación de la mala noticiaes perjudicial porque hace que el niño fantasee equivocadamente con lo que puede haber pasado.Es una tendencia común encontrar que cuanto más pequeño es el niño más se tiende a retardarel momento de informarle.

    Si son varios menores en la misma familia es bueno hacerlo con todos al mismo tiempo. Permi-tirá aclarar los aspectos que no han quedado claros y, si uno no se atreve a preguntar, escucharála explicación que le dan a otro que sí lo haga. Se posibilita así que un niño que lo ha entendidolo explique a los demás, quizás incluso mejor o más adecuadamente que un adulto.

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    Si el familiar estuvo hospitalizado, o era una muerte que se podía esperar, ayuda partir de lo queel niño recuerda o sabe para poder explicárselo. Por ejemplo: ¿te acuerdas cuando papá /mamá/tuhermano… dijo que le dolía la tripa y lo tuvieron que llevar al hospital?  (Esperar la respuesta delniño y ver lo que sabe). Allí los médicos y enfermeras trataron de ayudarle a ponerse bien, pero esta-

    ba muy, muy, muy enfermo. Su dolor de barriga era mucho, mucho peor que el que nos da a ti y a mí de vez en cuando, y aunque querían curarle no pudieron. (nombre del niño), tu papá/mamá/tu her-mano se ha muerto. (Espera en silencio) ¿Sabes lo que quiere decir estar muerto? Si quieres puedes preguntarme lo que quieras de lo que no hayas entendido». Posteriormente se aclaran las dudas queplantee.

    Si se sabía con cierta antelación que el familiar iba a morir y se le mintió, diciéndole que estámejor, se puede sentir traicionado y engañado, así como si llega a saber que fue informado muchotiempo después de que sucediera el deceso. Desconfiará de los adultos y no recurrirá a ellos si seencuentra mal o tiene alguna duda. Además, no se le habrá dado la oportunidad de despedirse.Todo esto dificultará el proceso de elaboración del duelo y propiciará la aparición de reacciones

    menos normalizadas.

    ¿Es normal lo que le pasa a mi hijo?

    Las manifestaciones del duelo en niños dependen de muchos factores: la forma en que supo losucedido, la actitud de los adultos de su alrededor, la oportunidad de hablar o expresar lo quesiente, su edad… En cualquier caso, su hijo responderá al duelo de alguna manera, aunque seamostrando que no ha sucedido nada. A continuación vamos a ver qué reacciones pueden ser con-sideradas normales y cuáles indican la necesidad de buscar ayuda profesional.

    Cuando un niño se entera de que se ha muerto una persona cercana, se plantea generalmente trespreguntas: ¿La causé yo? ¿Me puede ocurrir a mí, a papá o a mamá? ¿Quién cuidará de mí? Para res-ponder adecuadamente a estas cuestiones es bueno que los padres tengan presente la edad de suhijo y cuáles son las reacciones más frecuentes.

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    Manifestaciones del duelo en niños

    Inquietud, irritabilidad, comportamientos

    agresivos.

    Disminución de la actividad o hiperactividad.

    Llantos, rabietas, cambios de humor.

    Miedo al abandono o sensación de abandono.

    Sentimientos de culpa, rabia, vergüenza.

    Sensación de vulnerabilidad.

     Ansiedad al pensar sobre la propia muerte.

    Hacer preguntas sobre los muertos y lo que

    hacen.

    Dificultades de sueño, alimentación y control

    de esfínteres.

    Conductas infantiles para su edad: habla

    infantilizada, chuparse el pulgar.

    Fobias escolares.

    Manifestaciones del duelo en adolescentes

     Aislamiento, apatía, falta de interés.

    Conducta impulsiva.

     Asumir riesgos innecesarios.

    Sensación de no ser entendidos.

    Culpa por haber sobrevivido.

    Nerviosismo, ansiedad.

    Desesperanza. Impotencia.

    Inutilidad.

    Cambios en el apetito y en el sueño.

    Hacerse daño.

    Miedo a no ser comprendidos.

    Ideas de suicidio (cuando se sienten

    culpables).

    Consumo exagerado de alcohol y otras

    sustancias.

    Tabla 4. Manifestaciones de duelo en niños y adolescentes

    El menor puede sentirse indefenso, sobre todo si siente que no tiene ningún control sobre las cir-cunstancias del duelo y que no se tienen en cuenta sus decisiones y opiniones. Por ejemplo, siquiere leer un poema en el funeral de su padre y no le permiten hacerlo. Esto no significa que sele sobreproteja, o que se permita o fomente cualquier conducta inadecuada.

    No decir. No hacer

    Es enorme la facilidad de los niños para oír, asimilar y tomar al pie de la letra las innumerablesfrases hechas que se oyen en un duelo: Ya cumplió su misión, Dios se lo ha llevado, No somos nada,etc. Ante una muerte muchos individuos, normalmente allegados, familiares retirados…, nosaben qué decir, generalmente porque no tienen nada que expresar; quizás porque están sobrepa-sados, quizás porque tienen una madurez inferior a la esperada por su edad. En cualquier caso,éstas se dan, y conducen a la confusión de los más pequeños.

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    Otro contexto donde aparecen explicaciones inadecuadas y confusas es a la hora de hablar o acla-rar sus dudas. Por todo ello exponemos una relación de frases y expresiones a evitar a la hora dehablar con menores sobre la muerte (tabla 5).

    Tabla 5. Frases y expresiones a evitar al informar a niños menores de 9 añossobre la muerte de un ser querido

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    Las estrellas fugaces no conceden deseos • Manual breve de ayuda a familias en duelo

    Frase a evitar Motivo

    Tu papá (o mamá) se ha ido lejos y no

    volverá en mucho tiempo.

    Lo interpretará como una deserción o un castigo y

    se sentirá culpable.

    Fue al hospital y se murió.

    Pensará que en los hospitales se mata a la gente o

    que los que enferman y van a uno a ser atendidos

    ya no volverán. Se negará por miedo a ir cualquier

    clínica.

    Murió porque se puso enfermo.Si no se le dan más explicaciones creerá que

    cualquiera que se pone malo se muere.

    Dios (o cualquier Ser Supremo) se lo

    ha llevado. Fue voluntad de Dios.

    Dios se lo llevó porque le quería

    mucho.

    Estimulará la desconfianza y el odio hacia Dios y le

    percibirá como un ser maligno que no le permite ver

    a su familiar. Estará aterrorizado ante la posibilidad

    de que Dios haga lo mismo con él o con cualquier

    otro familiar.

    Ha subido al cielo.

    Esperará verlo en una nube o al viajar en avión. En

    el peor de los casos manifestará su intención de ir al

    cielo a ver a su familiar fallecido. Además, si sabe

    que está enterrado en el cementerio le costará

    entender el concepto de cielo como lugar no físico.

    Es mejor hablarle de cuerpo sin vida, es decir, que

    ya no tiene habilidad para funcionar.

    Se ha ido de viaje.Se enfadará con su progenitor ausente por no

    regresar. Esperará que regrese algún día.

    Está dormido.

    Desarrollará pesadillas o miedo a dormirse,

    temiendo su propia muerte si se duerme. Evitará ir a

    la cama. Interpretará el hecho de dormir como algopeligroso.

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    Las estrellas fugaces no conceden deseos • Manual breve de ayuda a familias en duelo

    Romper el silencio

    Hablar sobre la muerte no es fácil. Hablar de la muerte de un ser querido es aún más complica-do. Hablar de ello con un menor, cuando uno mismo está en duelo, es de las situaciones más com-plejas y dolorosas que el adulto hallará en su propio proceso de dolor. Aún así, tarde o temprano,se rompe el mutismo y surge el diálogo. Algunas pautas útiles son:

    ✴ Usar palabras sencillas para explicar lo que ocurrió, el motivo que hizo que su fami-liar muriera.

    ✴ Si murió por enfermedad, destacar especialmente que hay patologías muy diferentesen su gravedad, evitando que el niño relacione estar enfermo con morir, señalandoque la que afectó a su papá, mamá, hermano, era muy, muy mala e imposible de curar,

    etc.

    ✴ Si aparecen preguntas del tipo: ¿Tendrá frío, hambre, sed? emplear términos que haganreferencia a que un cuerpo sin vida no tiene habilidades para funcionar. Esto le ayu-dará a comprender por qué el fallecido no necesita comer, dormir, etc.

    ✴ En niños pequeños es conveniente hacer una clara distinción entre el morir y el dor-mir.

    ✴ Responder siempre a sus dudas o preguntas de forma sincera. Si no se conoce la res-

    puesta, decir simplemente: «No lo sé». Se puede añadir: «Lo que yo creo que pasaes…».

    ✴ Si plantea temas relacionados con las emociones y sentimientos aclararle que cadapersona se siente de manera diferente cuando se muere una persona que quiere, queel sentirse de una manera o de otra no es bueno ni malo. Hacer hincapié en que lo queestá bien es poder estar con personas que le quieren y decirles a ellas cómo se siente.

    ✴ Un principio general es dedicar tiempo al niño y siempre estar atento a sus dudas y necesidad de consuelo.

    ✴ Contarle las cosas con honestidad.

    ✴ Respetar sus silencios y los momentos en los que necesite estar solo.

    ✴ Transmitirles que pueden llorar por la pérdida, solos o con la familia, y que eso no leshace ser más débiles; al contrario, les fortalece porque se liberan de lo mal que se sien-ten.

    ✴ Sugerirle tareas que faciliten la despedida del ser querido: escribir una carta con loque les gustaría decir, hacer un dibujo, recoger un álbum de fotos y recuerdos, etc. Ypor supuesto, ayudarle a que pueda realizarlas.

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    Para finalizar, el consejo más importante que podemos darle en este apartado es que junto con eldiálogo, lo que más favorecerá el desarrollo de un duelo normalizado en su hijo será que manten-ga sin alterar el mayor número posible de sus rutinas: hora de levantarse, de ir al colegio, comer y acostarse a las horas de costumbre, etc., siempre que sea posible.

    Copiando la pena de los padres

    La manera en que los padres se comporten influirá en la conducta del niño. Si la pérdida se vive

    con naturalidad (no nos referimos a comportarse como si no hubiese sucedido nada), y existe unespacio adecuado para expresar el dolor, la tristeza y la aflicción, el niño se sentirá más cómodopara mostrar sus emociones y preguntar lo que no entienda.

    A diferencia de un adulto que ya ha pasado por otras pérdidas, más o menos significativas, elmenor se enfrenta con mucha probabilidad por primera vez a la muerte y a sus consecuencias.Esto hace que no tenga marcos de referencia a la hora de actuar, que no sepa qué está bien o malhacer, y que ante los sentimientos que le embargan copie lo que ve que hacen sus familiares. Siobserva que los padres se esconden para llorar pensará que quizás se ocultan de él, o que quizásle evitan o, en el peor de los casos, que sus padres no están tristes por la muerte ocurrida (puesnunca les llega a ver afligidos). Si ve pesadumbre cuando él se siente compungido, normalizará su

    reacción, frente a la extrañeza de sentirse pesaroso y contemplar que sus padres no lo están (comoerróneamente se hace al tapar estos sentimientos en presencia de los niños).

    En climas de secretismo, percibirá que no se puede hablar de lo sucedido y tendrá miedo a nom-brar a la persona fallecida, a tocar sus cosas… Los menores imitan la conducta de los adultos cer-canos, por esto hay que ser muy cuidadosos con lo que se dice y hace en su presencia.

    Cuando el padre o la madre hablan con franqueza de su propia pena, lloran sin sufrir vergüenzapor ello y aceptan el apoyo de otras personas cercanas, están haciendo que su hijo se recupere másrápido. Le están enseñando que sus emociones son normales al tiempo que le muestran un cami-

    no para canalizarlas adecuadamente.

    Cómo actuar en los primeros momentos

    Cuando fallece de forma inesperada (o relativamente sorpresiva) un miembro de la familia, lamuerte impacta en todos los miembros del sistema familiar, aunque algunas personas estén más

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    afectadas que otras. En estos momentos iniciales, especialmente si murió un hijo, los padres sue-len estar tan centrados en su dolor y paralizados por la situación que es fácilmente comprensibleque el hijo superviviente no reciba las atenciones adecuadas. Por éste, entre otros motivos, es fre-cuente hallar que el menor pasa los días posteriores al duelo en casa de los abuelos o con otros

    familiares o amigos cercanos. Quienes estén con él deben respetar, durante el tiempo que esté asu cuidado, las creencias religiosas de los padres y sus costumbres, así como tener presente losprincipios generales aquí expuestos.

    Sea como fuere, recomendamos a los responsables, padres o tutores que pasen el primer períododel duelo con el niño, sobre todo cuando son muy pequeños, que no contradigan abruptamentesus pensamientos o creencias, por muy extrañas que les puedan parecer. Si dice que quiere hablarcon su padre fallecido por teléfono, por ejemplo, no increparle afirmando que es una tontería. Locorrecto es enseñarle con cariño que no es posible o real lo que pide, mostrándonos tolerantesante su posible frustración.

    En otro rango de edad, el preadolescente suele tener poco control de sus emociones. Se desenca-denan la mayoría de las ocasiones antes de que pueda controlarlas. Se considera «mayor» dema-siado pronto y se enfada cuando se le trata como a un niño. Los adolescentes, a su vez, son extre-madamente vulnerables cuando pierden a alguien querido. Como resultado de un fallecimientopueden repentinamente asumir el rol de adultos. Al igual que éstos, necesitan darse permiso parael duelo. La información y el apoyo que reciban, junto con los valores sociales y familiares inte-riorizados, determinarán en parte la expresión del duelo.

    ¿Debe ir al entierro o al funeral?

    Está claro que esta pregunta surge sobre todo con niños pequeños, pues no es una cuestión aplantearse con adolescentes. Es una opinión generalizada el hecho de que los mayores de 7 años(y algunos autores bajan la edad a los 6) pueden y deben participar en los rituales de despedida.Para ello deben cumplir unas determinadas condiciones.

    ✴ Edad del niño. Por razones lógicas no se sugiere que acudan al entierro o al funeralniños muy pequeños. A partir de los 7 años aproximadamente (puede ser antes enniños maduros), el niño está preparado para formar parte, con el resto de la familia,de cualquier aspecto del proceso de despedida del ser querido, siempre que se cum-plan los restantes requisitos expuestos.

    ✴ Deseo expreso del niño de estar. Si pide estar o manifiesta curiosidad o interés poracudir, no recomendamos negarse a su petición. Lo que nunca puede hacerse es obli-garle a asistir.

    ✴ Explicación previa de lo que va a ver y a hacer. Antes de ir al tanatorio, iglesia,cementerio, etc., es necesario explicarle con palabras sencillas (con dibujos y fotos, si

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    es necesario) para qué va a ir (despedirse, decir adiós a la persona a la que quiere),cómo va a estar la gente (llorando, abrazándose, pálida, vestidos de colores oscu-ros…), cómo tiene que comportarse (mirar, estar en silencio, preguntar por lo bajo sino entiende algo…) y qué tiene que hacer si no se encuentra bien o está incómodo

    (decírselo a un adulto de confianza).

    ✴ Presencia de un adulto que acompañe al menor en todo momento. Su presen-cia es fundamental para explicarle lo que no entiende, para apoyarle, sacarle de allí sila situación le genera ansiedad… Es preferible que sea en todo momento el mismoadulto, y siempre alguien conocido y de confianza, con paciencia para bregar con laspreguntas del niño.

    ✴ Relación con el fallecido. Si la relación afectiva con el fallecido era muy buena, esconveniente que tenga la oportunidad de dar un último adiós. Si la relación no eracercana o no lo conocía mucho, no tiene mucho sentido que el niño acuda, especial-

    mente si es pequeño.

    La participación en los ritos le hace asumir mejor la pérdida. No es necesario que esté en todoslos momentos (velatorio en tanatorio, funeral, traslado del cuerpo, entierro o recogida de las ceni-zas…), pero sí en los que desee estar.

    Si por algún motivo, aún teniendo su hijo la edad adecuada para asistir, decidieron que no debíair al entierro y ahora usted, su pequeño o su familia han cambiado de opinión, no deben preocu-parse. Siguen teniendo una oportunidad para integrarle en el duelo. Bastará con preguntarle quédesea hacer. Si es muy pequeño, evidentemente, habrá que darle sugerencias: comprar flores y lle-

    várselas a su tumba, escribir una carta, hacer un rincón con recuerdos, redactar un poema. Peroserá muy probable que su hijo ya tenga pensado qué hacer. Considere que igual que usted y susparientes tuvieron una oportunidad para despedirse de su ser amado, su niño lo necesita también.

    Punto… y seguido

    Uno de los aspectos que más ayuda a un niño a sentirse mejor cuando pierde a un ser querido esque le faciliten la exteriorización de sus sentimientos, sus dudas y pensamientos. El hecho dehaber tenido previamente experiencias personales de menor intensidad relacionadas con lamuerte, como por ejemplo el fallecimiento de una mascota, allana la elaboración cognitiva delduelo. A esto también contribuyen las explicaciones adecuadas que le den los adultos sobre losucedido. Si, además, a lo anterior le sumamos un apoyo emocional continuo, hallaremos final-mente que las probabilidades de tener una evolución normalizada son enormes. De esta forma suaflicción tendrá un principio y un fin, pues es bueno no olvidar que el objetivo último es que suhijo rehaga su vida.

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    En ocasiones no será fácil responder a sus preguntas y demandas. Algunas le sorprenderán, comoquizás un excesivo temor a separarse de usted. Otras no las comprenderá, si, por ejemplo, deseapasar tiempo solo (pregúntese entonces si no le está copiando en su reacción de pena). Sea comofuere, los niños aprecian siempre el interés y la sinceridad, aunque suponga recibir un «no sé» a

    su cuestión.

    Si el fallecimiento implicó o va a traer consigo cambios de vivienda, de colegio, de costumbres,etc., es conveniente explicarle con antelación a las mudanzas lo que va a suceder y porqué. Esoportuno que no se sienta traicionado al sentir que se toman decisiones sin tenerle en cuenta.

    También es importante que el niño no se vea obligado a asumir demasiados roles o responsabili-dades que no le corresponden por edad, por ejemplo, ante el fallecimiento de la madre, que la hijamayor adolescente deba hacerse cargo del cuidado de sus hermanos pequeños. En la misma líneatampoco es beneficioso consentir de manera continuada conductas infantiles ya superadas queacaparen la atención de sus progenitores. En este supuesto habría que intentar averiguar qué es

    lo que está impulsando a su hijo a acumular el interés de sus padres, si es porque se siente aban-donado o si es porque están reforzando entre todos esta conducta inadecuada.

    Otros padres pueden hacer preguntas, recomendaciones o comentarios más o menos acertados,sobre lo que debe hacer con su hijo. Es frecuente que por curiosidad o por no saber cómo iniciarla conversación, más de una vez usted se encuentre oyendo algo que no desea. Muchas personasque no saben qué decir en estas situaciones y, en lugar de callar, dicen frases hechas que puedenherirle. Le recomendamos que siempre que no le apetezca hablar lo diga claramente y que, res-pecto a las orientaciones que reciba, preste únicamente atención a las que considere más sensa-tas, y en última instancia déjese guiar por su instinto.

    Cuando muere un padre o una madre

    La muerte de un progenitor es un hecho terrible para cualquier niño. Especialmente a los niños

    pequeños les afecta el fallecimiento de la madre, por ser normalmente la figura de apego princi-pal. Este infortunio les produce inseguridad, vacío y pena.

    Las primeras consecuencias llegarán por medio de la ruptura o alteración de sus rutinas. Ya noestará más su padre o su madre para leerle un cuento, arroparle o darle las buenas noches. Ade-más, el superviviente encuentra añadido a su duelo la atención a su hijo, pudiendo apreciar, sobretodo en los primeros momentos, que quizás los sucesos le están superando. Llegados a este puntoes fundamental buscar y contar con una buena red de apoyo y ayuda.

    Respecto al niño, cuanta más edad tenga y mayor madurez personal muestre, le resultará más fácilla elaboración del duelo y mostrará menos dificultades a lo largo de todo el proceso.

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    Algunos consejos básicos de actuación son:

    ✴ No repetir frases que añadan culpabilidad, como por ejemplo, cuando tu padrevivía te portabas mejor , o te comportas así porque a mí no me quieres.

    ✴ Evitar el recurso del chantaje al niño: Yo me voy, pero cuidado con lo que haces quetu padre te está viendo y me lo cuenta después; o no haces más que darme disgustos, ¿quieres que yo también me muera? 

    ✴ No permitir que el niño utilice amenazas emocionales: Desde que mamá murió tú ya no me quieres como antes; papá me quería de verdad ; mamá ya no está aquí y tú tie-nes la culpa.

    ✴ No culpabilizar al niño de la muerte. Éste es un tema muy delicado en el que enca-recidamente recomendamos no entrar nunca. No se deben usar oraciones del tipo, te

    comportas fatal, no me extraña que tu padre se haya muerto.

    ✴ Relativizar sus rabietas. Tener en cuenta que es normal que el progenitor vivo seasu blanco de iras, enfados y resentimientos. Es una manera de exteriorizar su rabia y frustración.

    Cuando fallece un hermano

    Si perder a un progenitor es terrible para un niño, perder a un hijo es la situación imaginable máshorrible para un padre o una madre. El ritmo y orden de la vida nos dice que primero fallecenlos ancianos, más tarde los adultos y nunca los menores. Pero desgraciadamente los deseos y larealidad viajan por separado. La muerte no distingue por edad y condición.

    El fallecimiento de un hijo puede conducir en el peor de los casos a la separación de la pareja si

    no existen unas bases sólidas que posibiliten una buena comunicación entre los dos, así comocanales adecuados para mostrarse un apoyo mutuo. El cansancio y la privación de sueño, la tris-teza y la ira (síntomas normales del duelo), suelen ser malas consejeras en la expresión de senti-mientos. Sobre todo en casos de suicidio de adolescentes afloran, en ocasiones, acusaciones queesconden sentimientos de culpa.

    Afrontar esta situación de forma correcta pasa por ejercitar la empatía, es decir, por ser capacesde imaginar cómo se siente nuestra pareja, expresar las emociones y respetar, sin juzgar, la formade vivir el duelo del otro.

    Con relación al cuidado del hijo se recomienda:

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    ✴ Seguir atendiéndole. No paralizarse por la situación de duelo para que no se sientadesplazado o abandonado. Es habitual que muestre nuevos miedos, como el de sepa-ración, al percibir la muerte como algo más cercano y real.

    ✴ No comparar a los hermanos vivos con el fallecido. Esto genera a veces proble-mas de autoconfianza y autoestima. Tampoco hay que emplearle como escudo omedio de desahogo del posible malestar por el deceso.

    ✴ No idealizar al hijo muerto. El vivo puede considerarse menospreciado.

    ✴ Cuidar las expresiones, los momentos y los lugares. En familias creyentes, conuna clara convicción de la existencia del alma y Dios, es importante que se cuide ellenguaje delante de los hijos cuando estos son muy pequeños. El niño está triste y sabeque toda la familia se encuentra igual. Sin embargo, es posible que en ocasiones oigaque el fallecido ahora es feliz o que está en un lugar mejor. Verá, entonces, a los adul-

    tos hablar de alegría y felicidad cuando se refieren a su hermano fallecido. Para unniño pequeño oír al mismo tiempo y en una misma situación alegría y tristeza, dolor y felicidad, supone un mensaje contradictorio que no entenderá y le llenará de con-fusión.

    ✴ No presionarle. Los padres, por error, e incluso sin ser conscientes de ello, puedenintentar imponerle una serie de conductas y hábitos que imitan los que realizaba eldifunto, buscando así que tome su personalidad (o parte de ella, al menos).

    ✴ No protegerle en exceso. Muchas veces se sobreprotege al hijo vivo por miedo a

    perderlo también. Puede hacerle inmaduro y poco autónomo.

    ✴ No culpabilizar.

    ✴ No dejar de hablar del hijo fallecido. Reprime y enseña a reprimir las emocionesde la familia. Impide compartir los sentimientos y, por lo tanto, conocer los de losotros miembros. En esta línea es importante no gritarle si toca los objetos de su her-mano o si quiere jugar con sus juguetes. Es una forma de recordarle.

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    Tabla 6. Derechos de los hermanos en duelo (adaptado de Montoya, 2004)

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    1. Derecho al reconocimiento familiar y social de la particularidad de la situación de duelo en laque se encuentra. Consideración ante el período tan especial de crisis en el que se halla su

    vida.

    2. Derecho a la asunción, por parte de su entorno más cercano, de que su dolor es real, sin lanecesidad de demostrar a nadie lo que siente o sufre.

    3. Derecho a formar parte del duelo familiar y a colaborar en los ritos de despedida.

    4. Derecho al respeto de la propia integridad psicológica, sin recibir presiones para que se sientade determinada manera (bien o mal) con la justificación de que beneficiará a alguien (a sus

    padres o a sus otros hermanos).

    5. Derecho a recibir apoyo e información adecuada respecto al proceso por el que pasa.

    6. Derecho a ser escuchado y comprendido, a solicitar a una persona de su confianza que leacompañe y escuche.

    7. Derecho a solicitar atención psicológica.

    8. Derecho a recibir apoyo y medios que faciliten la expresión de sus sentimientos.

    9. Derecho a no ser comparado con el hermano fallecido.

     Ayudar a expresar las emociones

    La forma en la que un niño expresa sus sentimientos ante la muerte de una persona a la que quie-re es muy diferente a la de los adultos. Aunque depende de la edad y el carácter del menor, sueleocurrir que presentan menos facilidad para hablar de sus sentimientos, pues hacerlo implica unariqueza de vocabulario que quizás no tenga desarrollada aún, pero pueden mostrar sus emocio-nes por medio de los juegos o los dibujos.

    Por este motivo recomendamos a los padres que presten atención a lo que sus hijos digan y haganpor estos medios de expresión. No conviene asustarse si los niños introducen en sus juegos la ideade la muerte o aparecen personas muertas. De alguna manera están asumiendo lo sucedido. Unabonita forma de conocer lo que piensa es sugerirle hacer de forma conjunta un collage, un álbumde fotos, una caja de recuerdos, etc.; le permitirá mostrar lo que siente de una manera más fácil

    para él.

    Otra forma de realizar una aproximación al conocimiento de sus sentimientos o para explicarlealgunos aspectos relacionados con la muerte es recurrir a cuentos especialmente diseñados paraeste menester. Existen en la actualidad muchos y algunos muy bonitos. En las páginas siguientesse incluyen algunas recomendaciones.

    A los adolescentes lo mejor es animarles a escribir un diario personal en el que vuelquen susimpresiones, breves alegrías, aflicción, ira y penas. También les ayudará leer alguna novela de lite-ratura juvenil relacionada con el tema de la muerte.

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    ¿Cuándo pedir ayuda a un experto?

    El duelo complicado es una intensificación del dolor que invade al niño y que le impide, pasados almenos 6 meses del fallecimiento, retomar su vida y sus rutinas con cierta normalidad. El menorno ha seguido elaborando el duelo y no ha asumido la pérdida del ser querido.

    Si el duelo no evoluciona normalmente pueden aparecer signos de depresión en el niño o mani-festaciones psicosomáticas. Una manifestación psicosomática son dolores o quejas corporalesdebidas a un malestar psicológico. Otras señales son hacerse pis en la cama o no controlar esfín-teres, cuando ya estaban superadas estas conductas.

    Si su hijo presenta tres o más de las siguientes conductas, y han pasado más de 6 meses desde elfallecimiento, conviene que lo lleve a un especialista (bien de Salud Mental bien en duelo infan-

    til):

    ✴ Llora en exceso.

    ✴ Muestra en los últimos 3 meses las mismas conductas de no aceptación por la pérdi-da del ser querido.

    ✴ Cambios bruscos de humor, irritabilidad, agresividad, enfados frecuentes y sin moti-vo aparente.

    Quiere estar solo, sin amigos ni familiares, durante largos periodos de tiempo y evitala compañía de otros.

    ✴ Descuida la higiene personal u otras acciones cotidianas que antes realizaba, porejemplo, ordenar sus juguetes.

    ✴ No duerme bien. Tiene pesadillas, no quiere comer o come en exceso.

    ✴ Realiza conductas infantiles que ya había superado por su edad.

    ✴ Se comporta de manera totalmente distinta a como lo hacía antes de la muerte del

    familiar.

    ✴ Exterioriza manifestaciones negativas sobre el futuro.

    ✴ Exhibe apatía y falta de interés por cosas y actividades que antes le atraían.

    ✴ Presenta cambios en el rendimiento escolar y en sus calificaciones.

    Además, en los adolescentes debe acudirse a un profesional cuando:

    ✴ Detecte apatía, insensibilidad y falta de interés general por la vida.

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    ✴ Manifieste ideas de suicidio o tenga algún amago de tal.

    ✴ Exprese que se siente el único culpable de lo sucedido.

    ✴ Intuya que consuma drogas o alcohol (si antes no lo hacía) o se ha incrementado exa-geradamente su consumo si ya consumía.

    ✴ Muestre interés repentino por realizar actividades de riesgo o peligrosas.

    ✴ Observe un incremento significativo en la provocación de conflictos cotidianos: encasa, en el colegio, en la calle.

    ✴ Conductas agresivas o violentas contra objetos o personas.

    Tabla 7: Aspectos que ayudan a elaborar el duelo en niños y adolescentes

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    ✹ Relación segura y afectuosa con los padres antes del fallecimiento del ser

    querido.

    ✹ Dar al menor información y explicaciones sobre lo sucedido, en cuanto sesepa lo ocurrido.

    ✹ Dejar tiempos y espacios para responder a sus preguntas de manera con-

    creta y honesta.

    ✹ Dar la posibilidad de participar en la tristeza familiar y en las ceremonias o

    ritos de despedida.

    ✹ Contar con la presencia de una figura de apego adulta y de confianza.

    Para saber más: libros recomendados

    ✹ Kroen, W. (2002). Cómo ayudar a los niños a afrontar la perdida de un ser querido, un manual paraadultos. Barcelona: Ediciones Oniro.

    Sin duda el libro más claro y directo de los disponibles en español para padres con niños en duelo.

    Utiliza un lenguaje claro y fácil de comprender.

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    ✹ Kübler-Ross, E. (1992). Los niños y la muerte. Barcelona: Luciérnaga.

    Libro de fácil lectura, escrito por la famosa psiquiatra suiza. Destaca aspectos importantes quedeben tenerse en cuenta siempre que se hable de la muerte con niños. Está más centrado en duelo

    por enfermedad infantil (cáncer infantil, por ejemplo), pero se puede aplicar a otras situacionessimilares. Aparecen testimonios e historias de niños que experimentan un proceso de duelo y pre-senta las curiosas preguntas que se plantean. Las personas que busquen respuestas para ayudar aun menor que está experimentando un proceso de duelo encontrarán aspectos útiles.

    ✹ Huisman-Perrin, E. (2003). La muerte explicada a mi hija. Barcelona: El Aleph.

    Obra amena que propone el diálogo con los niños como medio para disipar sus dudas y tranqui-lizarlos respecto a cualquier vivencia relacionada con la muerte de un ser querido.

    ✹ Turner, M. (2006). Cómo hablar con niños y jóvenes sobre la muerte y el duelo. Barcelona: Paidós.

    Es un libro con diferentes ejercicios que ayuda a los padres y a otros adultos a comunicarse conlos niños para que éstos aprendan a gestionar sus diferentes sensaciones ante las pérdidas.

    Para saber más: enlaces recomendados en internet

    ✹ Grupos Renacer: Ayuda mutua para padres que perdieron a sus hijos

    http://www.grupos-renacer.com/ 

    Asociación fundada en 1988. Ayuda mutua para padres cuyos hijos han fallecido; extendidos en

    países de habla hispana, incluido España. Recursos y testimonios de padres que están elaborandoel duelo o ayudando a otros a hacerlo.

    http://www.renacer-barcelona.org/renacer_en_el_mundo/index.asp

    Ayuda mutua a padres que han perdido a un hijo. Hay grupos en España y en Latinoamérica(Argentina, Chile, Uruguay, etc.).

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    ✹  Asociación AMAD: Ayuda ante la pérdida de un ser querido.

    www.amad.es

    Asociación de Mutua Ayuda ante el Duelo. Realizan diversas actividades de autoayuda y acompa-ñamiento. Tiene un apartado relacionado con el duelo en la infancia.

    ✹ Web Vivir la pérdida. Recursos sobre duelo.

    www.vivirlaperdida.com

    Contiene apartados específicos sobre cómo ayudar a los niños y adolescentes en duelo. Para lospadres también hay un apartado sobre la muerte de un hijo. Hay foros de autoayuda y recursosrelacionados con el duelo, además de un foro de ayuda mutua. Muy completa.

    ✹ Libros sobre duelo

    http://www.alfinlibros.com

    Alfinlibros.com es una librería online especializada en libros sobre acompañamiento a enfermos,cuidados paliativos, muerte y duelo y otras pérdidas como separación y divorcio. También dispo-ne de amplios recursos como cuentos e historias para niños y adolescentes. El catálogo se puedeconsultar a través de Internet. Distribuyen el material por todo el mundo.

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