GURU DAN MURIDGuru : “Anak anak, Indonesia terletak antara dua samudra dan dua…?”Murid : “Benuaaaa….!”Guru : “Salah ! Yang benar Indonesia terletak diantara dua samudra dan dua duanya amatlah dalam…!”Guru : “Sekarang flora dan fauna. Kalau akan paus binatang mamalia , buaya binatang reptilia, kambing binatang herbivora. Sedangkan macan adalah binatang….?”Mudrid : “Carnivora !”Guru : “Kalian ini memang goblok ….Macan adalah binatang yang amat menakutkan…!”Murid : ??????Guru : “Sekarang tentang kesehatan. Kemarin si budi jatuh dari pohon, dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluar…?”Murid : “Darahhh….!”Guru : “Aduuuhhhh, Benar benar goblok! Yang benar Dia pingsan, tungkainya mengenai batu tajam sehingga keluarganya kelabakan…!”

Cerita Lucu 2Ada seorang siswa yang sangat malas ke sekolah. Sebut saja namanya Udin. Ketika dia datang, langsung dihadang oleh gurunya sembaribertanya.Guru : “Udin, kenapa kamu tak pernah datang ke sekolah 1 minggu terakhir ini ?”Udin : “Saya tidak datang karena hujan, bu.”Guru : “Kalau hujan tidak berhenti selama 1 bulan, apa artinya itu,Udin ?”Udin :”Itu artinya banjir, bu.”

Cerita Lucu 3Pada suatu hari ada seorang petani yang mengendarai mobil lalu di STOP ma polisi.polisi : “maaf pak, anda melewati batas kecepatan dan harus

saya tilang”petani : “OK” sambil melihat polisi itu mengusir lalat yang terbang dikepalanya.polisi : ” lalat ini sangat menyebalkan sekali” polisi itu ngedumel.petani : “Iya” petani itu berkata “itu namanya lalat bulat”polisi : “Apa?? Lalat bulat??”petani : “Iya, mereka selalu membentuk bulatan ketika terbang di dekat pantat sapi”, “lalat2 itu lalat bulat”polisi : “Kamu bukannya lagi ngatain saya pantat sapi kan??” tanya polisi itu sambil marah.petani : “tidak, saya tidak mengatakan itu” balas petani itu ” tetapi kamu tidak bisa membohongi kenyataan bahwa mereka terbang di dekat kepala kamu”

MURID DAN GURUSeorang murid yang dikenal nakal dan rada kurang ajar bertanya pada guru fisikanya yg dikenal sangat kejam.Murid : Pak saya ada pertanyaanGuru : Apa ?Murid : Sebuah lilin yg menyala ditutup dengan gelas, lilin tersebut mati. Hal itu membuktikan apa ????Guru : Tidak ada udara di dalam gelasMurid : Salah !Guru : Lalu apa ?Murid : Membuktikan bahwa kita kurang kerjaan …

MENTANG-MENTANG GURU BAHASA INDONESIAsiang itu guru bahasa indonesia sedang mengabsen muridnya.guru : ahmadahmad : hadir, pak.guru : budibudi : hadirguru : emonanak2 : tidak masuk pakguru : apa?? tidak masuk?? pintu segede gitu tidak bisa dimasuki emon!ahmad : eh, gak sekolah pak.

guru : aduh kasian, emon gak bisa sekolah.dadang : oh, anu pak, tidak hadir.guru : oh, tidak hadir ngomong dong dari tadi.

BOLOTAlkisah seorang tukang becak yang bolot dengan seorang turis dari inggris :Org Inggris: “COME HERE, COME HERE!”Tukang becak: “Hah?! GAMBIR???”Org Inggris : “WHAT?”Tukang becak : “KUAT koq….”Org Inggris : “LET`S GO!”Tukang becak : “Hah?! CENGGO?! Becak bapak lu CENGGO!”

Teriak TeriakMinggu, 02 Oktober 2011Sore itu, Udin kecil duduk di samping rumahnya.

"Om, om, boleh minta uangnya ya," kata Udin kecil.

"Buat apa," tanya Om-nya Udin.

Udin kecil menyahut,"Itu Om, di depan rumah ada orang yang berteriak. Suaranya memelas, kasihan Om." Si Om penasaran,"Memang, dia teriak-teriak apa."

Udin kecil menukas,"Bakso, bakso."

GEMBALA KAMBINGSuatu hari, Fulan berpapasan dengan seorang gembala dengan kambingnya.Fulan bertanya dengan takjubFulan: “Pak, boleh nanya nih?”Gembala: “Boleh”Fulan : “Kambing-kambing bapak sehat sekali,bapak kasih makan apa?”Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”Fulan : “mmmm …Yang hitam dulu deh….”Gembala : “oh, kalo yang hitam, dia makannya rumput basah”Fulan : “ohh…kalo yang putih?”Gembala : “yang putih juga…”

Fulan : “hmmm…kambing-kambing ini, kuat jalan berapa kilo pak?”Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”Fulan : “mmmm Yang hitam dulu deh….”Gembala : “oh, kalo yang hitam, 4 km sehari”Fulan : “kalo yang putih?”Gembala : “yang putih juga…”Si Fulan mulai gondok…. : “kambing ini,menghasilkan banyak bulu ngga pak, pertahunnya?”Gembala : “yang mana dulu nih? yang hitam atau yang putih?”Fulan : “(dengan kesalnya) yang hitam dulu deh…”Gembala : “oh, yang hitam, banyak…10 kg/th”Fulan : “kalo yang putih…?”Gembala : “yang putih juga”Fulan : “BAPAK KENAPA SIH SELALU NGEBEDAIN KAMBING DUA INI, KALO JAWABANNYA SAMA??????”Gembala : “oh, gini dik, soalnya yang hitam itu,punya saya….”Fulan : “Oh gitu pak, maaf kalo saya emosi… , kalo yang putih?”Gembala : “yang putih juga”

Hitam segalanyaAlkisah di negara Afrika sana, manusia yang paling hitam adalah yang paling hebat! Hitam dalam arti hitam segala-galanya, itulah Negro Sejati! Ada 3 orang anak kecil yang sedang membandingkan kehitaman Bapaknya.Anak yang ke 1 : ” Babe gue kemarin sedang ngupas Apel, eh..tangannyaterluka, DARAH nya HITAM!!!!…Anak yang ke 2 : “Papi ku kemarin sedang benerin Parabola,eh..terjatuhsampai patah tulang, TULANG nya HITAM !!!”Anak yang ke 3, nggak mau kalah hebat : “Hm.. itu belum seberapa,tadimalam waktu kami sedang nonton TV diruang keluarga, tiba-tiba Bokapgua KENTUT, …..e-eh,…tiba tiba seluruh ruangan jadi GELAP !!!!!!”

Sama-sama goblogSuatu hari ada dua orang kaya lagi duduk di cafe, sambil ngegosipin sopirnya. Orang kaya I : ” Heyy, elo tau nggak, sopir gue ini blo’onnya setengah mampus ! Elo nggak

percaya ? nih liat.”Terus dia panggil sopirnya si Ah Beng ” Ah Beng, ini 10 dollars, pergi ke toko mobil, dan beliin gue Mercedez.” Ah Beng pun menjawab dengan sopan,” Yes Sir !! Righ A way !!” Terus langsung cabut ke toko mobil. Orang kaya I itu terus bilang ke temannya,” Liatkan ? Apa gue bilang….dia bener-bener blo’on..”Orang kaya II : ” Haha….itu sich belon apa-apa, elo mau liat apa yang namanya stupid ? Nih gue tunjukin apa yang namanya Stupid.” Terus orang kaya II manggil sopirnya Si Ali. ” Ali, pergi ke rumah gue, pulang, liatinapa gue ada di rumah atau nggak ?” Ali: ” Yes Sir !! Right A Way !!” dan dia langsung cabut ke rumah tuannya.Orang kaya II terus bilang ke temannya tadi, ” Liat kan apa gue bilang ? dia nggak punya otak buat mikir, bahwa gue kan nggak mungkin bisa berada di2 tempat sekaligus. Nggak berapa lama, kedua sopir itu ketemu di jalan,Ah Beng : ” Ehh you know, my boss is very stupid laaaahhh. Dia kasih gue 10 dollars dan nyuruh gue beli mercedez di toko mobil, mana mungkin ?? Elo kan tahu sekarang kan hari minggu laaahh.Semua toko yach tutup!!”Ali : ” Elo kira boss elo stupid ha ? boss gue lebih stupid lagi !! Masa dia nyuruh gue balik ngeliatin, apakah dia ada di rumah…..Padahal dia kan bisa ngecek sendiri pake handphonenya ke rumah !!”

kopi panas kabayanSuatu hari kabayan pergi ngdate ama nyi iteung ke suatu warkop pinggi pesawahan . Karna kabayan kelelahan maka nyi iteung pun menyarankan kabayan untuk meminum kopi . dengan sigap kabayan merespon “NGGA ! akang ga punya duit nya nyi” . nyi iteung pun tak menghiraukan keluhan kabayan . dan nyi iteung pun bertanya .“kopi nya berapaan bang?” .mang warung pun menjawab “kopi panas 2000 kalo dingin 5000″“Ya udah mang pesen 1″ .tak lama kemudian kopi pun selesai dan langsung di sodorkan ke depan kabayan . dengan sigap dan lahap kabayan langsung menghabiskan kopi ya baru jadi itu(ya suhu pasti skitar 90drajat C) . nyi iteung pun bingung dan bertanya .“akang!! apa2an sih itu kopi masih langsung minum aja”“karna kalo udah dingin jadi 5000 nyi !!!

Raja lawan PedagangSeorang anak memanggil pedangan es cendol.Pembeli : bang beli es cendolnya….gelas besar berapa?Pedagang : cuma seribu Rupiah dik !kKemudian diberikannya satu gelas tapi tidak berisi penuh.pembeli : kok ngak penuh bang ?Pedagang : Rewel amat sih..tinggal diminum,jawabnya ketus..!pembeli : bang.., pembeli itukan raja..!Pedagang : Raja..??, raja kok beli cendol!Pembeli : ????!!!!!

Lupa bawa kacamataSuatu hari seorang presiden sebuah negara berkembang pergi melihat pameran lukisan-lukisan. Karena saat itu beliau mengalami sakit mata dan penglihatannya kabur, maka ia mengajak satu ajudannya ut menuntunnya.Presiden : “Wah, lukisan ini bagus. Gambar ikannya bener-bener hidup.”Ajudan: “Shttt… Jangan keras-keras Pak. Itu gambar buaya.”Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.Presiden: “Gambar Gajah ini benar- benar gagah.”Ajudan: “Shttt… Ojo keras-keras Pak. Itu gambar banteng.”Presiden itu kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru:“Wah, sing iki apik tenan. Lukisan Gorila nya begitu nyata anatominya.”Ajudannya langsung tertegun dan berkata:“Pssttt…. Jangan keras-keras Pak. Itu cermin !

Masalah dengan pelupaSi Samsul memang sangat pelupa. Menyadari kekurangannya dia konsultasi dengan temannya.Joko : Kamu sudah usaha apa?Samsul : Saya sudah beli buku mengenai Program kilat meningkatkan daya ingat yang disusun oleh seorang profesor terkenal.Joko : Hasilnya?Samsul : Sama sajaJoko : Teorinya gagal?Samsul : Bukan begitu…Saya lupa dimana meletakkan buku itu….

Harus pake esPada suatu hari, Kadir (orang Madura asli) diajak temannya ke sebuahrestoran. Seorang pelayan datang memberikan daftar menu makanan, setelah membaca menu, dengan aksen Maduranya, si Kadir pesan makanan ke Pelayan.Kadir : ” Saya mau minum susu soda. ”Pelayan : ” Pake es atau tidak Pak ? ”Dengan nada sengit si Kadir menjawab : ” Pake goblok, kalau ndak pake khan jadi ” Uu oda “”.

Apabila ada kereta tabrakanPada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta api. Ketika di wawancara bossnya bertanya” Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel , apa yang akan kamu lakukan ? “.David “saya akan menyalakan lampu tanda bahaya”.Boss “Kalau lampunya rusak “.David : “Saya akan menyalakan lampu darurat” .Boss : “Kalau lampunya buram , gimana hayo ?”.David : “Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya”.Boss ” Emang apa yang bisa teman kamu lakukan ? “.David ” Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api “.

Menunggu mobil lewatseorang ibu yang sangat sayang kepada anaknya (Antok) berusaha melarang anak semata wayangnya main kerumah Tono yang diseberang jalan. Nak kalau mau main tolong inget-inget pesan mama, tunggu mobil lewat dulu baru kamu menyeberang, pesan si ibu. “baik bu,Antok pergi dulu ..! sahut Antok. Selang seperempat jam lagi Antok kembali pulang sambil menangis sejadi-jadinya.“Lho kenapa kamu menangis,nak..apakah sudah main.. kamu pasti bertengkaar lagi yaa sama Tono”.“nggak bu..”“Lalu kamu kenapa menangis?”,sahut ibu“Abis Antok tungguin sampai lama nggak ada mobil yang lewat”.

Kejatuhan cicak

Suatu hari terdengar suara tangisan dodi dari dapur. Lalu ibunya bertanya pada Adi kakaknya.Ibu : “Adi! kamu apakan adikmu,kenapa dia menangis?”Adi : “Tidak diapa-apain kok, ma”Ibu : “Tidak mungkin dia nangis kalau tidak diapa-apain!”Adi : “Tadi ada cicak jatuh diatas kepalanya”Ibu : “Cuma itu ?”Adi : “Lalu cicak diatas kepalanya kupukul pakai batang sapu, eh dia malah nangis”

Beo PintarPada hari Minggu, Antok diajak Ayahnya pergi ke pasar burung. Disana Antok melihat banyak sekali bururng berkicau. Tiba-tiba pandangan Antok tertuju pada burung beo. Kemudian Antok mengajak Ayahnya untuk melihat burung beo tsb. Sesampainya disana, si penjual memamerkan kebolehan si beo.“Tuan, beo ini punya kelebihan”, kata penjual sambil menuding beo.“Apa kelebihannya ?”, sahut ayah“burung ini kakinya diikiat oleh tali yg warnanya biru sama oranye, bila yg biru itu ditarik, beo akan ngomong pake Bhs Inggris” kata penjual.Ayah langsung balik tanya ” alo yg ditarik warna oranye”, penjual menyambung ” beo akan ngomong pake Bhs Indonesia”.Tiba tiba, tanpa ragu Antok bertanya,“kalo ditarik dua duanya ?” tanpa pikir pikir si beo menjawab dg keras“Ya gua jatuh donk ! bego amat sich lu !”

Parasut tidak mengembangDua orang anggota tentara payung “bloon” sedang ngobrol dalam pesawat. Ternyata mereka adalah anggota baru pasukan tersebut.x : ” gimana ya nanti kalo parasutku nanti tidak mengembang?”y : ” tenang, pasti nanti kamu yang paling dulu mendarat!”

Alasan masuk penjara

Seorang tahanan baru memasuki selnya.tahanan lama: “hoi…kenapa sih kamu dimasukkan ke penjara?”tahanan baru: ” saya cuma merusak jendela di tempat kerjaku”tahanan lama: ” hah..!? cuma merusak jendela? kerja dimana sih?”tahanan baru: ” Kapal selam”

Itu uang milik TuhanSetelah mendapat 2 buah uang Kolekte, Doni mencium ke dua pipi Ibunya lalu melangkah pergi menuju sekolah Minggu.Sepanjang jalan masing-masing kedua tangannya menggemgam sekeping uang logam Rp. 1.000,-. dan di mulutnya tedengar ocehan : ” Pokoknya ygkanan untuk Kolekte dan yang kiri untuk jajan. ”Begitu di ucapkannya berulang-ulang mengingat nasihat Ibunya tadi sebelum berangkat. Sedang asyiknya berjalan tiba-tiba kakinya terantuk batu sehingga logam yang ada di tangan kirinya terlempar masuk got.Doni tersentak kaget memandangi uangnya yang tertelan air got yang hitam legam itu. Tapi dasar Doni, dia langsung menengadah keatas langit-langit dan berkata : ” Tuhan, itu uangmu lho…”

Sup ini tidak akan enakWesley dan Tennat, dua orang misionaris yang bekerja di Afrika itu mengalami nasib malang. Mereka ditangkap oleh penduduk suku setempatlalu dimasukkan kesebuah panci besar yang diletakkan diatas api yang sedang berkobar. Tiba-tiba Tennat tertawa terbahak-bahak tanpa sebab.“Ada apa?” tanya temannya, “kita sedang direbus hidup-hidup, dan sebentar lagi akan menjadi santapan mereka. Saya tidak melihat sesuatu yang lucu disini.” Tennat masih terus dengan tawanya.“Mereka tidak tahu, bahwa saya kencing di dalam sup ini.”

Soal kuku badakA: Kenapa badak kukunya warna merah?B: Mmm… apa ya… ‘gak tau…A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel…

B: Ah bohong… mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?A: Gak pernah lihat ‘kan?… berarti dia berhasil sembunyi…

Gua bilangin ke bapak eluSuatu hari ada seorang anak kecil mencuri mangga dari pohon milik tetangganya dan tertangkap basah oleh si pemilik pohon tersebut lalu si pemilik pohon itu berkata dengan nada berteriak :“Hei ! dasar bandel, ayo! turun eloe dari pohon mangga gue. Entar gue bilangin ama bapak eloe ye !”Tetapi si anak bukannya segera turun malah dia mendongak ke atas pohon sambil berkata “Pak, cepetan turun, Pak , kita udeh ketahuan!”

Tugas Bahasa Indonesia

“^-^”

Cerita Lucu^.^

Disusun Oleh :Fenny Gunawan

>.<

Kls: X-2

*^,^*