cover thesis + hal - repository.unika.ac.idrepository.unika.ac.id/3674/8/00.80.0002 kristianto...
TRANSCRIPT
APPENDICES
ANAKKU SAYANG
ISTRIKU HILANG
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; Su = Suster ; S = Syahrul
Gunawan ; K = Kakek ; IN = Istri Narji
(Peristiwa Pertama dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit.
Narji (N) dan Istrinya (IN) datang di sebuah rumah sakit. Narji sedang
memapah istrinya yang sedang merintih kesakitan karena akan melahirkan. Selain
itu, Narji juga terkadang sengaja berteriak merintih-rintih kesakitan di sebelah
istrinya.)
IN : Ah ah ah Aduh aduh aduh pa
Nggak kuat pah
N : Iya
IN : Eh eh aduh
N : Tahan mah!
N : Tenang konsentrasi atur napas atur napas
IN : Uuu uu uu uu (Sang istri sedang mengatur nafasnya)
Ih yang mau yang mau hamil yang mau hamil sapa ikh?
N : Iya mah bener mah bener mah aduh aduh
IN : Sayang, yang mau hamil siapa? yang mau melahirkan siapa mama apa papa?
N : Eh Mah itu bukti suami yang setia
IN : Ooo
N : Bisa merasakan apa yang dirasakan sang istri
Istri ngelahirin suami yang ngeden Aduh Aaa aaa aa
IN : Aa papa aduh nggak kuat nih pah
N : Ya udah
IN : Tapi kok geli pah
Kayaknya ada kumisnya terasa ha ha
Episode 1
N : Masak bayi kumisan
Bapaknya aja nggak ada kumisnya
IN : Iya terasa pah gini-gini
N : Jangan-jangan isinya satpam nih
IN : Satpam
N : Aduh mah! Semoga kalo laki-laki wajahnya mirip papah
IN : Papi kayaknya laki-laki pah
N : Iya biar mirip papa biar gampang nyari cewek
IN : Eee Papa bajingan ya
N : Heh Kalo bajingan ntar anaknya onta lagi
IN : Aduh
N : Mah ini mah aduh kayaknya ini
IN : Ini nendang-nendang pah
Kalo nendang-nendang apa pah
N : Gedenya jadi pemain sepak bola
IN : Kalo mukul-mukul
N : Gedenya jadi petinju
(Peristiwa Ke dua dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit.
Seorang suster tiba-tiba muncul dan langsung menghampiri Narji dan
istrinya.)
N : Aduh suster aduh suster tolong saya (Tiba-tiba Narji berteriak minta tolong
dan langsung mendekati seorang suster yang baru saja tiba. Narji
berteriak sambil memeluk tubuh suster itu)
IN : Eh eh eh eh waduh (Sang istri merasa marah terhadap suaminya yang sedang
memeluk tubuh suster itu dan kemudian ia memisahkannya.)
Su : Ini ngapain sih. Ih kok nafsu amat.
IN : Eh eh kan istrinya saya
N : Tegang mah tegang mah Jangan cemburu mah
Duuhh resiko jadi orang ganteng suami cemburu punya
Su : Ibu ini lelakinya ibu
IN : Iya
Su : Oh saya pikir supirnya
IN : Eh sembarangan yah kamu ya
Su : Aduh maaf ibu
Ibu kelihatan cantik banget
N : Emang saya kenapa?
Su : Aduh ah Ganteng
N : Bohongnya bisa aja
Su : E gimana bu? Gimana pak? Ada yang bisa saya bantu?
IN : Iih jangan deket-deket (Istrinya menyuruh mundur suaminya yang akan
mendekati suster tersebut)
N : Ini mau nolongin
Su : Ibu berantemnya di rumah aja ibu yah
IN : Ya uh uh uh ini nggak kuat (Sang istri mengatur nafasnya sambil memegang
perutnya)
Su : Apa yang nggak kuat apanya apanya?
IN : Waduh! ini terlalu berat
Su : Berapa bulan ini bu?
IN : 9
Su : Oh saya kira 12 udah gede banget
N : 13 bulan kalo nggak salah
Su : 13 bulan ya?
Bapak kok lupa sih. Bikinnya kapan sih pak?
N : Wah ditanya bikinnya wah rahasia
Su : Terus gimana gimana ibu?
Ini suaminya bu?
IN : Iya. Kenapa memang?
N : Ini suaminya.
IN : Kenapa memang?
N : Kenapa?
Su : Egh egh (tersenyum)
IN : Kenapa?
Su : Aduh saya nggak bisa ngomong apa-apa ibu?
N : Kenapa?
Su : Dapatnya dari mana ibu dapatnya?
IN : Cakepkan
Su : Aduh
N : Suster sini
Ya udah mau daftar men !
Su : Gimana mau daftar ?
N : Biayanya berapa suster?
Su : Biayanya? jadi mau melahirkan di sini? Benar?
IN : Iya
Su : Biayanya tergantung bermacam-macam ya bapak
Ada 2 juta, 1 juta, dan 100 ribu
Kalo yang 2 juta itu special - 1 pasien 1 dokter
N : Mahal yah
Su : 2 juta itu
N : 2 juta
Su : Kalo 1 juta - 2 pasien 1 dokter
Nah ada yang murah pak mau?
IN : Mau mau mau.
N : Mau mau mau pak.
Su : Mau paket murah
IN+N : Iya
Su : Bapak nggak punya uang yah
N : He egh
In : Eh kurang ajar
Su : Gini pak E Saya cek dulu ya
Kalo yang murah
N : Kalo yang murah itu gimana?
Su : 100 ribu
N : Wah murah itu murah
Su : Egh ngak pake dokter pak
N : Ha (terkejut)
Su : Hebat pak nggak pake dokter
IN : Kok gitu
N : Terus pake apa dong?
Su : Iya pak nggak pake dokter
Jadi begini pak. Di sini disediain buku petunjuk untuk melahirkan
Jadi bapak aja yang melahirkan itu bantu istrinya untuk melahirkan
N : Ini mau ngelahirin apa bikin donat?
Dikasi bulu petunjuk
Su : La mboh. (artinya tidak tahu)
IN : Ah pah udah nggak kuat pah
Su : Jadi gimana ini pak? Mau yang mana?
N : Ya saya paket hemat aja deh
Su : Ah paket hemat ya ok
N : Nggak pake dokter ya
Su : Yang nggak pake dokter
N : Hegh
Su : Waduh
N : Pake satpam aja sekali
Su : Pake satpam Terus gimana ini istrinya selama hamil udah di periksa
N : O malah ...unclear..
Nggak taunya ini keturunan Gathutkaca
Otot kawat tulang besi
Su : Aduh ini ibu anak apa di dalamnya ibu?
IN : Gimana?
N : Anak saya teroris
Su : Jadi mau saya priksa ulang
IN : Iya
N : Priksa aja
IN : Iya saya udah nggak kuat
Udah papa nggak ngebantuin mama
Su : Ini titipin aja ibu kasian bapaknya eh kasian ibunya ayo ayo ayo (Suster
mengajak pasiennya masuk ke ruang lebih dalam untuk memeriksa
ulang batas waktu kelahiran)
IN : Iya ya ya
N : Jangan lama-lama ya
IN : Ntar ya yang
Su : Ibu
IN : Di mana?
Su : Eh salah salah.
N : Eh bini gua diputer-puter (Narji berteriak kepada suster karena ia melihat
suster tersebut tidak segera masuk ke ruangan lain malah mengajak
istrinya berjalan berputar-putar di hadapannya)
Su : Eh gua pikir ini. Ayo yuk yuk
N : Mah jangan lama-lama
IN : Iya
Su : Tenang
N : Kalo lama gua kawin lagi nih
Yah bini gua di apain ya
Yah di buka yah
Jangan dijahit semuanya yah sisain sedikit.
(Peristiwa Ke tiga dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit.
Seorang anak pelajar datang di rumah sakit itu. Ia bernama Denny.)
D : Aaa aa gila mentang-mentang rumah sakit bersalin ada anak gorila nih
(menyindir Narji)
N : Mm ngapain luh anak gorila
D : Ngapain pak
N : Gua ini calon bapak
D : Calon bapak
N : Iyah
D : Punya istri
N : Iya lagi nungguin istri saya mau ngelahirin
D : Hah pasti istrinya bukan orang Iya kan
N : Kok bukan orang
D : Walaupun orang pasti gila pak
N : Kok gila
D : Cuman orang gila nungguin bapak
N : Hh h
D : Pak saya juga lagi nungguin kelahiran temen saya pak
N : Kok temen lahir di tungguin
D : Hhh hh h! pacar
N : Pacar kok lahir
D : Kecelakaan
N : Eh sini gua bilangin
D : Kecelakaan Pak
N : Kalo kecelakaan di bawa ke rumah sakit umum
Kayak dulu istri saya ditabrak motor istri saya dibawa ke rumah sakit
umum bukan ke rumah sakit bersalin
D : Hah ini bukan ketabrak motor
Ketabrak yang laen
N : Ketabrak apaan yang laen
D : Ketabrak saya
N : Elu pacar sendiri kok elu tabrak gimana sih
D : Nggak ngerti nih! ah!
Saya pacaran
N : Iya
D : Pacar saya hamil
N : O itu he egh
D : Ngertikan
N : Ngerti ngerti
D : He eg eg
N : Kok kecelakaan bisa hamil
D : Hi yah
N : Masi nggak ngerti
D : Emang kenapa?
N : Enggak kok kecelakaan bisa hamil
Lu kan masih sekolah
D : Iya
N : Kok anak kok pacarnya bisa hamil sih
D : Iya wajar aja. Orang kecelakaan pak.
N : Kecelakaan gimana ceritanya. Critain dong. Critain.
D: Kalo saya critain pengen dong lagi. Pokoknya critanya.
Pada suatu malam yang dingin
N : Terus terus terus
D : Tiba-tiba menyeruaklah
N : Apaan
D : Nah pokoknya gitulah pak
N : Ya
D : Saya juga bingung pak. Saya lagi sekolah.
N : Iya ntar lu anak
D : Semuanya udah terjadi. Saya pasrah pak
N : Ntar anak lu dikasih makan apa?
D : Kasih makan susu
N : Emang udah bisa beli susu
D : Kan ada susu yang nggak beli
N : Susu apaan?
D : Ntar saya kasih susu kaleng
N : Hah susu kaleng. Jangan susu kaleng lo
D : Kenapa?
N : Gedhenya jadi robot
He Buat apa Tuhan menciptakan ASI kalo bayi dikasih susu sapi.
Gitu dong. Buat apa?
D : Anak saya. Iya
N : Oh anaknya.
D : Iya.
N : Saya juga nunggu anak yang pertama nih
D : Eh keluarin anak yang pertama
N : Iya anak yang pertama
D : Heh
N : Anak yang pertama. Pasti anaknya mirip sama saya.
D : Iya pasti pak. Anaknya mirip bapak.
N : Iya bener mukanya.
D : Bukan mukanya. Tingginya sepantar.
Yah bapak ama anak bayi sama pak.
N : Hmm ndak usah sombong gitu.
Pokoknya jantung saya masih tegang banget
D : Ini anak pertama pak
N : Anak pertama
D : Wah ndak usah kawatir. Saya aja Eee
(Peristiwa Ke empat dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit.
Seorang dokter muncul. Dokter tersebut bernama Syahrul Gunawan S)
N : Aduh dokter. Laki apa perempuan, dokter ( Narji bertanya kepada dokter
sambil mendekatinya)
S : Perempuan
N : Asyik perempuan
S : Ibunya. Ini saya mau tanya eeee suami dari ibu yang bernama ibu Ninik siapa?
N : Saya yang yang manis nih orangnya nih (mengacungkan jari ke atas)
S : Suaminya Bu Ninik mana? (Dokter bertanya sambil menghadap ke arah
Denny)
D : La ya itu (Denny menunjuk ke arah Narji)
N : Saya, kenapa?
S : Udah kamu itu diem (Menghadap ke Narji sambil menyuruhnya untuk diam).
Suaminya Ibu Ninik siapa? (Dokter kembali bertanya tentang siapa
suami Ibu Ninik? Kepada Denny)
N : Nggak percaya amat sih? mi mi tuh suaminya (nunjuk diri sendiri sambil
melompat-lompat di tempat)
S : Bener bapak?
N : Iya
S : Waduh
N : Saya yang melakukan proses produksi masa nggak percaya
S : Musibah ini musibah ini. Ya kenapa bisa dapet calon calon suami eh dapat
suami kayak begini.
N : Eh Siapa bilang?
D : Dulu ibu Ninik utangnya banyak pak. Jadi dipaksain, kalo enggak kawin sama
dia ditagih utangnya. Kirain diaduin ama ibunya pak.
S : Oh begitu
N : Jangan menghina ya. Berapa orang sudah dikecewain gara-gara gua kawin
ama Ninik.
S : Jadi gini ya bapak?
N : Gimana Dok?
S : Anak bapak ini rupanya agak sulit keluarnya?
N : Aaa
S : Sulit
N : Emang kenapa?
S : Rupanya pada saat, e usia kandungan yang sudah tua itu sering gagal salto
D : Maksudnya sungsang
N : Iya ya
S : Ya rupanya rupanya anak itu suka digoyang-goyang gitu pak
N : Bener umur 7 bulan masih maen bola sama RT
S : Pak masalahnya saya melihat dari penampilan bapak ini, bapak nggak punya
biaya banyak yah
N : Ya elah segini dibilang miskin aja lalu gimana
D : Lalu lalu
S : Masalahnya begini
D : Harus gimana dokter?
S : Harus di cesar nih dan biayanya tinggi
N : Biayanya berapa dokter?
S : Aduh udah nggak mungkin Udah nggak mungkin bisa Udah nggak mungkin
bisa
N : Tanah saya lebar dokter bisa saya gusur buat biaya lahir
S : Waduh ok. jadi gini. Ada cesar ya
N :Ya
S : Mau cesar apa?
N : Memang ada macem-macem ya
S : Cesar romawi kaesar romawi cesar yunani atau mau yulius cesar
N : Nih Cesar kok jadi penguasa dunia gini sih
D : Enggak Cesar operasi dokter
N : Cesar operasi
S : Jadi gini gini ok saya mau kasih
D : Eeh eeh pacar saya cesar gak. Jangan di cesar udah tau alamat sini pacar saya
N : Itu nyasar
S : Pacar
D : Iya yang di kemaren pacar saya yang masuk sini gimana?
S : Itu mungkin oleh dokter lain tapi ini suami apa pacarnya hah
D : Pacar saya
S : Waduh gimana sih ini. Pasti kecelakaan ini
D : Huaha kok tau
S : Nggak boleh
D : Dokter kok tau, ngintip ya?
S : Astarurilaahallahjin. Boleh nggak hamil di luar nikah
D : Wa
S : Nggak boleh
D : Di luar nikah gimana, orang di dalam perut
S : Jadi gimana ini. Ini masalahnya masalah biaya nih. Saya bertanggung jawab
terhadap kehidupan dan kelangsungan rumah sakit
N : Ya udah udah setuju, saya tanda tangan deh
S : Setuju
N : H eggh tanda tangan deh
S : Ok jadi supaya sah
D : Anak saya kalo nggak isa nggak usah dilahirin, nggak punya duit
S : Dah lu diem aja lu (berbicara ama D) Pake seragam sekolah. Udah petantang
petenteng.
D : Wah waktu ngehamili nggak pake seragam
S : Pake apa dong?
D : Nggak pake apa-apa
S : Pinter ya anak sekarang
N : Nah nih dokter
S : Udah
N : Ya. Semua biaya udah saya tanggung
S : Jadi sudah ada perjanjiannya kalo gitu langsung saya kerjakan ya saya permisi
dulu Ok
N : Ok. Gila dokternya ganteng banget
Bini gua nanti diapa apain nanti waduuh
D : Wah pak Bahaya loh!
N : Napa?
D : Bapak , Operasi sezar
N : Kok bahaya
D : Iya ntar jadi banyak jahitan
N : Iya betul ntar jadi preman tuh
(Peristiwa Ke lima dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit.
Seorang kakek tua muncul sambil memegang sebuah tongkat dan
menyeret sebuah ta. )
N : Nih istrinya diseret-seret
K : Kurang ajar lu ama kakek ya
N : Kenapa kakek? Kakek mau ngapain kek?
Masih bisa ngelahirin nih!
D : Kong kong kalo mau pesan peti mati sebelah sana kong
K : Ini udah bawa sendiri
D : Engkong mau ngapain?
K : Eee Istri
D : Oh istrinya disini
K : Iya melahirkan
N : Emang masih bisa kong
K : Wee Muka tua tongkat belia
N : Tongkatnya udah bengkok gini
K : Tuh masih bagus! Masa muda-muda kayak gini jomblo kan nggak mungkin
D : Anak ke berapa kong?
K : Anak ke sebelas
D : Puset
N : Banyak juga kong
N : Mau ngapain sebelas
K : Mau bikin kesebelasan sepak bola
Habis Indonesia kagak pernah masuk piala dunia
N : Anak sebelas nggak bingung ngasi namanya kong
K : Nggak bingung. Anak pertama engkong kasi nama Awang.
N : Kok Awang?
K : Penjaga gawang
D : Iya ya. Yang kedua kong ?
K : Yang kedua engkong kasi nama Beki.
N : Apaan Kong ?
K : Back kiri.
N : Nanti tetangganya penonton ja ya.
K : Iya penonton.
D : Kong, ini anak kesebelas.
K : Iya
D : Berarti Bontot dong anak terakhirnya
K : Iya namanya Bontot. Mau dikasi nama Bol.
D : Panggilannya.
K : Bola sepak.
D : Kong anak yang terakhir sebelas?
K : Hm eh.
D : Jadi udah nggak usah punya anak lagi ya
K : Enak aja. Engkong masih mau produksi
N : Buat apaan lagi
K : La pemain cadangan belom
N : Iya
K : Biar komplit sekalian
N : Engkong kaya juga ni kong ya
D : Duduk duduk kong
K : Boleh duduk ya
D : Boleh
K : Makasih (Si kakek duduk langsung di lantai)
N : Jangan di situ kong. Di bangku kong
D : Sini kong sini sini kong duduknya sini kong.
Kasihan engkong nih (Denny menyuruh si kakek untuk duduk di sofa
yang ada di ruang tunggu tersebut)
K : Lu ngerjain orang tua.
N : Nih gemeteran naik bajaj tadi
D : Kong, ini tasnya gimana sih kong udah bawa capek-capek (Denny melempar
tas ke arah kakek.). Tasnya ditaruh
N : Denny, ama orang tua tuh harus sopan. Kasihan banget kong ya.(Narji
mengambil tas itu dan menaruhnya dengan keras/kasar di belakang
punggung kakek yang sedang duduk)
K : Aduhh
N : Kong, biasa ngelahirin di rumah sakit.
K : Biasa. Di dukun sih sebenernya.
N : Jangan di dukun kong, tetangga saya lahir di dukun
K : Kenapa?
N : Begitu lahir langsung ngomong. “Ada mbah dukun sedang ngobatin
pasiennya. Hiii hii hiii ii iii iiii” ( Narji Nyanyi)
K : Bisa aja ya. Untung dukunnya kagak melotot.
D : Kenape ?
K : Kalo melotot masuk lagi tuh bayi
D : Nddak enak kong, tadi perawat udah nyediain. Disambi-disambi, cobain dong.
(Denny menyodorkan sebuah tanaman di pot kecil atau vas kecil yang
ada di meja ke hadapa si kakek tua itu)
N : Emangnya dia kambing dikasi rumput
K : Kurang ajar.
D : Engkong naik apaan kong ?
K : Naik kereta, maka jalannya kucluk-kuclukan
D : Ooo lemes desek-desekan kong
K : Desek-desekan
D : Engkong malah desek-desekan pasti nggak bakal nyari
N : Seneng dong kong ke gencet-gencet
K : Lumayan geli
N : Masi genit aja si kong
D : Udah kong, sekarang gini?
(Peristiwa Ke enam dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit.
Suster muncul sambil membawa bayi. )
Su : Pak Narji, Pak Narji mana pak Narji?
N : Saya, aduh
Su : Bapak selamat anaknya ganteng
D : Ini anak pak Narji
Su : Waduh bapak harus ada extra bonusnya untuk pembayarannya karena
anaknya ganteng, nggak hancur kayak bapak
N : Suster masak anak saya, suster yang nyusuin sih. Sini
Su : Ntar, Bapak yang nyusuin siapa, bapak atau anaknya
N : Terserah sih
D : Gimana dong anaknya, ntar mau lihat
Su : Kenapa mau dilihat?
D : Lucu ya
Su : Lucu ya, lucu ya, pelan-pelan
D : Hii ii iii (Bayinya nangis)
Su : Eh gila waduh
N : Suster, biar saya yang gendong suster
Su : Waaa aa (Bayinya mau jatuh)
N : Biar saya yang gendong suster
Su : Tenang pak, anak kita Gathutkaca, Iya kan?
N : Iya suster
D : Ini yang mulut, yang mirip bapaknya, mulutnya doang
N : Ini suster, itu anak saya
Su : Aduh duh, hati-hati pak!
N : Waduh duh, waduh duh
Su : Bisa nggak bisa nggak
N : Bisa
Su : Oke
K : Lahir juga ya akhirnya
Su : Eh Lahir juga
D : Eh
Su : Gimana?
D : Anak anak anak saya mana?
Su : Lo, kamu punya anak?
D : Iye pacar saya
Su : Anak apa?
D : Lalu gituannya mana? (Denny menunjuk bayi)
Su : Kamu anak apa?
D : Anak orang
Su : Anak orang, saya pikir anak cicak, kayak kalungnya itu
D : Kong istri anaknya mana kong?
N : Kasi nama apa anak gua nih ?
K : Oh
N : Siapa kong?
K : Doblang
N : Kok Doblang. Anak gua dikasi nama Doblang
Eh gua kan, Nama gua kan Narji, bini gua nini berarti anaknya siapa?
K : Nanik
D+Su : Iya Narjinik
D : Bener
N : Jinny aja ya
Su : Jinny oh Jinny
N : Jinny oh Jinny
D : Kasi namanya bagusnya
Su : Apa yah?
D : Ini, Blacky
Su : Kok blacky
D : Bagus
N : Itu kan anak anjing
K : Anak anjing
Su : Black black black black!!!
N : Aduh sayang udah gede jangan kayak dia ya
K : Terutama jangan kayak bapak lu
D : Suster, mau saya bantuin gak bikin gituan
Su : Dibantuin waduh, kamu kecil-kecil udah berani ya
Perlu bantuan perlu bantuan
N : Waduh ada apa lagi tuh?
D : Tiba-tiba diem aja pak
(Peristiwa Ke tujuh dengan lokasi di ruang tunggu atau resepsionis rumah sakit.
Suster kembali masuk ke dalam sebentar lalu muncul bersama dokter
sambil mendorong kereta dengan seorang pasien gadis muda. )
Su : Ni istri siapa nih?
Su : Bagaimana dokter, ni istri
S : Tolong
D : Hei sayang, sudah lahir nih eee ( Denny terlihat sangat senang sekali ternyata
kereta yang muncul itu membawa pacarnya. Denny melompat ke atas
kereta tersebut)
Su : Eeii eeiii
S : Weii weii eii waduh
Su : Eeeii eeii waduh
S : Hei anda melanggar etika kedokteran ya
D : Pacar saya
S : Saya bersusah payah mengeluarkan sesuatu dari itunya istri anda
Su : Bukan dokter, dokter yang jelas
D : Ya, dokter yang jelas
N : Perutnya maksudnya, perutnya
D : Hallo apa kabar? Mm Mm (mencium pacarnya)
N : Aduh aduh mama apa kabar? (Sambil mencium pacar D)
Su : Ini lagi. Lu Main nyosor aja dari tadi
N : Engkong mau ngapain?
Su : O mau?
D : Eh?
Su : Napa?
D : Gituannya mana? Gituannya?
Su : Gituannya
N : Hei, ni kepalanya jangan di
Su : Oh maaf maaf
D : Mana nggak ada kok anaknya nih
Su : Eeii (teriak)
N : Kong lihat kong
S : Ini yakin suaminya ya?
PD : Ya yakin, ini suami saya.
S : Betul. Kenapa nggak sama saya saja sayang?
Su : Aaaa aa
Su : Dokter nggak boleh begitu. Saya kan jadi cemburu
K : Lo kan gua bilang juga apa?
PD : Ini pak
D : Ini sapa?
PD : Ini bapak saya
D : Loh loh
Su : Lu elu ketahuan lu
K : Ini sapa lu panggil sayang
PD : Ini bapak ini anu ini
D : Ini pacar saya pak
PD : Pacar saya
D : Yang bikin tuing
K : Jadi elu yang bikin tuing
S : Heh, ayo mau kemana lu? H?
K : Kurang ajar lu
Su : Pak hansip
D : Bukan pak hansip
Su : O salah ya
N : Bikin malu
K : Bikin malu aja
D : Saya nggak bikin malu, bikin anak
Su : Kamu
K : Tapi anak kamu berdua anak haram
D : Anak haram, Eh, bayi nggak ada yang haram, pak.
Semua bayi lahir suci, yang haram kerjaan saya ama dia
PD : Saya melakukannya suka ama suka
K : Suka ama suka, suka ama suka, kakek eh kakek tu
Bapak gak suka
S : Jadi yang ada nih harus bertanggung jawab ya pak.
K : Betul, tadinya saya bilang istri soalnya saya mau ini, mencari yang
menghamili
N : Jadi gimana pak ?
Su : Bapak jangan bersedih begitu dong saya jadi sedih juga
S : Ini pak sudah ada pak, ayo pak, tenang pak, nih orangnya pak
K : Lu harus bertanggung jawab sama anak saya
D : Saya, saya tanggung jawab pak. Tapi kalo ditanya saya yang nanggung bapak
yang jawab.
S : Sungkem ayo sungkem sungkem sekarang
Su : Sungkem
D : Bapak maunya apa?
K : Elu harus kawinin
D : Kawinin. Udah kan
N : Nikahin
K : Nikahin
D : Ya pak. Tapi biayanya nggak ada pak?
K : Tenang, engkong tanggung
D : Asyik, biaya dari bapak?
K : Hee egh. Iya tapi tetep itungan utang ya
D : Yah
Su : Bayar lu. Bayar lu hutang.
-------------TAMAT-----------
DUEL MAUT
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; S = Sarah ; K = Komeng ;
AK = anak Komeng ; O = Om Sarah
(Peristiwa Pertama dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’.
Wendy dan Sarah sedang asyik berbincang-bincang. )
S : Apa ?
D : Nulis apaan sih ?
S : Nulis apa ? kayak gak tau kerjaan gua aja
Gua kan sekertaris di sini
Emang lu tertarik di sini ?
D : Sekretaris itu tugasnya bukan nulis
S : Abis ngapain ?
D : Ngerayu gua duduk disini !
S : Itu namanya sekretaris ngerangkap
Kalo saya sekretaris khusus buat nulis-nulis aja
D : E... bos lagi nggak ada .. Kita santai aja di sini.
S : Bos lagi nggak ada
D : Iya nggak ada
S : E... gua bilangin bosnya ya!
D : Eh.. Lu tadi naik bajaj ya ?
D : Iya lu... Lu pasti naik bajaj
S : Kenapa tulisannya ?
D : Tulisan lu jelek
S : Ha..haa... haa (tertawa sambil terbatuk-batuk)
D : Ini tulisan kayak gini sama dengan tulisan bokap kelas IV SD
S : Enak aja deh.. sini !
D : Lu lagi ngurusin apaan sih...
Episode 2
S : Masak Elu gak tau
Gua lagi ngurusin ini.. Kita kan C Entertainment liat C Entertainment
Elu kerja di sini masak nggak tau... Kita mau manggil mega bintang.
Tau mega bintang?
D : Wah
S : Jangan kaget ya John Bon Jovi
D : Mau manggil Bon Jovi nggak usak nggak usah pake surat segala macem
Gua udah desain khusus untuk acara Bon Jovi di Indonesia
Gua nge-fans banget ama Bon Jovi Gua tau semua lagunya
S : Gua pengen tau
D : Neng setasiyun balapan ... (Denny mencoba menyanyikan lagu Bon Jovi atas
permintaan dari nona Sarah, tapi yang muncul adalah lagu dangdut)
S : Ha.. ha.. ha... (tertawa)
D : Itu Bon Jovi
Rambutnya panjang kan segini
S : N’dak. Itu kan Bon Kempot
D : Bon Kempot
S : Ha ha ha (tertawa)
D : Jangan ketawa-ketawa kurang ajar!
S : Bos gue itu sih Pak Narji eh Narji
D : Pak Narji itu bos kita
Jangan diomongin.. Ntar kalo diomongin dia suka dateng
S : O..ya...
Nanti gua omongin nanti ya
D : Lu.. lu.. kalo dia dateng brasa nggak kalo bulu kuduk pada berdiri
Kalo gua brasa. Udah pokoknya suratnya nanti diganti, pake bahasa
Inggris
S : Pake bahasa Inggris...
Lu yang nulis deh
D : Bahasa Inggris gua..
Pada waktu pelajaran bahasa Inggris gua nggak masuk
Pokoknya siapin semuanya
Gua desain acara
Panggung udah gua siapin
(Peristiwa Ke dua dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’.
Narji muncul. Sarah memberi salam pada Narji. Narji adalah seorang
bos/pimpinan dari ‘C Entertainment.)
S : Siang bapak
N : Sarah…
S : Mmm
N : Udah berapa kali saya peringatkan !
Jangan suka ngomong ama cucian kotor
S : Uuuhhh dari tadi dia ngganggu kerjaan saya
Tau gak
D : La kalo saya cucian kotor berarti saya nggak boleh ngomong sama ini (nunjuk
Narji)
N : Emang gua apaan?
D : Ini papan penggilesan (nunjuk Narji)
N : Sarah .. kalo saya papan penggilesan
Ayo dong aku kamu ucek-ucek dong
S : Apanya yang diucek bapak?
N : Terserah yang kotor mana .. milih
Aduh Sarah.. melihat kamu hari ini tinggi saya tambah 2 cm
Abis saya gak suka ama Denny
Kantor ini dari dulu gua gaji buat kerja bukan buat pacaran
Di kantor tidak ada cinta
Bukan begitu sayang (Mendekati Sarah)
S : Iya betul
N : Jangan mau kawin ama dia punya anak marmut (Sambil nunjuk Denny)
D : Eh eh Jadi anak jangan jangan durhaka ya ama orang tua
N : Gua bos Lu
D : Marmut
S : Siapa bilang? Eh yang bos yang mana sih sebenernya?
D : Lo bener kan bulu kuduk gua bangun
(Peristiwa Ke tiga dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’.
Wendy datang sebagai salah satu musisi lokal. Dia di minta tolong oleh
Denny untuk mengisi acara menyanyi di konser bersama bintang tamu yaitu Bon
Jovi. )
W : Ooo Oooo Ooooo (suaranya serak seperti Tarsan)
N : Eh kita manggil Bon Jovi ya
D : Iya ya..
N : Kenapa yang datang Bon Warung ?
W : Pak saya bukan Bon Warung
Saya vokalis band
Kamu tau kenapa saya saya seperti ini ?
N : Ooo karena latihan vokal
W : Keseleg bengkoang
D : Pak.. ini.. ini musisi lokal pak yang jadi band pembuka
W : Saya musisinya
D : Ya ini musisinya pembuka konsernya Bon Jovi
N : Trus punya band nggak dia
Punya band nggak
D : Nama bandnya apa mas ?
W : Wah nama band saya...
KEPRI
S : Apaan tuh
W : Iya... Band saya namanya KEPRIBEN
S : Artinya apa ?
D : Nama bandnya Kepri
W : Kepri
D : Kepriben
W : Kepriben
S : Kepriben
N : Kalo MC manggil MC manggil gimana ?
W : Iya biasa kan
D : Gigi band Ada band Kepriben
W : Kemaren..
N : Terakhir pas konser di mana ja ?
W : Saya tu band pembukaan di mana aja
Kemaren ibu saya buka warung, saya nge-band
Terakhir itu saya jadi band pembuka waktu tetangga saya melahirkan
Iya..
N : Masa... Kalo gitu lahir oak oak disuruh jreng-jreng
W : Iya makanya saya band pembuka pak pas bukaan 3
Kayak kemaren pas kita manggung, semestinya saya jadi band
pembuka.
N : Kenapa gak jadi ?
W : Saya jadi band penutup
D : Tampilnya kapan ?
Tampilnya begitu penonton pulang gua nyanyi aja (jreng jrengggg)
S : ...(unclear)... terkenal
W : Jadi Gimana ? Jadi ama Bon Jovi
D : Jadi berarti duet
N : Konsepnya konsepnya
D : Konsepnya jadi nanti mmm.. sebelum Bon Jovi tampil kamu tampil 3 kali.
Awal ngejreng-ngejreng-ngejreng
W : He egh
D : Turun Bon Jovi baru tampil. Gitu
W : Gak bisa di balik
D : Bon Jovi Duluan
W : Bon Jovi dulu.. Baru saya
D : Looo Kan ngetopan dia
Kamu dulu
W : Kata siapa ?
Kamu tanya orang-orang Purbalingga, Wonosobo
Kepriben
S : ...unclear...
W : Kamu tanya sama Pak Rahmat, Pak Slamet, segala macem itu nggak ada Bon
Jovi
Bon Jovi kenal ? Ndak
Kepriben.. Kepriben..
S : ...unclear...
D : Pak di daerah Jawa Timur ini
N : Wah paling ngetop ya
D : Jadi Jadi buah bibir
W : Buah bibir
N : Jadi omongan orang ya
W : Betul
D : Ngiler
W : Semua orang daerah selalu ngomongin band kami pak..
D : Kepriben mas. Kepriben karo sapa
W : Kepriben
S : Coba dicek dulu dong suaranya
N : Konsep acara kita nanti itu
W : Ya
N : Kamu bisa menyanyikan tiga buah lagu Bon Jovi
Kayak gitu
D : Duet Jadi bareng ama lagunya Bon Jovi
W : Nyanyi lagu kita dong
Kenapa nyanyi lagunya Bon Jovi ?
Lagu kita
S : Lagunya kayak gimana ?
D : Bon Jovi ndak tau lagunya Kepriben
W : Ndak adil
Saya tahu lagunya Bon Jovi
Masak Bon Jovi ndak tahu lagu saya
Sombong amat tuh orang
D : Bukan gitu mas
W : Perlu di tes
Suaranya perlu di tes. Bisa
D : Coba
W : It’s my life It’s .... (Wendy menyanyikan salah satu lagu barat kemudian
sedikit demi sedikit irama lagunya di ubah menjadi lagu dangdut.)
D : Bon Jovi itu rock metal
S : Kok nyanyi dangdut sih
D : mana begitu
Mas Kepriben salah... salah...
Harusnya yang metal
W : Kalo yang metal itu sudah biasa
Itu arasemen baru
Namanya ROCKNDUT iya
Dibuka roknya langsung gendut
N : Jadi
W : Saya minta DP
D : Wah DP
S : Belum manggung udah minta DP
D : Nanti nanti
N : Itu urutan belakang
D : Bos .. unclear..
N : Itu punya saya
STNKnya bernama saya
D : Bohong kemaren saya baru balik nama
W : Mbak mau aja pacaran ama tempat sampah
Mana DPnya ?
D : DPnya n’ti sore balik lagi
Airnya belum cair
W : Saya nggak nyari masalah
Saya akan kembali ya
Awas ya harus ada duit
N : Oke bos Kepriben
W : Kepriben
N : Yo...
D : Kepriben
S : Waduh pak
Band pembuka gitu pak
N : Sarah
D : Paling ngetop
Paling ngetop di daerah sini pak
N : Masak pembukaanya kayak begitu
Nanti wah anak-anak metal
Kepriben Kepriben
D : Laaaa Bapak minta saya nyari yang paling top. Itu yang saya kasi pak
N : Sarah
S : Mmm..
N : Nanti kamu tugas jaga tiket !
S : Jaga tiket
Itu saya ngerangkap
Udah jadi sekertaris jaga tiket
Gak pa pa deh
D : Tiket-tiket yang di taruh di ruangnya pak pak Yansen
S : Mmm..
N : eeee.. itu
D : Ambil
N : Tolong kamu ambil tiket yang di sana
Biar gua cek dulu semuanya
S : ya udah
N : Eeee ati-ati ya
S : Oke
N : Ati-ati ya
S : Ntar semalem saya bawa ya
D : Ruangannya sebelah sini
Naik angkot aja
N : Waduh sekertaris kayak begitu
Gua mau 24 jam di kantor
Nggak ngantuk gua
D : Iya bapak mau. Dia seret
(Peristiwa Ke empat dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’.
Komeng (K) dan anaknya (AK) datang di ‘C Entertainment’. )
AK : Takut ada beruang sawah (Nangis sambil nunjuk Narji)
K : Beruang cuman ada 2 tempat
Yang satu di kutub yang satu di hutan
AK : Kok ada beruang lagi to pah. (nunjuk Narji)
N : Ooo... ini siapa komeng ?
K : Ini anak saya pak
N : Ooo ini anaknya.
Ini tempat minumnya. (sambil nunjuk anak Komeng)
K : Ini anaknya
Ini tempat tidurnya
Kebetulan tadi mau ketemu bapak
Jemput dulu
N : Ngapain sih kerja bawa-bawa anak
Emang semakin cakep
Anak kayak begitu tendang aja
AK : Mendingan ndi ya pak ya.
K : Ssst Jangan berisik
AK : Mendingan Ndi
K : Nah ... gitu
E.. pak
Ini dia ngebet....
N : (teriak ) Jaaa..
K : Jangan ditabrak nanti kepalamu bocor
Saya mau kemari
N : Ya
K : Anak saya kebetulan pulang
Saya jemput dulu
N : Memang sekolahnya di mana ?
K : Sekolahnya di SD Penampakan 1
Kalo gak salah di jalan Uka-Uka
N : Tolong anaknya dititipin aja
Di titipin aja
Di sebelah ada penitipan hewan.. coba
K : Ya ya
AK : Uu...
K : Eh.. turun tuh
Uuuu.... emang ini goa
K : Udah kamu duduk bawah
N : Bisa nggak itu ancang-ancang ? kakinya nggak nyampe
K : Ya kan masih kecil nih
AK : Kelas 1 nih
K : Ini pak yang saya cari sponsor
N : Sponsornya sapa ? emang udah dapet ?
K : Sponsornya rokok pak
N : Waduh .. rokok kretek apa rokok filter ?
K : Rokok puntung (he he)
AK : Pak ndak mau maen aja
K : main apa ? Ah kamu nakal kemaren aja obat keramas tumpah
Kamu yang jalan sendiri udah gitu langganan bapak lagi
AK : Andi mau keluar mau maen
K : Ntar dulu jangan di sini di luar aja
AK : Di jalan tol ya
K : Jangan kasihan
Ntar mobil pada ngerem
N : Denny anterin deh
D : Di situ ada anjing, diajak ngobrol
K : Ini spanduk juga sudah saya siapkan jadi 5x5 cm
N : Itu bukan spanduk itu tompel anak bapak yang tadi
K : Kalo tompel anak saya bukan 5 cm, itu 5
Jadi itu spanduk 5m x 1m sudah saya pasang di kota
N : Di kota-kota besar ?
K : Kota hantu (He..) Tapi bapak nggak usah takut
Itu pasti bakalan bisa semuanya karena ini sudah dipersiapkan, sudah
matang
N : OK kalo begitu kerja kamu bagus.
(Peristiwa Ke lima dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’.
Sarah datang bersama omnya. )
S : Tiketnya tadi udah saya periksa. Kebetulan saya disini membawa om saya
D : Om om asli
S : Om asli dong masa om palsu
K : Om. Waduh om kayak ayam montog
N : Silakan duduk om
Om : Jadi nggak bisa ngomong nih
N : Nggak pa pa om
S : Duduk om. Sini (Sarah menyuruh Narji untuk duduk di sebelah omnya.
D : Pak anaknya panggil pak! nah ini temennya dateng
K : Bukan
S : Ya saya duduk sini aja biar deket situ
K : Ya pandangan Saya yang gak sedep
N : Seperti pepatah pak, di sono gunung di sini gunung
Om : Jadi saya dikasi tau sama neng Maesaroh Maesaroh namanya ya
S : Ya diganti-ganti Maesaroh - Saya Sarah
K : Nama keponakan salah
N : Namanya itu Sarah pak, sarapan pagi pake telor
D : Sarah pak searah jarum jam
O : Narji Benar-benar jijik
K : Emang mukanya kayak sampah
Eh bapak mau ngomongin pajak apa mau ngatain ini
O : Itu dia
S : Belum tau kan om saya datang ke sini kenapa.
Gini lho om Pak Nar ini kan mau mendatangkan artis dari luar
Kan mendapatkan uang kan
K : Kalo dia yang ngomong enak
S : Yayasan apa sih?
D : Yayasan anak-anak metal boleh nggak pak?
O : Yayasan kan itu amal. Kalo ini kan cari untung. Jual tiket nggak?
N : Jual pak
O : Oo...
K : Tiket pake i nggak pake o
S : Ternyata om saya pinter ngelawak juga ya
N : Kan kita mau cari keuntungan, kalo kita mengadakan acara atas nama yayasan
kan kita nggak kena bayaran, nggak kena pajak, maka dari itu untuk
menghindari pajak kita atas nama yayasan boleh dong mencari
keuntungan
O : Tapi itu kalo betul-betul yayasan. Ada yayasan boong-boongan. Pake nempel
yayasan kayak dulu Maesaroh juga pernah bikin dulu.
S : Eh bapak jangan gitu ah, jangan nyindir.
O : Ada orangnya ya (he)
N : Parkir pak
O : Nanti dulu, untuk tiketnya kan di data trus dilaporin
Jual tiket berapa nih misalnya 10.000 jangan nyetak 15.000
D : Kena denda ya pak?
O : Panggungnya seberapa ?
N : Seukuran saya
O : Nggak bisa naik panggung dong ya
N : Kenapa?
O : Seukurannya sama ama body
N : Pak dasar hukumnya apa tuh biar kita tau dong
O : Dasarnya di peraturan daerahnya ada. Jadi semua penyelenggara hiburan harus
lapor.
K : Pak saya mau nanya pak? Bapak nemu bangkai di mana?
N : Masalah parkir gimana Den?
D : Parkirnya apa aturannya juga udah disiapkan pak ?
N : Kalo kita mungut uang parkir uangnya nanti masuk ke kita apa kita bayar
pajak juga dari parkir pak?
O : Kalo parkir swasta harus bayar
D : Tapi lahannya jadi sempit pak miring mobilnya
O : Kalo parkir di pinggir jalan namanya retribusi kalo parkir khusus namanya
pajak parkir.
N : Umpamanya kita buat panggung kalo buat parkir sendiri itu namanya parkir
swasta atau pinggir jalan?
O : Itu harus dilaporkan dulu.
K : Kebanyak lapor pak ya
N : Kalau begitu saya teladan, saya tidak akan mengatasnamakan yayasan untuk
acara ini. Pake karcis distempel baru lapor ke bapak.
S : Kita harus bayar pajak
K : Pinter lu Maesaroh
(Peristiwa Ke enam dengan lokasi di ruang informasi ‘C Entertainment’.
Wendy datang. )
W : Gimana DP nya?
K : Pak becaknya kan udah gua bayar? (Komeng mendekati Wendy dan
menggandengnya)
W : Wah ini gembel yang naek becak saya tadi?
D : Ini
W : Saya vokalis band
D : Dia musisi band pembuka. (Denny menjelaskan kepada komeng bahwa orang
yang dikiranya tukang becaknya tadi, sebenarnya adalah seorang
musisi band.)
W : Musisi. Dasar muka udang. (Wendy marah kepada Komeng yang sudah
menghinanya. Lalu Wendy kembali lagi menagih DPnya kepada
Narji.)
Dp-nya? (Wendy bertanya kepada Narji)
N : Eh Sebelum kamu minta DP tolong atraksi dulu di depan tamu saya
W : DP dulu dong
S : Ini pemain band apa tukang becak sih?
K : Saya aja yang ngasi DP pak,
N : Iya La apa DP-nya ?
K : Nih depan pintu
W : Duit
D : Ini dulu nanti yang akan ditampilkan apa kita liat dulu?
S : Coba dibuktikan
W : Ini penggantinnya cocok banget berdua
Ho...
N : Kita penonton ni?
W : Iya pak. Saya akan membawakan lagu Bon Jovi
Apa sih Bon?
Aku Bukan Pengemis Cinta ... (Wendy nyanyi, kemudian tiba-tiba
seluruh tubuhnya kaku dan kejang-kejang.)
-------------THE END-----------
KEMBAR SIAL
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy/Tuan Sincano/papasan ;
M = Mama Wendy/ Mamasan ; TP = Tukang Pos ; ID = Istri Denny ;
Ro = Rohim ; Ra = Rangga
(Peristiwa Pertama dengan lokasi di sebuah restoran Jepang di Luar Negeri.
Narji dan Denny menjadi pramusaji/pelayan di restoran itu )
D : Mentang-mentang kerja di Jepang, mangkok kecil, gelas kecil, pelayan kecil
N : Eh Den, topi lu cakep ya kayak kaleng ropak
D : Kaleng ropak ... eh gue kemaren pake topi ini, gue duduk deket pohon eh
ayam nelor disini (diatas topi) Eh kerja di Jepang dingin banget ih
N : Wajar kalo disini dingin, emang suhunya dingin
D : Emang dingin?
N : Dingin
D : Norak, ini dingin bukan karena suhu, karena di Jepang banyak pabrik kulkas
N : Emang banyak salju
D : Salju. Sok tau lu. Muka lu tuh ada saljunye
N : Emang banyak salju
D : Sok tau lu. Muka lu tuh ada saljunye
N : Emang muka gue putri salju?
D : Eh narji sini lu Narji
N : Eh di Jepang tuh jangan panggil gue Narji
D : Emang kenape?
N : Panggil Narjisan
D : Narjisan? Kok pake –San?
N : Iya –San itu artinya tuan Narjisan Tuan Narji
Nama lu siapa?
Episode 3
D : Denny
N : Berarti Dennysan
D : Dennysan
N : Dennysan
D : Berarti temen gue kalo ke sini kasian banget tuh (he)
N : Iya emang namanya siapa?
D : Ari
Jadi Arisan?
N : Lebih parah temen gua.
D : Kenapa ?
N : Namanya Mimi
D : Kalo kemari?
N : Mimisan, kalo dipanggil berdarah-darah hidungnya
D : Elu
D : Tadi gua ditawari makan shushi
N : Wah enak dong
D : Gua nggak mau
N : Kok nggak mau?
D : Susi bukan nawarin gua (he)
N : Susi di sini bukan nama cewek, nama makanan nasi yang dibungkus pake
daon
D : Norak, Susi dibungkus pake daster pake daster
N : Eh elu lah Susi Markonah
D : Eh gua selama di Jepang gua dah bisa seni merangkai bunga
N : Apaan tuh
D : Ikebana
N : Gua dah bisa seni merangkai lagu
D : Apaan?
N : Ike Nurjanah
D : Ah Elu
N : Memandang ... (menyanyi)
Gua kalo gitu kayak Aldi ye
D : Aldi
Eh gua juga udah bisa seni melipat kertas
N : Apa ituh ?
D : Origami
N : Gua udah bisa seni melipatgandakan istri
D : Apaan ?
N : Poligami
D : Kawin lagi ituh
N : Eh Den Gimana ceritanya lu bisa nyampe Jepang ketemu gua di sini
D : Wah gua ni ampe kerja ke Jepang karna gua disono gak dapet-dapet kerjaan
N : Makanya ngelamar kerjaan
D : Ngelamar
N : Elu dah nglamar belom
D : Belom
N : Iye Lamar kerjaan ntar lu dapet
D : Sok Tau gua dah ngelamar dapetnya bukan kerjaan
Bini
N : Iyee
Yang elu lamar perempuan
D : Terserah gua ngapain kek gua lamar
N : Jadi elu dah punya bini Den
D : Udah Punya
N : Ada yang normal luh
(Peristiwa ke dua dengan lokasi di sebuah restoran Jepang di Luar Negeri.
Wendy datang bersama Mama Wendy. Wendy berperan menjadi bos
pemilik restoran tersebut sedangkan Mama Wendy berperan sebagai istri Wendy )
W : Mama mama
N : Selamat pagi Tuan
W : Selamat pagi ( Wendy membungkukkan badannya)
D : Pagi
W : Selamat pagi
D : Pagi
W : Selamat pagi
D : Pagi
W : Selamat pagi
N : Eh
D : Kenapa?
N : Kalo lu nggak berhenti dia nggak bakal berhenti
D : Dia nggak berhenti
N : Iya nggak berhenti
Selamat pagi tuan
D : Pagi Denny membungkukkan badan kesana kesini
Ada apa tuan?
W : Eh Kamu Suneo Kamu Shiro
Tulang di belakang udah habis atau belom
N : Shiro kan anjing ya
Kenapa jadi Shiro nama gue?
D : Tuan mau makan apa? Nyonya?
W : Kamu mau makan apa mama?
M : Terserah Haiik
W : Makanan terserah katanya Shiro
N : Makanan terserah ma..
D : terserah nggak ada
W : Nggak ada mama
M : Ya terserah papa deh
W : Mama mama aku jadi malu deh
E Shiro
D : Apa?
W : Shiro
D+N : Iya
W : Suneo
D+N : Iya
D : Kok Suneo
N ; Suneo itu artinya pangeran kalo di Jepang
D : Kalo Shiro artinya anjing gua tau
Guk guk guk
W : Kamu udah beresin semuanya Ya
D+N : Sudah tuan
W : Sudah
D+N : Sudah tuan
W : E Rumah tetangga sudah di beresin
D+ N : Nggak usah tuan nggak usah
W : Kalo jadi orang kerja jangan setengah-setengah gitu dong Shiro
N : Tuan Tuan Sincano E
Kita mau ngasi laporan nih Tuan
Sekarang di restoran kita sering kedatangan Yakuza
W : Yakuzano Yak si Yakuzano
N : Yakuza ja nggak pake no
Yakuza yang tatonya banyak tuh kayak pano gitu tuan
W : Itu artinya Yakuzano Yakuza yang pano
N : Bener juga yah
D : Ya
N : Gitu tuan Yakuza kalo dateng ke sini suka minta duit ama kita tuan
W : Terus ka.. kamu ngalahinnya gimana Shiro
N : Ya nggak tau saya kan nggak bisa jurus silat
W : Kan aku sudah bilang Shiro kalo Yakuza datang hubungi kesatria Baja Hitam
Pasti kamu nggak nelpon dia
N : Saya sudah nelpon Tuan
W : Ah aku marah sama kamu Shiro (nangis)
Kamu telah menghancurkan hatiku
Ma mama mama marahin Shiro dong ma
M : Haik go dong san
Eh lu tu yang bener dong ah
Liat dong ni meja kagak ada bener-benernya gua heran
Liat dong ni aqua gelas lu kecil-kecil
Lu juga kalo masak yang bener
Tuh topi kenapa dipake
Lu juga dasar lu
N : Iya ya . (ngerep bok + njoget)
M : IYa... (ikutan ngerep)
N : Ya .. terus.. terus..
M : Lu juga bohong
Lu tau kenapa sih suami gua minta apa juga nggak lu kasih
W : Ma Mama mama mama mama kan disuruh marah kok malah tidur sih ma
M : La.. gua udah marahan kagak kagak dikasi suami gua lu.
N : Aaaa.. (teriak) Aaaa...
M : Elu juga gua nggak mau tau
D : haruk haruk haruk
M : Elu mesti cincang mereka baik-baik (nunjuk Denny)
Elu juga lu masak kalo salah (nunjuk Narji)
Elu masak baik-baik (nunjuk Denny)
Elu layani mereka baik-baik yah (nunjuk Narji)
N : Nih Nih orang, mulutnya ada pasar kali ya
D : Eleh marehnya sampe di Jepang nih
Tuan Maaf nyonya Saya masaknya agak lama
Saya nyasar melulu nyonya
M : Ke mana lu?
D : Gua kalo di Indonesia tuh jalannya pake nama pahlawan
Di sini nama jalannya jalan Dragon ball jalan Doraemon
Saya susah ngapalinnye
N : Kemaren saya nyasar tuh
M : Ke mana?
N : Di gang gaban gabin
M : Kok bisa nyasar sih lu
D : Ya nggak tau
M : Elu tahu udah berapa tahun elu di sini ?
W : Eh Kamu tuh Suneo jangan marahin sayang aku dong
Mama mama sini deh mah
Mama mama kita jadi ke departemen store ya mah ?
M : Uh (mukul Wendy / Sincano)
W : Emang (cemberut trus nangis deh)
D : Lagi tuh anak kayak gini nih nangis
N : Ayo nangis terus Nangis
M : Papasan
D : Departemen stor store (pengucapannya departemen stor bukan store)
M : Iya betul pinter kamu (nunjuk Denny)
W : Kalo departemen stor itu buat tukang kredit tau
M : Trus kalo departemen store ?
W : Buat aku mah
M : A aa a..
D : Aii..
M : Nggak gak boleh
D : Pinjem dong kipasnya tuan
W : Nggak boleh
M : Ya Allah pantesan di sini restoran pada suka berkurang ininya kayu kayu di
jadiin kipas tuh ama kamu
W : nggak
M : Inih
W : Daripada giginya dia dijadiin kipas Kasihan kan Shiro
D : En.. kok istrinya ini banget bisa bahasa Indonesia
N : Dia itu asalnya Sukabumi
D : Sukabumi
N : Iya Lahir di Jepang
D : He
N : Kawin di Jepang
D : He
N : Mau mati juga di Jepang
D : He La Sukabumi siapa?
N : Tetangganya
D : Ah elu
W : Eh kamu Suneo Shiro
Kerja kamu yang bener dong
Tadi dateng jam berapa ?
D : Jam tujuh
W : Kamu nggak boleh gitu lagi yah Janji
N : Janji
D : Nji..
D : La tuan malah baru dateng
W : Siapa bilang aku baru dateng
Orang aku ba eg ah ba ba
M : Ba duorrr
W : Orang aku dateng dari jam lima kog
N : Nggak ada kita dari tadi di sini
W : Bukan ngelanjutin tidurku
N : Udah tuan gini ja tuan kita sering kedatang preman di sini
M : Mm
N : Kita ajarin silat aja eh Gini-gini ada potongan ninja nih
M : Ajarin jurus yang biasa papasan kasiin ke mamasan
W : O jadi biar kalian bisa naik gaji ya
N : Ya bener
D : Saya mau naik gaji tuan
N : Saya mau naik gaji tuan
W : Shiro mau naik gaji
D+N : Iya
W : Suneo mau naik gaji
D+N : Mau
W : Kalo gitu ikutin gaya aku
D : Asyik Gimana?
N : Ikutin gaya naik gaji
W : Gampang kok
W : (Nari sambil nyanyi) Naik gaji O Tuan Sincano Naik gaji O Tuan Sincano
D+N : ... Tuan Sincano Naik gaji O Tuan Sincano
W : Gampangkan Suneo Shiro
D : Naik gaji O Tuan Sincano ngomongnya gimana gimana
W : Naik gaji O Tuan Sincano
W+D+N : Naik gaji O Tuan Sincano (Sambil menggoyangkan seluruh badan
terutama pantat)
N : Sik Asyik asyik
D : Udah
W : Nggak nggak nggak boleh gitu pinggulnya harus sampe segini
D : Gimana gimana ?
W : Naik gaji O Tuan Sincano (Sambil menggoyangkan seluruh badan terutama
pantat) Kalo bisa sampe pusing kepalanya
D : Ntar naik gaji ?
W : Nddak capek
D : Yah percuma aje
W : Ya udah kalo gitu aku ajarin tonjok tonjok menonjok ya
D : Ajarin berantem ya tuan
W : Pegangin dong mama
Kamu maju kamu mati
N : Wah
D : Di sini aja tuan (tukeran tempat) Ajarin
W : Jurus pertama dari aku
D : Ya
W : Kalo kutonjok kamu menghindar
D : Ya
W : Kalo kamu nonjok aku juga menghindar
D : Ya
W : Trus dia ngapain tuh (nunjuk Narji)
D : Elu disitu jah
W : Baik baik kalo begitu kita mulai
N : Pahlawan bertopeng Ha ha ha a a a
D : E tuan tuan Sincano saya nonjok
Asyik nonjok Asyik nonjok Asyik nonjok (nari kayak Sincan)
W : Kamu yang serius Suneo Siap
D : Ya
W : Saya dulu nonjok ya satu
D : Set dua tiga empat lima
Liat ciat .. (kena deh matanya Tuan Sincano)
W : ----nangis----
M : Aaah Papasan
D : Nggak nggak sengaja
M : You kill my husband
D : Not
M : I hate you I kill you
W : Ma mama mama mama (nangis)
M : Aaaa
W : Mama (nangis)
D : Kok jadi bengkak
N : Waduh kenapa jadi benjol gini
D : He hee (tertawa)
W : Suneo jahat kenapa jadi benjol gini ?
M : Uuuhhh
W : Ih geli
M : You make my husband benjol I hate you
D : Apa apa apa make my husband benjol
N : Apa Benjol
D : No si benjol always
M : Oh ya ya ya
D : Nddak pa pa tuan
M : Potong gaji dia yang mpp pp
D : Ya
M : Ppp pp pengobatannya
D : Ya ya ya ya tuan
M : Say nggak mau tau
Cayang kasian mau diapain
N : Udah ajak aja ke departemen store ntar juga diem
M : Ya udah yuk kita ke departemen store ya
W : Nggak mau mama
M : Maunya apa dong
W : Kita ke kamar yuk
Maksud aku obati jidad aku yang benjol
Pikirannya ngeres aja kayak sampah Shiro
(Peristiwa ke tiga dengan lokasi di sebuah restoran Jepang di Luar Negeri.
Tukang pos dateng ke restoran tersebut untuk menyampaikan surat dari
Indonesia. Surat itu dari istri Denny. Pak pos itu mengirimkan suratnya ke Jepang
dengan naik sepeda.)
( Bunyi klakson sepeda ring ring ring )
TP : Assalam mualaikum
D+N : Malaikum salam
N : Dagangannya naik sepeda nih
W : Malaikum salam
M : Haik
D : Haik
TP : Yes Ee Ada surat buat Dennysan
D : Kali ni tukang pos di Jepang pake bahasa Indonesia
N : Suratnya dari mana ?
TP : Ehh dari istrinya (memberikan surat langsung ke Denny)
N : E Kok tau dari istrinya
TP : Tadi dia crita di jalan
N : Ooh surat cerita eh Den wajar surat di sini tergantung tukang posnya
Kalo suratnya dari Indonesia dia ngomong Indonesia dari
TP : Iyak betul
N : Dari Arab dia ngomong Arab
TP : Ngomong Arab
N : Kemaren dari setan dia ngomong bahasa setan
TP : Dia yang ngomong (nunjuk Denny)
D : Enak aja kok gua
Wah dari istriku
N : Dari bini lu
D : Dari Indonesia ya
TP : Betul
D : Pantesan mukanya kayak orang Brebes
TP : Kalo gitu saya permisi dulu
N : Terima kasih
D : Terima kasih
M : Haik
W : Sama-sama terima kasih kembali
TP : Assalam mualaikum
D+N : Malaikum salam
W : Aku pulang
(Pak Pos pulang dengan sepeda ring ring)
N : Baca Den baca (Narji ikut membaca dan berada di sebelah Denny)
Kepada Kakanda Denny yang terkurus
D : Ah istriku anak gue mau sekolah
N : Anak lu dah gede ya
D : Waktu gua berangkat ke sini kan lima tahun yang lalu istri gua lagi hamil tua
N : Wah
W : Denny Denny kamu baca surat cinta ya dari wanita lain
D : Nddak Tuan
W : Aku cemburu
D : Tuan tuan Saya mau pamit pulang boleh nggak tuan ke Indonesia tuan ?
M : Hhh
W : Apa?
D : Istri saya tuan Anak saya udah mau sekolah tuh anak saya kembar tuan
N : Waduh
M : You kerja belom lama di sini
You juga semuanya juga belom lama kerja di sini
Ne hik
N : Kok Ne Hik
W : Mama kok ngomong bahasa Batak sih mah
N : Hus
D+N : India Ne Hik itu India
W : Wajar salah kan masih kecil
D : Tuan
N : Udah tuan ijinkan deh kita berdua pulang ?
D : Iya tuan Anak saya udah mau sekolah tuan
N : Kasihan lo di sono biaya pendidikan mahal nggak kayak di sini
W : Yang dapet surat sapa?
D : Saya tuan lo anak saya kembar tuan tuh
N : Tapi kan Denny tetangga saya tuan Kalo nggak ada saya
W : Kok pengen ikut
N : Lo saya harus ikut dia suka nyasar orangnya
Ooo naik mobil lima menit aja dia tidur
D : Ya Tuan yah tuan boleh ya tuan ?
M : Gimana papasan ?
W : Kalo gitu kasi aja deh
M : Kok di kasi Potong gaji
W : Kasi pulang tapi nggak dikasi gaji
M : Kalo gitu sayapun setuju Yak
D : Tapi pake gaji tuan ya tuan sedikit tuan
M : Gimana papasan?
W : Saya setuju
D : Asyik
N : Asyik
D : Kita boleh pulang ?
W : Kamu boleh pulang
D+N : Asyik Kita pulang Kita pulang Kita pulang Kita pulang (nyanyi)
(Peristiwa ke empat dengan lokasi di Indonesia, di rumah istrinya Denny.
Denny dan Narji diijinkan pulang ke Indonesia.)
D : Wwa ha Akhirnya sampe juga di rumah gua
N : Ini rumah elu Den ?
D : Iye
N : Kalo di rumah gua jadi kandang kambing nih
D : Lu belagu banget Lu
N : Rumah jendela semua kayak kandang burung
D : Ihh ini pintu
N : Kalo gua tinggal kayak gini sih gatel-gatel
D : Ihh ihh gatel gatel emang muka lu kayak uler bulu ehh
Mama Istri gua cakep Mah
N : Kayak elu bini cakep paling bini lu kayak ember
D : Mamah Papa pulang mah
ID : Aahhh ahhh ahhh
D : Aahhh ahhh ahhh
(Denny+ID berpelukan sambil berteriak kemudian disusul Narji)
N : Aahhh ahhh ahhh
D : Nah ini istri gua
Ini papa bawain oleh-oleh dari Jepang Kue kue kue Dorayaki
ID : Yah Jauh jauh dari Jepang cuman bawa Doraemon doang Gimana sih?
N : Mama Mama
D : Mama ini istri gua
N : Gua kira namanya mama Suramah
ID : Mama Suramah Papah ihh capek ya pah
D : Capek banget mah
N : Saya juga capek lo
D : Elu ini ngobrol sama koper nih elu resek
ID : Mah eh kok mah papah
D : Kenapa?
ID : Eh gimana itu negara Jepang, itu gimana sih?
D : Wah enak di Jepang dingin
N : Di Jepang kedinginan ampe kisut
D : Iya pokoknya masuk ke Jepang kayak masuk ke kulkas enak mah
ID : Iya ya terus kerjanya gimana enak gak galak gak bosnya
D : Perusahaan papa di sono maju mah
ID : Iya ya
N : Uuhh perusahaan kuli cuci piring
D : Hhh Nddak mah pokoknya papa kerja di restoran mah
ID : O gitu pah gimana oleh-olehnya ?
Masih gituan nggak mau yang lain dong
D : Iya ntar di sini ada oleh-oleh
Eh katanya anak kita kembar
ID : Iya namanya si Rohim sama si Rangga
Si Rohim itu masih mama kasi ASI tapi sekarang udah enggak
Kan papa udah dateng
D : Si Rohim masih minum ASI
ID : Iya
D : Kurang ajar bilangin ntar malem stop
Papah Udah pulang mmm mm
ID : Aahh papa gimana sih
D : Si Rohim mana si Rohim mana
N : Mmm sama gua aja?
ID : Rohim sayang sini dong papa pulang nih
(muncul Rohim dari dalam rumah. Rohim memiliki tubuh yang kecil
dan pendek seperti layaknya umur kurang lebih 6 tahun.)
Ro : Ada apa mama?
N : Rohim guk guk guk guk guk (seperti suara gonggongan anjing)
D : Aaaa
N : Aaaa
D : Anakku
ID : Ni papa ni papa
D : Ini papa ini papa
Ro : Ini papa (nunjuk ke Narji padahal bukan papanya; lalu lari ke pangkuan
Narji)
N : Uuu (Sambil nggendong Rohim)
ID : Eeh eh Rohim Rohim
Ini papa sayang (nunjukin papa yang asli yaitu Denny)
D : Rohim Ini Ini papanya
ID : Ini papa (sambil nunjuk Denny)
Ro : Tidak cuman ini papa saya (lari kembali pada Narji bukan papanya yang
asli)
N : Horeee
ID : Aduh ni
D : Itu anakmu anakmu
ID : Saking nggak pernah ketemu papanya sejak lahir
Semuanya dipanggil papa
D : Sini sini Roy nama Rohim
ID : Iya nama Rohim
D : Sini sini sini
Ro : Tidak
D : Sini
Ro : Ayah (sambil narik lengan Narji)
ID : Ini papa
D : Ntar gua masukin ke perut lagi ya
ID : Papa emangnya enak apa ?
D : Rohim sayang sini
Ro : Tidak
N : Tuh tuh
ID : Ini papa sayang
D : Emang kenapa mau sama yang itu?
Ro : Karna jelek (nuding ke Narji)
N : Yah Sini sini sini
Ro : Papa bawa apaan
N : Masuk ke koper
ID : Anak gue lu Gimana sih
D : Sini sayang Eh ini papa dulu waktu papa berangkat ke Jepang Rohim masih
di perut nggak liat liat papa kan kelingan perut emak tuh
Ro : Ah bohong
D : Iya Rohim kata masuk sekolah ya
Ro : Nddak
D : Lalu mau ngapain
Ro : Kawin
ID : Eh siapa yang ngajarin siapa yang ngajarin ?
ID : Bandel banget sih
Ro : Itu Itu (nuding Narji) itu yang ngajarin
D : Nih anak siapa sih ?
ID : Yah anak papa gimana sih ?
D : Eh Rohim mau sekolah ?
Ro : Mau mau banget biar pinter
Nggak kayak dia goblok (nuding Narji)
N : Baru sekali gua dikecengin anak kecil
D : Nggak nggak boleh ngatain orang goblok goblok ya ya ya
Ro : Ya ya ya
D : Ntar papa sekolahin ya
ID : Pah ni tukang minyak dipanggil papa
Tukang kredit dipanggil papa
Bahkan kemaren ada tetangga meninggal dia nangis papa jangan pergi
saking gak pernah ketemu papa
D : Nih apalin mukanya apalin ya
Ro : Ya
D : Ya
Ro : Ya
D : Inget ya jangan kayak gitu papanya
ID : Ni papa ni
N : Yes eee
Ro : Kayak genderuwo
D : Haa haa Heee ee Kamu nggak boleh nakal
Ro : Ya ya ya nggak boleh
N : Gua ni kalo punya anak kayak gini gua gantung nih
ID : Pantesan lu nggak dikasiin anak
D : Ehh Rohim katanya masih minum ASI ya?
Ro : Iiiiya
D : Nggak boleh
Ro : Biar sehat kata dokter
D : Eh nggak boleh
Ro : Biar sehat
N : Eh anak lu cakep rambutnya kayak burung puyuh
Ro : Iih sirik aja lu
D : Rohim ntar malem nggak boleh minum ASI lagi
Ro : Emang kenapa?
D : Kan papa udah pulang ya
Ro : Gantian ya ?
D : Iya
ID : Papa ih
D : Papa juga mau sehat
Ro : Boleh boleh
D : Maksudnya minum susu yang di rumah ada
Ro : Iya
D : Yah
N : Tangannya begini kayak baca puisi
Ro : Habis enak sih
ID : Protes melulu anak anak gue
N : Anak lu kembar katanya Den
D : He Oh iya
ID : Iya lagi main nggak tau kemana itu
D : Maen
ID : Dia suka maen keluyuran ke mana mana
Ro : Iya nakal kakak itu nakal
N : Dia seenaknya aja emang nakal apa?
ID : Emang kamu nggak nakal apa?
N : Ayo Rohim nakal nggak lu hayo hayo hayo
Ro : Emang saya banteng
N : Itu bukan banteng Tikus got hayo hayo hayo hayo
D : Eh lu bilangin jangan maen melulu
ID : Iya gimana tu anak susah dibilangin
seharusnya papa dah yang bilangin
N : Nih paling segini paling keadaannya segini (Nunjukin kalo anaknya paling
lebih kecil dari rohim)
D : Eh bilangin ntar mau didaftarin TK sebelah mana ?
ID : Mana aja deh
(Si Rangga tiba-tiba muncul. Rangga memiliki tubuh yang besar seperti
orang dewasa dan juga gemuk)
Ro : Kakak kakak udah pulang
D : Ntar ntar dulu ini siapa?
ID : Itu Rangga papa
D : Siapa itu?
ID : Itu Rangga anak
D : Anak siapa?
ID : Anak kita papa kembar
Pembagiannya nggak rata nggak rata
D : Ntar ntar dulu ini ke..
ID : Kesalahan medis pa
D : Nih bapaknya gebukan kasur ni
ID : Papa jangan gitu dong
N : Bapak Bapak Bapak Bapak (nunjuk ke Denny sambil dorong Rangga)
Ra : Ini papa papa papa
ID : Ni papa papa
Ra : Papa papa
ID : Itu papa papa papa
------------ The End ---------
BAJAJ PASTI BERLALU
D = Denny ; N = Narji ; P2 = W = Wendy ; PW = Pemilik warung ; A
= Andre Stinky ; OL = Orang Lain, C = Cewek ; P1 = Preman 1 ; P2 =
W = Preman 2 ; P3 = Preman 3
(Peristiwa Pertama dengan lokasi di sebuah warung dekat pangkalan bajaj.
Narji berperan sebagai supir bajaj. )
N : Lu gimana sih? Pagi pagi udah mogok. Anton Anton. Hah
PW : Hah
N : Hah
PW : Siapa tuh namanye?
N : Ini bajaj gua namanya Antonio Banderas. Waduh
PW : Yang punya namanya siapa?
N : Narji. Narji Banderas.
Waduh, sekarang ini gua lagi memiliki problematika nasional
masalah per-bajaj-an
PW : Waduh omongannya
N : Ini Bajaj gua mogok pagi-pagi.
Lu, bayangin bajaj gua rusak.
PW : Rusak apa nggak?
N : Rusak ini bajaj
PW : Wajar aja Bang, si siapa namanya?
N : Si Anton
PW : Si Anton rusak , wajar
N : Wajar kenapa?
PW : Yang punya mukanya juga rusak
N : Lu jangan menghina muka gua ya? Gua ini paling ganteng
Episode 4
PW : Seapaan?
N : Ya sepangkalan bajaj
PW : E sarapan Dah sarapan belom ?
N : E utang gua dah banyak belom?
PW : Waduh
N : Kalo utang gua banyak gak masalah, negara kita ja utangnya banyak
PW : E lupa lagi catatannya Bang, kira-kira udah 20 ribu dah
N : 20 ribu, gampang deh entar. Sini Lu gua bilangin ya. Sekarang gua supir bajaj
lagi banyak masalah. Harga BBM lagi nggak jelas. Nah makanya
gua bingung, alesannya subsidi ditarik buat sektor lain, tetep aja
yang nanggung orang-orang kecil kayak kita.
PW : Iya
N : Sekarang orang kayak kita gak masalah subsidi di tarik, asalkan hasilnya tidak
dikorupsi oleh orang-orang yang tidak bertanggung jawab.
PW : Betul itu Bang
N : Betul
PW : Tapi Bang, ngomong-omong itu, bensinnya itu ada nggak?
N : Bensinnya abis kali ni , makanya dia mogok
PW : Ni Bang pake air teh, Bang
N : Cia Lu kira bajaj gua petani
OL : Mas supir bajajnya mana mas? (OL bertanya kepada penjaga warung.)
PW : Hhh
OL : Supir bajajnya
N : Eh gua supirnya? Kenapa Lu?
OL : O sekarang bajaj ada dua, kali
N : Lu jangan nyama-nyamain gua ama bajaj ya, Toming Sek marah
OL : Siapa yang nyamain, gak ada yang nyamain udah sama
N : Yah
OL : Ee Tulung anter saya mas
N : Kagak bajaj gua lagi mogok
OL : Hhh
N : Bajaj gua kagak mau naik yang mukanya kayak Lu, biar bajaj ada milih-milih,
yang ganteng dia mau, maka yang laen mati, kalo gua yang bawa
dia mau
OL : Eh gua bayar berapa juga, bapak gua habis jual pulau
N : Wah Uu , pulau , pulau gadung
OL : Anterin gua ke pasar
N : Bajaj gua rusak
OL : Rusak kenapa taruh sini ?
N : Yah emang tempatnya di situ, Lu ngapain ke sini ?
OL : Mau naik bajaj
N : Ya naik aja sendiri
OL : Kuncinya mana ?
N : Kagak ada dia pake kunci inggris, getok kepala Lu
OL : Anterin gua ke alam lain
PW : Waduh. Eh jangan ke alam lain, ini makhluk halusnya ada di sini, jangan ke
sono
N : Setan mana nih ?
OL : Jadi nih rusak
N : Rusak bajaj gua
OL : Ngomong dari tadi dong
N : Dari tadi gua udah ngomong
OL : Dasar bego Lu
N : Kenapa Lu? Mau ngajakin berantem?
OL : Enggak
N : Ngajakin berantem
OL : Enggak
N : Lagi najis berantem ama Lu
PW : Itu siapa Bang?
N : Mau kawin ama bajaj kali, dateng sini
PW : Kayaknya penumpang kali Bang, Kenapa nggak ditarik?
N : Ngapain kayak gitu
(Peristiwa Ke dua dengan lokasi di sebuah warung dekat pangkalan bajaj.
Denny berperan sebagai supir bajaj. Denny muncul bersama seorang
penumpang cewek.)
N : Weh gila bajaj cewek dateng nih
Udah Lu sehat ya
D : Turun, udah sampe, turun
N : Eh bukain dulu
C : Bukain dulu dong Bang, kagak bisa buka nih
D : Hah heh
N : Bukanya dibalikin aja den
D : Sip sip sip, silakan Bu silakan Bu
C : Biasa naik mersi, naik gini puyeng gue
D : Hmm
N : Naik bajaj gemeteran ya
PW : Belum sarapan kali
C : Tukang bajajnya belum sarapan
D : Belum sarapan
C : Tapi terima kasih ya mas ya, baik banget ya mas ini.
Aku habis kecopetan
N : Kecopetan
C : Kecopetan
N : Apanya dicopet?
C : Ada deh
D : Gua habis nolongin kerampokan, Ji
C : He egh, Kerampokan
N : Bagus Lu
D : Untung ada nih, senjata gua nih
N : Masak berantem pake anu
D: Yaah
N : Lu berarti melawan perampok
D : Perampok 4 orang mental semua ma gua
C : Mental semua
N : Lu berantem ama dia
D : Iya nih
C : Kasih tau
D : Tadi perampok ada 4, dia dikepung, satu dua tiga dibelakang atu, begini disss
ugh disss ugh
N : Disss ugh
D : Mental semua
N : Mental tuh
D : Iya mental semua
C : Pake tenaga dalem ye
N : Trus pas selesai berantem gimana?
D : Gini, Lu bener aja sih
Udah mbak santai aja
C : Ya makasih banget ya masa ya
D : Ya nggak pa
C : Udah nolongin saya
N : Gimana sih mbak ceritanya bisa dirampok begitu mbak?
C : Tadi kan saya mau jalan, saya kan lagi jalan nih, tadinya mau nyetop itu, taksi.
Tadi saya nggak niat naik ginian.
D : Lu udah gua tolongin ngatain
C : Iya sabar mas
D : Hegh Jangan sampe saya tabrak pake bajaj nih
C : Ntar mukanya kayak dia dong
N : Waduh
D : Dia bukan bajaj
C : Rusakkan
D : Iya mukanya
N : Ni bukan bajaj, apaan?
D : Bemo. Pokoknya nggak usah terlalu nggak enak sama saya
C : Iya
D : Biasa aja
C : Iya, saya terima kasih banget gara-gara saya abang udah berkorban demi saya
D : Jangan kenceng-kenceng, nggak enak nih celana jadi cepet
Sampe jumpa
N : E jangan tawa tawa ya, ketawa lagi gua kasi pisang nih
D : Tenang aja. E saya nggak usah kawatir , saya nyari kerja nggak nyari duwit
C : Terus terus
D : Iseng aja dari pada di rumah
C : Apa?
D : Main internet melulu bosen
C : Terus kan
D : Kenapa?
C : Buat setoran ke istri gimana Bang
D : Istri kan di rumah, di luar kan bujangan
N : Gua bilangin bini Lu deh. Anak Lu 4 kemaren, yang dua cacingan lagi
D : Ah makasih doang
C : Terus maunya apa?
D : Cium apa dikit
C : Ciumnya dibelakang ciumnya dibelakang
N : Eh elu minta di cium di cium, cium Gan (PW)
D : Gua dah bosen dicium bajaj
Udah sekarang rumahnya dah deket mbak
C : Iya, jadi ya udah deh nggak usah anterin lagi ya sayang ya
D : Ya saya nggak bisa nganterin sampe rumah mbak, ini kan pangkalan saya
C : Ya lagian saya dah budeg kuping saya naik bajaj terus
D : Elu ngatain lagi elu. Udah
C : Makasih ya Bang ya (si cewek pulang kembali ke rumahnya dengan jalan
kaki.)
D : Ya
C : Ya
D : Salam ya, Sayang
N : Daa Daa daa daa Oeee cakep cakep dia budeg, dipanggilin diem aja wah
D : Lu makan pisang pantes banget Lu
N : Emang kenapa?
D : Kayak Wauu. Makan makan makan
Yang paling mahal apaan ?
N : Waduh ngutang ja nyari yang mahal Lu
D : Nih telor asin ama bubur kacang ijo, enak kali ye
(Peristiwa Ke tiga dengan lokasi di sebuah warung dekat pangkalan bajaj.
Andre berperan sebagai supir bajaj. Andre muncul dengan wajah yang
sedih karena dia habis dirampok )
A : Pret tolongin gua dong pret waa waduh pret
N : He he he he
A : Aduh pret tolongin gua aa aa aa
N : Hei Andre kenapa Lu Ndre ?
A : Aduh pret ini gua nih nih
D : Hei Elu kenapa jadi kayak 17 Agustus nih
N : Nih kalo kurang minum air dari sini nih
D : Hei bajaj Lu mana Lu?
A : Si Michael Si Michael
D : Bajaj namanya Michael
N : Ini Antonio Banderas
Bajaj Lu siapa?
D : Bajaj gua?
N : Iya
D : Andre, Mana bajaj Lu?
A : Waduh
D : Lu belem dari salon mana?
N : Lu kenapa belem Ndre? Dikecup siapa ni?
A : Dikecup, digebukin, masak dikecup elu, digebukin
D : Digebukin
A : Iya
D : Orang apa kasur elu?
N : Elu dikeroyok berapa orang Lu? Yang ngeroyok Elu berapa orang?
A : Dua dua orang
N : Dikeroyok dua orang ja elu kalah
A : Iye 2 orang pake celurita 2 orang pake balok 2 orang pake samurai
N : wah
D : Bego, itu 6 orang
A : Kita kita sebagai KSB
N : KSB apaan ?
A : Kelompok Supir Bajaj harus saling membantu
N : Sorry Ye, gua udah keluar dari KSB, sekarang gua masuk KSOG
D : Apa tuh?
N : Kesatuan Orang Ganteng.
Sorry gua udah ndak bergaul ama Lu
Elu gimana critanya bisa dirampok begitu Ndre
D : Iya dirampok beneran
A : Dirampok gue
D : Wah gue nddak trima, gua nggak trima kalo dirampok
N : Wah
D : Nggak trima
N : Elu kenapa nolak?
A : Nggak trima
D: Nggak trima
N : Elu knapa nggak terima?
A : Nggak trima kalo gua dirampok. Nggak bisa kalo begini
D : Gua nggak trima kalo dirampok?
N : Emang kenapa kalo nggak trima?
D : Yah nggak ada orang yang ngasi, gua nggak terima?
N : Udah deh alo begini caranya kita terus terusan diinjak injak preman, gua juga
nggak trima
D : Siapa yang nginjek-nginjek, orang dirampok, dinjek-injek enak pegel
pegelnya ilang. Ah Eluu
N : Pokoknya gua nggak trima deh, ini namanya sudah merusak reputasi dan
kredibilitas kita sebagai kesatuan supir bajaj di tanah air
D+A : Benar
N : Kita harus mengadakan konferensi untuk melakukan pemberantasan
D+A : Setuju Setuju
N : Kalo begini terus bagaimana harga kita di mata dunia?
D+A : Setuju
D : Kita lawan preman
D+A : Setuju
N : Apakah para warga setuju untuk melakukan perlawanan?
D+A : Setuju
N : Kalo begini terus kita buat sebuah partai Bajaj Merah Warnanya, setuju?
D+A : Setuju
N : Akan kita bentuk partai Bajaj Reformasi
D+A : Setuju
N : Para warga setuju?
PW : Enak aja lu pada berantem, Turun!
Heh Lu berantem di mana?
D : Nih dia dirampok
N : Dia dirampok, Tadi penumpang kita dirampok
D: Iya
N : Ini namanya sudah pelecehan terhadap reputasi para penumpang
PW : Eh tapi gak bisa berantem di sini, Lu malah enak pada kabur
La gua di sini, tetep di sini, sapa ngangkutin?
N : La kenapa lu nggak ikut ngabur ?
PW : Gua kabur juga kagak dapat duit
D : La sekarang begini
PW : Pokoknya gak bisa
D : Elu selain dirampok di apain lagi ?
A : Lu mesti bantuin gue
D : Jangan khawatir nih, Kesatria bajaj hitam
N : Pokoknya elu setuju,
A : Setuju
N : Mulai detik ini, preman dateng di hadapan kita
A : Langsung
N : Kita tindak tegas
A : Bagus
D : Preman dateng, kita gebukin, kita kasih
A : Ya, kita kasih ikh
N : Pokoknya kawan-kawan setuju, kalo kawan-kawan setuju, secepatnya kita
adakan lagi. OK. Kawan-kawan setuju?
PW : Apaan ah, jangan diinjek-injek
A : Elu kenapa sih naik-naik melulu, Emang nggak tinggi
N : Sorry ya kalo masalah tinggi 180 cm
D : 180
N : Iya, pake centian tuyul
A : Wah udah elu ntar, Ok kalo gitu, sebelum menghadapi kita berubah dulu
D : Berubah apaan ?
N : Gimana ?
A : Bajaj Putih, elu kan merah, Bajaj Merah gitu dong
N : Ooo gitu dong, kalo ada preman kita keluarin jurus
A : Iya, Ayo
N : Jurus kesatuan Bajaj
(Peristiwa Ke empat dengan lokasi di sebuah warung dekat pangkalan bajaj.
Datanglah 2 orang preman (P1 dan W) di warung tersebut.)
P1 : Sini bang, kita kan preman nih?
W : Ya
P1 : Kenapa bibir kita di merah-merahin
W : Orang udah bosen ama kapak merah, kita bibir merah, perhatian lu
Heh, minggir lu semua
D : Udah cepet
W : Narji, Gua nggak mau tau pokoknya kumpulin duit sekarang, gua butuh
minum
P1 : Bang bang bang, itu kaleng kerupuk, ini nih
W : Elu jangan ikut campur Ji, pokonya kumpulin duit gua butuh minum ya
N : Eh Narji ini Heh, Ini Narji
W : Ini siapa yang taruh tong sampah di sini?
D : Heh itu Narji
W : Heh ?
D : Narji
W : Narji
D : Narji
A : Ini bukan tong sampah
W : Apaan ?
A : Telor busuk
D : Heh udah, itu ada preman katanya mau ngasih duit
W : Ha bener juga, pinter lu, duit kumpulin
N : Nggak ada nggak ada duit-duitan bang, buat apaan duit?
W : Nggak ada duit?
N : Nggak ada
W : Ya udah
P1 : Hey, biar galak
W : Ya kalo nggak ada nggak usah di paksa
P1 : Hey duit
N : Elu preman apa bayi sehat elu?
P1 : Duit
N : Preman nyuntik putau, Abang nyuntik polio
P1 : Hey gua enggan nyuntik polio, Lu liat nih pipi gua
PW : Kenapa tuh ? Dibacok bang
N : Napa Bang?
P1 : Heh , cakar kucing
W : Minggir-minggir, Lu kagak liat gua bawa rantai
N : Waduh ini Abang buat berantem Bang
W : Ndak, Anjing gua mana? Sapa yang nyolong?
N : Gini aja Bang, Kalo kehilangan anjing gampang Bang
Ayo, Abang pegang sini
W : Hegh
N : Ayo
P1: Maaf maaf nih saya udah berubah jadi babi nih
W : Elu semua jangan bercanda cepat ngumpulin duit gua butuh nih buat
nambahin minum
N : Wah minum apa Bang?
W : Vitamin
N : Wah preman minum vitamin
W : Gua biar begini-gini preman
A : Hey katanya tadi brani, kita lawan dong
Tadi bilangnya bersatu
D : Gua kalo braninya sendiri belum brani
A : Ayo
P1 : Emang maunya apaan?
W : Emang gua kambing. Heh buruan.
D : Ntar dulu ntar dulu sini Bang sini, maaf Bang
Makanya gaul gaul jangan terlalu bebas Bang
Ini bapaknya siapa Bang?
W : Heh dengerin biar kita preman ngerti kesehatan, tadi kita udah makan nasi
makan daging makan sayur ama makan buah, susunya belom
Elu mau nyusuin nggak?
N : Ngapain nyusuin anak monyet? Pokoknya kalo gini caranya kita nggak terima,
Ayo den?
D : Ayo
N : Jurus yang tadi Ndre, sini Ndre. Ee di sini
D : Di mana?
N : Sini
P1 : Pada mau ngapain?
P1: Gua
N : Elu preman sana
D : Sana
W : Ngajak dong ngajak
D : Ayuk kita mulai
A : Nanti dulu
N : Situ situ
D : Elu disitu, ayo
W : Nggak mau ajak
N : Ini preman kenapa?
D : Oke siap
D,N,A : Saya orang miskin Saya orang miskin
P1 : Bos udah giniin aja bos
W : Kenapa in tuh? ditusuk
P1 : Gatelin aja
W : Heh buruan kumpulin duit, jangan sampe muka lu bikinin mirip bajaj, Bajaj
mirip elu
N : Heh nggak usah digituin udah mirip Bang
W : Tungkring
D : Tungkring enak aja lu
W : Duit
D : Emang gua bapak lu
D : Ayoooo Bajaj biru
N : Bajaj merah
A : Bajaj Putih
P1 : Bajaj hitam
N : Ndak ikut
P1 : Hey kamu ketek saya
W : Elu temen siapa sih sebenernya?
P1 : Heh
W : Temen siapa sih sebenernya?
P1 : Ya anak buah abang
W : Kok itu ikut-ikutan
N : Yuk yuk yuk
D : Ayo kita gebukin aja
N : Was wis wos was wis wos Jurus kesatria Bajaj bersatu We
P1 : Jurus preman bego
W : Gua kagak begok elu yang bego
D : Huz Ayo
N : Hayo hayo gua gebukin elu
A : Gua pegangin pegangin, Gua yang gendut aja deh
W : Nggak takut
A : Diam diam diam Slow motion
P1 : Ndak kena ndak kena hoiiii
Elu mukul lagi dong
N : Dizzzz
P1 : Yang ini kena. Bang dia banyak Bang
A : Udah kita gebukin gebukin aja
W : Hey udah lama jadi tukang bajaj Hegh udah lama sombong gua juga udah
lama menjadi preman
N : Jadi preman bangga lu
Elu kenapa lu ? berani lu ama gue hegh
P1 : Ampun Bang ampun Bang saya baru hamil ampun ampun (P1 kabur)
N : Hegh pergi lu pergi
W : Heh mau ke mana?
N : Tinggal satu nih pegangin
W : Tolongin gua dong
A : Sini lu gua pegangin
D : Ini yang ngrampok lu? Sama bukan?
N : Pegangin udah pegangin aja Den. Kita gebukin dia sekarang
Ndre pegangin satunya Ndre
A : Gini gua sebelah kanan
W : Ini mau digebukin apa dihukum gantung nih ?
N : Ayo Ndre ndre ndre ndre ndre ndre
W : Tung-gu gu gu gu gu
A : Ju ju ju ju ju juz z z
W : Aduuh
A : Wah nggak percuma bajaj putih
W : Curang Lu diskenario nggak ada nendang beneran
N : Apa lu brani sama gua ua ua ua ua ua
(Peristiwa Ke lima dengan lokasi di sebuah warung dekat pangkalan bajaj.
Preman (P1) yang tadinya sudah melarikan diri, muncul kembali dengan
membawa 2 orang temannya.)
P1 : Bang jadi datangggg Bang jadi datang Bang
W : Elu telat lat lat lat lat lat
P1 : Bang dia bertiga kabur r r r r r
N : Hey tunggu gu gu gu gu u u u u u u u (Narji mendekati preman yang baru saja
datang dan kemudian menampar pipi preman itu lalu mundur.)
P1 : Cia a a a
W : Curang, Elu namparnya beneran
P3 : Sentil nih mana yang nakal, Heh Abah Abah mana Bah?
N : Hey emang gua
D : Hey ngapain Lu
W : Heh buruan bos lu digebukin nggak ada yang bantuin
P1 : Heh kita udah dateng bawa bantuan Bang
D : heh dia berempat, Eh tolongin gue
P1 : Heh gua nggak takut minta bantuan ama ateng (PW)
W : Heh kita tetep menang tetep menang mereka berempat kita bersepuluh satu
dua tiga 4 5 6 7 8 9 10
N : Kita berantem berdasarkan tinggi badan
D : Hey ntar dulu dia berempat berempat, kita masih bertiga satu nih setengah
setengah jadi atu satu
W : Yak kita pasti menang, Jadi ribut?
PW : Nggak usah Bang nggak usah berantem deh
W : Heh kenapa?
PW : Warung saya nih yah
W : Kenapa? Gantian gua yang dagang
N : Berdasarkan muka ya ? yang jelek melawan yang jelek ya
P3 : Elu Bajaj melawan Bajaj
D : Udah dah sekarang dibukain deh
N : Heh satu satu maju
P1 : Bang, Abang bos belakangan aja
W : Sip
P1 : Anak buah maju duluan
W : Kalo gitu lu ribut gua mandi dulu
P1 : Ngapain mandi?
W : Biar rapi dong Ayo
N : Waduh
A : Sikat aja Den
P3 : Apaan tuh ?
P1 : Biar masuk berita kejahatan kita cakep. Hu Hu hu hu
P3 : Hajar
A : Itu tuh tuh Bruce Lee Bruce Lee
P1 : Pileg
(Peristiwa Ke enam dengan lokasi di sebuah warung dekat pangkalan bajaj.
Cewek yang tadi terkena rampok muncul sambil membawa sebuah kado.
Kado itu diberikan kepada supir bajaj (Denny) sebagai rasa terima kasihnya.
Ketika tiba di sana si cewek tersebut melihat adiknya (Wendy). Cewek tersebut
kaget ketika diberi tahu para supir bajaj, kalau ternyata adiknya (Wendy) adalah
seorang preman. Bahkan adiknya seorang kepala preman. Di sini pula ada
kawanan perampok yang tadinya telah merampok si cewek.)
C : Lu di sini ? Hegh
D : Wah ini Ati-ati nih temennya kelompok bibir merah
C : Hei kamu di rumah manis banget minum susu ini minum bir
W : Aak nampar beneran sih
N : Elu ulang tahun Den
C : Nih Terima kasih
D : Belom
C : Tanda Terima Kasih saya kamu udah nolongin saya
D : Bukan bukan saya yang ngrampok
C : Kan Kamu udah nolongin saya
P1 : Waduh perempuan nih
C : Biar apa?
P1 : Nggak yakin Neng yang punya tanah wakaf
C : Tanah wakaf aja bangga
D : Ya udag gak pa pa
C : Terima kasih
A : Yang ini ni kita gebukin
C : Hey jangan jangan
D : Kenapa?
C : Ini adik saya
D : Heh
C : Ini adik saya
N : Adiknya tadi mau ngrampok kita kita nih. Dia yang ngrampok nih
P3 : Kakaknya
C : Kamu ini, makanya kakaknya dirampok
P1 : Lu disono napa di sini
A : Kan gua jadi temen lu
C : Di rumah manis manis
W : Terus terus
P1 : Emang kak, tadi dia yang nonjok dia
C : Kamu nggak boleh begitu, kamu nggak boleh
W : Maaf
C : Kamu sadar
W : Maaf
C : Kamu kan bisa cari kerjaan yang lain
N : Maaf mbak ini siapa sih sebenernya ?
C : Ini adik saya Mas
N : Adiknya mbak
C : Iya
N : Lu tau ya tadi kakak lu dirampok yang nolongin supir bajaj
C : Yang nolongin Abang Denny
N : Jadi mulai sekarang gua mau antara preman dan supir bajaj damai aja deh
C : Iya
N : Soalnya kita harus tau yang namanya damai itu adalah indah
D : Damai
P3 : Damai
N : Damai
--------------THE END---------------
HERCULES
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; C = Cewek ; P1 = Pengawal 1 ;
P2 = Pengawal 2 ; P = Permaisuri ; DA : Dayang ;, PL : Panglima ; A
= Algojo
(Peristiwa Pertama dengan lokasi di sebuah kerajaan.
Kerajaan itu dipimpin oleh seorang raja yang baik. Nama raja itu adalah
Denny. )
D : Hai pengawal
P1 : Siap pak dhe
P2 : Hegh
D : Ini siapa yang pesan kue putu nih? (Raja melihat sebuah bangku dari kayu
yang berbentuk seperti kue putu raksasa)
P1 : Itu Bangku tuan Raja
D : Itu bangku?
P1 : Bangku tuan Raja
D : Kasih tulisan dong! itu bangku
P1 : Tuan Raja saya melapor batu jam udah habis batu jam.
D : Batu jam , pasang kepala lu disitu jadi baterai
Wahai Timunsuri.
P : Timunsuri sih.
D : Hegh
P : Permadani eh Permaisuri
D : Istri raja kan?
P : Permaisuri
Episode 5
D : Oh gua kirain Timunsuri
Wahai Permaisuri. Sekarang hati Raja sedang sedih Ha ha ha a a a a a
(Raja berkata kepada permaisuri kalau hatinya sedang sedih tapi
setelah berkata demikian ia malah tertawa. )
P : Kok ketawa sih
D : Gua lagi sdih karena sampe sekarang gua belom juga punya anak
Dan semua ini karna kesalahan elu sebagai permaisuri
P : Di kerajaan gak ada lu lu gue gue, sinting lu
Ama Permaisurinya bilang lu lu gue gue
D : Emang Raja ama Permaisuri manggilnya apaan
P : Sayang
D : Oo , Baiklah si mbok
P : Tau ah, terserah
D : Hai Permaisuri, sekarang kita belum juga punya anak nanti gimana
kelanjutannya kerajaan kita
P : Ya habis gimana dong Baginda Raja
D : La dulu
P : Soalnya ya itu, yang dulu itu, kan udah pernah sekali keluar, sukses lagi bok.
D : Hei dulu kita udah punya anak kenapa elu hanyutin di kali
P : Sekali lagi elu ngomong elu lu gue gue, gua lempar lu
D : Ya Permaisuri gak boleh hanyutin anak di kali dong
P : Bukan saya Baginda , waktu itu si Turki Turki itu Turkimin yang, ya bener
kan?
D : Turkimin, O pengasuh kerajaan
P : Iya, pengasuh anak kita yang waktu itu hanyut di , kipasnya salah bok
D : Hei kepala raja di ketok-ketok, He eeeigh
Heh, kenapa ngantuk lu?
DA : Iya nih
D : Emang ngapain semalem?
DA : Ngronda
D : Dayang ngronda, Dayang apa satpam lu?
Heh pokoknya
P : Gimana gimana dong Baginda?
D : Gua ada ide, Gimana kalo kita ngangkat anak asuh? Setuju nggak?
P : Aduh jangan deh kalo anak asuh ntar jadi anak haram lagi.
D : Heh ndak ada anak haram. Semua anak lahir lahir suci. Sekarang gini , Elu
setuju kan kalo gua angkat anak asuh?
P : Ya udah nggak pa pa?
D : Nggak usah takut anak haram. O ya ngomong-ngomong haram sama halal gua
pengen nerapin label halal sama haram bukan hanya untuk makanan
tapi juga untuk duit
P : Kok gitu
D : Jadi ntar ada duit haram sama duit halal, Ya?
Tapi para pejabat kerajaan menentang, Jangan-jangan para pejabat kita
takut soalnya kebanyakan uang mereka uang haram
P : Bener bener
D : Waa
P : Abis diapain kok copot
D : Raja kedodoran
P : Hei ada permaisuri, apaan sih
D : Tadi gua ngaca di kaca gedhe. Gua ngelihat, Wah gua orang apa toko emas,
hegh.
P : Lagi rantai anjing di pake
D : Yah. Kita angkat anak asuh
P : Yuk
D : Heh pengawal?
P1 : Siap tuan Raja
D : Diem aja. Baterai lu Abis. Sini!
Sekarang Raja sama Permaisuri ingin mengangkat anak asuh
P1 : Anak asuh?
D : Anak asuh lu cari diseputar kerajaan, anak asuh
P1 : Mau yang item apa mau yang putih?
D : Kalo yang putih nanti disangka istri gua orang Jepang kalo yang item
P : Kan ada turunan
D : Turunan apaan ?
P : Ni naik mata. Maksudnya tadi mack upnya di dalem gua naikin itu
D : Hegh, matanya naik? Bagus matanya naik. Ini mukanya turun.
D : Yak. Pokoknya gua suka anak yang pemberani, lucu
P : Yang imut-imut raja.
D : Yah, yang imut
P1 : Tuan Putri,ada yang loreng kayak telor puyuh mau?
D : Hegh, loreng. Pokoknya lu sekarang cari anak asuh. Buat gua angkat sebagai
Pangeran.
P1 : Yang item pa putih?
D : Terserah warna tak jadi masalah.
P1 : Kalo item putih kayak catur dong.
D : Catur
P : Dah siapa aja yang penting imut-imut
P1 : Jadi Bu?
P : Bawel amat sih
D : Cariin anak asuh !
P1 : Siap tuan Raja. Siap Tuan Putri
P : Sekarang ya?
P1 : Ya. Ongkosnya dong?
(Peristiwa Ke dua dengan lokasi di sebuah kerajaan.
Seorang Panglima datang melapor bahwa ada berbagai kejadian-kejadian
di daerah kekuasaannya )
PL : Ja
D : Hei
PL : Watch up Ja
D : Apaan tuh?
PL : Ja
D : Lu tadi manggil gua apaan ?
PL : Kan Raja
D : Gua Raja bukan Ja Ja
Heh Panglima?
PL : Gua bukan Panglima. Sekarang udah Pangtujuh. Empangnya udah tujuh.
D : Pangtujuh?
PL : Iya
D : Pangtujuh kan namanya Panglima.
PL : Ndak sekarang empangnya udah ada tujuh
D : Jadi namanya?
PL : Pangtujuh
P : Gua pikir anak Pang, rambutnya begituh?
PL : Ndak ini kemucing
D : Kamu Pangtujuh
Hei jangan ke situ
Jangan di lepas itu kusut
PL : Iya ya ndak ndak
D : Hei lu kan, sini sini sini
Gimana keadaan keamanan?
P : Sini sini sini
PL : O ya asyik asyik asyik. Kenapa kenapa?
D : Gimana keadaan keamanan kerajaan kita?
PL : Keadaan negri ini menjadi kacau sekarang. Demo dimana-mana, kebakaran
dimana-mana. Kemaren bulan kemaren belum ada sebulan
D : He egh
PL : Eee di RT sebelah itu
D : H h h
P : Kerajaan
D : Di kerajaan Aah Kerajaan memang ada Rtnya
PL : Ya ya ya. Ya pokoknya utara di sebelah sana
D : He egh
PL : Di keluarga Sabeni pas kawinan masa ada bom ini bahan peledak kecil kecil
dar der dor dar der dor
P : Terus terus ada banyak korban
PL : Enggak
D : Keluarga Sabeni pake bahan peledak pas kapan?
PL : Pas kawinan
Dar der dor dar der dor, saya cabut gini aja kan.
D : Hei itu petasan. Yah ini otaknya tidak secakep tampannya. Terus
PL : Ada lagi. Di sebelah barat
D : He egh
PL : Ada anak kecil di potong-potong sampe kecil kecil
D : Wah kacau
PL : Iya
D : Terus terus
PL : Dengar kan sadis sekali
D : Sadis
PL : Sampe segedhe gedhe begini. Udah itu di iring-iringin diarak-arak keluar
D : Itu sunat
PL : Yah itulah.
D : Belom pernah keseleg prajurit kali ya.
PL : Belom. Pahit. Tapi ini bener, ada satu lagi
D : Apaan?
PL : Ada pemberontak dia ngrampok ke sana sini. Trus hasil rampokannya
dibagiin ke rakyat rakyat kecil, orangnya jelek
D : Jelek
PL : Bau, idup lagi.
D : Siapa namanya?
PL : Namanya Herculas
D : Herculas
PL : Iya
P : Herculas
D : Herculas , siapa tuh?
PL : Pokoknya jelek aja, kayak termos
D : Dia ngacoin kerajaan kita?
PL : Iya. Negri ini dikacau kacauin sama dia. Ngomong omong sakti pak
D : Sakti
PL : Ditusuk tusukin, diapa apain kuat
D : Ditusuk kuat
PL : Diludahin juga kuat
P : Kok bisa gitu ya
PL : Makanya dia lebih bau dari ludah
D : Jangan jangan dia itu anggota teroris internasional
PL : Nggak
D : Jaringan teroris.
PL : Bukan. Dia jaring ikan karena dia merupakan nelayan juga
D : Udah sekarang gini aja. Elu tangkep itu Herculas
PL : Wah takut pak
D : Kok takut
PL : Kuat
D : Tangkep
P : Orangnya kecil kan katanya
D : Kok orangnya kecil elu takut
PL : Tapi buntet. Ya udah deh. Saya berangkat deh. Pinjem kunci motornya
D : Kunci motor , Raja apa punya motor?
PL : Saya pake apa dong?
D : Naik ojek
PL : Oke. Neng
P : Tapi ini
D : Yah
P : Raja Raja tunggu dulu
D : Apa?
P : Genteng di kamar bocor
PL : O iyah
P : Ntar ya malem
PL : Kapan Raja keluar? Ja?
D : Eh
PL : Ntar kalo tugas keluar panggil saya aja neng
P : He egh . He egh. Iya.
D : Hei ngapain harus sama dia. Genteng sama dia aja no
Lu selingkuh lu
PL : Wajah hampir mirip sama Gunawan
P : La lah
(Peristiwa Ke tiga dengan lokasi di sebuah kerajaan.
Pengawal 1 yang di suruh mencari seorang anak asuh oleh tuan raja dan
permaisuri, akhirnya datang membawa anak asuh tersebut dalam sebuah
kandang.)
D : Bagus
P : Udah bawa anak
D : Kita punya anak
P1 : Saya cari tuan Raja ke seluruh
P : Imut kan ?
P1 : Imut, ganteng
P : O ya
P1 : Saya cari ke seluruh pelosok, pokoknya gagah perkasa
D : Anak asuh
P1 : Anak asuh
D : Liat liat
P : Tapi kok bunyinya begitu
D : Hahh
P1 : Tuan Raja tadi minta anak asuh
P : Anak kita bego, beneran, kecil
D : Anak orang
P1 : Ntar dulu, kalo di kampung saya asuh itu anjing
P : Jawer nih jawer nih
D : Sini lu sini. Lu gua suruh bawa anak asuh, malah bawa anak kandung lu
sendiri.
Bawa pulang bawa pulang
P : Pancen asuh kowe ya
D Salah
P1 : Salah
D : Cari anak asuh, orang orang
Eeee emang orang kalo keturunan herder susah (Raja menyuruh
pengawal 1 untuk membawa pulang anak asuh yang ternyata seekor
anjing itu. Dan ia menyuruhnya kembali mencari anak asuh yang
benar-benar anak seorang manusia bukan hewan.)
P : Aduh gimana kayaknya susah banget cari anak ya?
D : Kita bikin aja kali ya
(Peristiwa Ke empat dengan lokasi di sebuah kerajaan.
Panglima kerajaan datang sambil membawa seorang tahanan yang sering
membuat kekacauan di wilayah kekuasaan raja. Tahanan itu bernama Herculas.)
N : Ha ha ha hu hu hu ha ha ha (Narji datang dengan suara tertawa)
PL : He he mau ke mana nih?
N : Ha ha ha hu hu hu ha ha ha (tertawa)
D : Hei ini siapa?
PL : Oii
N : Ha ha ha hu hu hu ha ha ha (tertawa)
D : Hei elu suruh gua tangkep Herculas, kenapa lu bawa Once?
PL : Bukan ini Jamrud. Eh sini Ruth.
N : Eh saya ini anggota Lindis kid
PL : Ini yang namanya Herculas pak?
D : Dia
PL : Iya
N : Saya bukan Herculas
D : Siapa?
N : Sahrukh Kan.
P : Ngimpi Lu ngimpi.
N : Uii uii H h h h h (tertawa)
D : Hei Herculas. Jadi elu yang ngacoin kerajaan, hah?
N : Elu siapa?
PL : Ya elu elu ni Raja gua
N : Masa Bodo
Elu siapa?
PL : Saya Pangtujuh pak
D : Panglima
PL : Iya Panglima
N : Kalo ketawa kamu saya taksir
D : Hei gua raja
N : Jadi elu raja?
D : Iya
N : Jadi elu orang yang selama ini membuat rakyat menderita hidup sengsara
sedangkan elu duduk santai di atas singgasana
Ha ha ha hu hu hu ha ha ha
Bolak balik melulu lama-lama kondor saya
D : Heh jadi elu yang suka ngerampok?
N : Betul
P : Yang item yang jelek yang kecil, Oh desa
D : Desa siapa?
P : Dia maksudnya
N : Masa saya dipanggil desa, enak aja sih. Raja
D : Elu suka ngerampok?
N : Betul tapi saya ngerampok bukan untuk kepentingan pribadi. Saya bagikan
kepada rakyat kecil
PL : Tapi tetep aja ngerampok
N : Untuk rakyat kecil
D : Rakyat kecilnya siapa ja?
N : Ibu saya adik saya ponakan saya sama engkong saya
D : Tu namanya ngerampok buat keluarga
N : Pokoknya saya tau Raja telah membuat rakyat menderita
D : La kita udah bikinin lapangan golph buat rakyat. Kan uda bikinin lapangan
golph.
N : Lapangan golph itu Cuma bisa nikmati pejabat sementara untuk pembangunan
banyak rumah rakyat yang di gusur. Ha ha ha
D : Orang jelek jelek baca koran nih.
Eh sebagai rakyat lu nggak boleh ngerampok
N : Eh saya ngerampok terpaksa karena pejabat tidak memikirkan hasil rakyat.
Jadi harus rakyat sendiri yang memikirkan hasilnya. He he he he
D : Ya udah gini, dia udah ngelawan
PL : Iya makanya
D : Sekarang kita adu aja
PL : Aduh
N : Emang saya bola di adu
P : Katanya kuat mau dong di adu
N : Mau coba kekuatan saya ?
P : Boleh
D : Hei pengawal tusuk pengawal (Sang raja menyuruh pengawalnya untuk
menyerang Herculas)
P2 : Hah Doremon, kecil. Tusuk Raja. (Pengawal 2 memanggil Doremon ketika
ia disuruh raja untuk melawan Herculas yang bertubuh kecil. )
N : Doraemon
P2 : Apa dong?
N : Baling-baling bambu
PL : Gua pengangin. Tusuk
P2 : Siap Heg gh
N : He he he he he ha ha ha ha (Narji merasa geli ketika ia ditusuk oleh pengawal
tersebut.)
P2 : Waduh penyok (Senjata yang dipakainya menjadi bengkok)
D : Ini bukannya penyok emang giniannya tuh. Lu malah bego
N : Hah Herculas kuat hu uuu huuu
D : Bagus bagus tusuk pake ini
P2 : Saya sunat Szzt nancep nih
N : Heegh.
P2 : Angkat to angkat
PL : Jangan jijik
N : Ini apa ini,
D : Gak mempan
N : Hegh ini apaan ini enak sekali rasanya
P2 : Wah duh wah
PL : Lu ama yang ini brani ndak?
N : Ih keras
PL : Ndak brani
N : Kalo yang itu saya ndak brani
D : Raja juga bisa nih
PL : Enak nih
N : Saya datang ke sini untuk menuntut keadilan
D : Keadilan
P : Udah sekarang kita adu aja ama algojo kita
PL : Brani lu
D : Kita keluarin algojo kita yang paling sadis
P : Gampang sih kalo beginian mas
N : Siapa algojo kalian
P : Piaraan piaraan
D : Dia adalah makhluk yang paling sadis . Namanya Lilis
PL : Lilis
N : Dari namanya aja nggak galak
PL : Lilis
D : Lilis itu artinya Lilitan listrik
N : Saya tau Lilis itu penyanyi dangdut
PL : Lilis Karlina itu namanya
D : Lilis Karlina
PL : Lain
D : Eh
P : Ya udah ambil deh ambil ambil
D : Pengawal keluarin si Lilis
PL : SMS aja
PL : Lah lo. Biar mampus.
(Peristiwa Ke lima dengan lokasi di sebuah kerajaan.
Raja menyuruh pengawalnya memanggil Algojo (Lilis namanya).)
P : Nah nah
A : Kok kerajaan segini gedhe kerangkengnya kecil amat sih
D : Hei Lilis?
A : Ada apa bos?
D : Itu lurusin ntar sinyalnya jelek. (sinyal yang dimaksud raja adalah topi yang
berbentuk tanduk banteng.)
A : Bos kerajaan segini gedhe kerangkengnya kecil amat sih. Bau busuk lagi bos.
P : Sini sini sini
A : Ada apa manggil eike bos?
P : Gedhe gedhe bencong
D : Galak galak
A : Ada apa bos manggil eike?
D : Jangan Eike. Gue
A : Gue
D : Ada apa bos manggil gue?
A : Kok kerajaan manggil gue sih? Saya
D : Oh saya. Ya. Saya. Eh lu tinggi banget gak ngeri lihat ke bawah.
A : Justru karena tinggi begini paling di takuti apalagi manusia pudel kayak gitu
N : Haa hhaa
D : Sekarang Lu berantem melawan dia
N : Ini eike lawan saya. Ih amit-amit Heh cari yang gedhe-an dong
D : Heh ini udah yang paling gedhe
PL : Kulkas dua pintu
A : Sini lu gua bilang gua bilang
N : Ada apa
PL : Takut takut
A : Lu ini manusia pudel lawan segini gedhenya yah liat aja
N : Kamu kira saya pendek hah. (Narji menaiki sebuah kursi sehingga dirinya
lebih tinggi dari algojo tersebut.)
A : Boleh juga lu nyalinya hah
N : Kecil mande ama perkutut. Biar badan lu gedhe gua gak takut.
A : Si Lencing gudang minyak
D : Apaan?
A : Gudang minyak si pudel. Jelek lagi hidup. Kasihan deh Lu
D : Gak nyambung
N : Gak nyambung
D : Kecil mande beli pisang
N : Apaan tuh?
D : Buat oleh-oleh
A : Herrg hug herrgh egh egh egh
N : Hee heee hee eee. Kamu malah ngitikin aku geli
Heh sekarang aku dong raja gantian
D : Ya udah coba sekarang kamu pukul
N : Langit gonjang ganjing (Narji menari sambil berkata-kata)
A : Kenyataan ini.. ( Algojopun ikut menari sambil menyanyi). Tolongin gua
dong
N : One two and one and two. Oke semua peserta di rumah. (Narji menari tari
poco-poco)
D : Heh berantem
A : Lu takut lagi ya
PL : Ni malah poco-poco
D : Hati-hati. Tahan. Dia aja kuat.
P : Tahan tahan tahan ya
A : Bagaimana mau tahan keliatannya pukulan dia tambah kuat
N : Aaaa aaa aaa ghhh. Haaa haa haa uuuuuu uuuuu (Narji mulai memukul algojo
kemudian tertawa.)
D : Gimana sih ?
P : Aduh gimana ini raja ?
N : Aku menuntut janjimu kalo aku menang aku jadi raja..
P : Gak nggak nggak
D : Oke baik baik baik. Sini sini Lu duduk sini. Sebelum kamu jadi raja kita jamu
makan makan dulu
P : Oh ya ya ya oke
D : Dayang ambil makanan
N : Kamu jangan ngalihin raja
PL : Ja itu gedhe gimana nggangkutnya ja?
N : Biarin aja gelindingin aja
D : Ambil makanan yang banyak
P : Cepet cepet makanannya
N : Kok raja duduknya di batu baterai sih (Narji duduk di atas sebuah kursi yang
berbentuk batu)
D : Batu baterai
N : Dauri Dauri Saruh Kan Dauri
Sabar gantian
P : Udah dah makan ya
N : Kayak nyuapin anjing
P : Makannya diabisin ya. A a
N : Seret seret. Susu susu
D : Biar cepet biar cepet
N : Emang gua got mampet
P : Abisin dong
D : Dah makan
N : Kok badan Hercules jadi lemes
PL : Cuci dulu yuk
N : Aduh badan Hercules jadi lemes
D : Heh racunnya mulai bekerja
P : Sudah ya raja?
D : Tadi gua pake racun tikus. Oo dia tikus berarti
N : Hercules fly
D : Heh ?
N : Monas Gambir Priuk Priuk
D : Heh orang jahat tetap akan mati di kerajaan ini
N : Kue kue kue Siapa mau beli kue?
D : Pengawal
P2 : Ya raja
D : Dia udah teler sekarang kita penggal aja
PL : Penggal aja
D : He egh
P : Jangan jangan jangan
D : Kamu ada permintaan terakhir gak
N : Permintaan terakhir
P : Dulu anak kita yang hanyut itu?
D : He egh
P : Itu kan ada ini nya panu kecilnya
D : Ada panu? Trus
P : Kan dari elu panunya.
D : La tru kenapa ?
P : La itu dia. Kayaknya makin membesar deh raja
P2 : Ini
PL : Mainnya di comberan
P : Nggak nggak nggak raja feeling saya bilang. Dia itu masih ada hubungan
PL : Ah feeling feeling feeling terbang
D : Heh sini sini. Kamu nama aslinya siapa?
N : Nama Hercules aslinya Narji.
D : Nama panjang
N : Narji biar tenar tapi rajin ngaji
D : Heh siapa? Narji
P : Nama panjangnya
D : Emaknya namanya siapa?
N : Nama emaknya Elizabeth
D : Elizabeth
P : Bukan
N : Elizabeth Turkimin
P : Nah itu kan. Tu ya itu
D : Turkimin itu pengasuh kita yang dulu
P : Iya makanya raja.
D : Wah berarti dia nggak hanyut tapi masih hidup
P : Ya
D : Kamu anak raja kamu anak raja
P : Tapi kok buntet sih. Kok Buntet
N : Tidak
P : Gak mirip saya banget
PL : Waktu kecil mungkin di bonsai
D : Lu anak gua. Kalo gitu jangan di bunuh. Kamu saya angkat jadi pangeran
N : Hore jadi Pangeran.
-------------- THE END ---------------
MOTORKU SAYANG BENSINKU MAHAL
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; C1 = Cewek 1; C2 = Cewek 2;
Su = Supir ; Su1 = Temannya supir
(Peristiwa Pertama dengan lokasi di rumah Denny.)
D : Dah sampe. Gua pulang ngetrek ama anak-anak BMX.
Wah payah bapak gua. Peralatan udah lengkap begini dibeliinnya
sepeda. Mau jadi pembalap apa tukang siomay.
Nih helm bukan sembarang helm. Ini helm multi fungsi, jadi selain
buat ngelindungi kepala, kalo pengen beli pangsit gua gak usah pake
mangkok.
Hah udah sampe. Buka ah.
Nah ini buat penangkal angin, biar gak masuk angin. A dicoret angin
di larang masuk. Ah copot dulu. Kalo orang-orang pake depan doang.
Gua depan belakang. Jadi pas mundur gak masuk angin.
Nah sepeda harus dirawat, biar bersih. Kotor banget ni ah.
Hee. Hah konslet.
(Wendy datang dengan sepeda motor. Ia menabrak Denny yang sedang
membersihkan sepedanya di halaman rumahnya.)
D : Weee (Teriak Denny). Kurang ajar. Lu gua tabrak lagi Lu ah.
(Wendy membawa sepeda motornya ke samping lalu bermain dengan gas sepeda
motornya.)
D : Hei hei berisik. Sst matiin. Motor Lu gak dimatiin Lu gua matiin.
Heh berisik Lu.
Episode 6
W : Hai Den.
D : Wis
W : Darimana Lu ? Motor Lu turun mesin ni.
D : Trunbruk. Motor mana ada mesinnya. Lu kagak lihat.
W : Ni motor Lu bahan bakarnya apa?
D : Bahan bakar? Metchin
W : Berarti bisa buat sarapan dong.
D : Hah lu ngomong melulu.
Siapa Lu pake?
W : Hah
D : Motor siapa Lu pake?
W : Motor gua masa motor tetangga.
D : Motor Lu ?
W : Motor gue.
D : Heh gak pantes Lu naik motor, naik onta.
Motor baru Lu?
W : Motor baru.
D : Sepeda Lu mana?
W : Gua jual, gua beliin motor.
D : Hah berarti kalo anak-anak main sepeda Lu gak bisa ikut. Weee
W : Lu yang norak wee
D : Emang kenapa?
W : Anak-anak juga sepedanya udah dijualin pada beli motor.
D : La gua main sepeda sendiri dong. Yah elu. Elu beli motor sih Lu.
W : Ya biar gaya. Eh Lu sudah minta sama bokap Lu.
D : Bapak gua makan aja susah minta beliin motor, gak bakal dibeliin. Beliin
balon dibeliin 4.
W : Sini gua kasihin tau
D : Kenapa?
W : Biar dapet motor Lu beli ama tukang kredit.
D : Beli ama tukang kredit.
W : Hah
D : Bisa?
W : Murah, bisa dicicil
D : Kredit motor?
W : Kredit panci, ntar Lu bikin motor.
D : Hah Lu yang gak bener Lu. Ni kapan Lu dibeliin? Sama siapa Lu dibeliin?
W : Sama bokap gua dong
D : Bapak Lu?
W : Bapak gua masa bapak tetangga. Eh
D : Kenapa?
W : Bapak Lu nggak ngasih?
D : Nggak bakal dibeliin gua dah sering minta tetep ndak dibeliin.
W : Sini gua kasih tau.
D : Kenapa?
W : Dulu gua juga pertama kali nggak dikasih, trus gua bilang gua mau kabur.
D : Jadi ancam kabur tu bapak.
W : Ancam kabur
D : Gua dah pernah kabur 4 hari nggak pernah dicariin.
Kalo gua kabur 4 hari di uek aja, diem aja, di jalanan laper gue pulang.
W : Lu susah. Eh kalo itu gak berhasil. Lu mogok makan.
D : Gak makan-makan.
W : Gak makan-makan
D : Gua makan aja kurus, apalagi gak makan. Otak Lu pake.
(Pacar Denny datang)
C1 : Hai
D : Halo sayang, halo. Nih punya sepeda juga ceweknya cakep.
Nih cewek gua. Kenalin?
W : Den cewek Lu.
C1 : Hai Jo
W : Wendy, punya motor lo.
D : Hai, Aak punya sepeda.
C1 : Ini baru beli ya? Baru beli?
W : Iya. Tuh baru mau dibuang. Sembarangan Lu
D : Gue sih tetep aja ya, sayang. Kapan kita pacaran lagi?
C1 : Hmm Kapan beli motornya? Naik sepeda melulu.
D : Sama aja dia nyuruh beli motor, Lu nyuruh gua beli motor.
W : Kan gua juga bilang apa Den. Beli motor. Cewek secantik ini duduk
dibelakang kayak siomay.
C1 : Enak aja Lu.
D : Sembarangan.
C1 : Eh ini tahun 2003, masak masih goes goes, gimana? Kita kan masih ngikutin
perkembangan jaman, perkembangan teknologi.
W : Tuh perhatiin kata cewek Lu.
C1 : Cicil aja yah.
D : Cicil mahal tetep pake duit. Masak bayar pake telor.
C1 : Gue bantuin deh.
D : Bantuin?
C1 : Sedikit
W : Kalo dia gak mau nganterin, gue aja yang nganterin.
C1 : Hmm
D : Sekarang gini Lu pilih? Lu pilih dia atau pilih gua?.
Dia pake sepeda eh gua pake sepeda, dia pake motor, Lu pilih siapa?
C1 : Lu mikir dong?
D : Lu milih siapa? Lu suruh gua pilih bukan suruh mikir.
C1 : Gini
D : Ternyata Lu cewek matre hah. Gua gak sadar ternyata selama ini Lu matrein
gua. Heh
C1 : Aduh Den. Kali gini gak matre makan aja susah, beras dah mau naik.
D : Tuh dia tau, makan ja susah, Lu nyuruh gua beli motor. Gimana sih Lu?
W : Eh Lu beli motor, ntar Lu jual beli beras. Beli beras Ah.
D : Lu udah lama pacaran ama gua, dulu waktu anak-anak gak punya sepeda gua
punya sepeda, Lu mau pacaran ama gua.
C1 : Iya dong mas.
D : Sekarang dia punya motor Lu pacaran sama dia.
C1 : Eh
D : Ntar ada yang bawa kereta, Lu pacaran ama kereta
C1 : Iya mestinya Lu bangga berarti gua mengikuti perkembangan jaman, ada
yang maju dikit gua ikut, tambah maju gua ikut lagi.
D : Hah sundung Lu. Hah
W : Udah Yuk. Maju jalan gak?
D : Heh Wen, jangan gara-gara wanita persahabatan kita cuman sampe di sini,
Wen. Hah. Hah. Jangan karena kira kita berteman udah lama Wen,
Sekarang Lu pilih mana? Pilih motor apa sepeda?
W : Motor bego
C1 : Warnanya bagus juga ya matching sama jaketnya
W : Iya
D : Matching matching
W : Matching no bahan bakarnya dia
D : Ni bukan matching no garem
W : Udah jangan dengerin. Mau dianterin gak?
C1 : Mau deh. Ni kacamata gua pinjem ya?
D : Ah udah ntar juga lu embat ni kain pel
W : Den Sorry ya
D : Gak apa
C1 : Sori Lo. Kan udah minta maaf. Daa aag
D : Wen Wen. Ikut dong ikut
W : Depan
C1 : Di depan
D : Ngapain ? naik?
W : Gua kejar kejar
( Ayah Narji muncul dari dalam rumah.)
N : Denny anakku, rajin sekali hari ini engkau ya
D : Iya Narji bapakku.
N : Aduh. Pagi pagi engkau sudah mandiin si Joni
D : Tadi di lap-lapin kotor pak
N : Bagus bagus bagus
D : Mau ke mana pak?
N : Mau kerja naik sepeda.
D : Naik sepeda?
N : Iya
D : Sini aja dulu pak. Istirahat dulu pak istirahat
N : Hei Den Lu harus rawat ni sepeda
D : Kenapa pak?
N : Dia ada sebelum Lu lahir. Jadi Lu kalo manggil dia Abang
D : Yah Abang.
N : Kenapa ini gak dipotong rambut?
D : Ini ini dijual aja pak. Jual tukar abu gosok.
N : Mendingan Elu gua tukar ember bekas. Enak aja Lu.
D : Santai santai aja pak.
Mau apa? Mau air minum.
N : Tumben Lu nyediain minum, biasanya kalo sakit aja Lu sumpahin mati.
D : Bapak ngomong sembarangan kalo ada setan lewat aja.
N : Emang kenapa kalo ada setan lewat?
D : Enak bapak bisa reuni.
N : Emang gua sekolah sama setan.
D : Ni pak tasnya jangan sembarangan pak, ntar kan kerjanya susah.
Capek ya pak.
N : Kenapa nih?
D : Di pijitin
N : Aduh bahagia banget gua punya anak tukang pijit.
D : Bapak kalo capek bilang saya pijitin.
N : Elu kalo belajar mijet sama mak Erot ya?
D : Pak?
N : Heh
D : Tau motor gak pak?
N : Ya tau, emang gua orang utan gak tau motor.
D : Pak?
N : Heh.
D : Punya motor enak kali ya?
N : Wa Enak ke mana-mana naik motor.
D : Hi ya. Bapak pernah naik motor gak pak?
N : Ndak bisa naik motor gak nyampe.
D : Pak, Si Wendy ama bapaknya dibeliin motor pak?
N : Bagus berarti bapaknya punya duit. Lu kenapa sih nanya motor motor melulu?
D : Heh, tau motor gak pak?
N : Ya tau gue. Kan udah gue bilang bukan orang utan, tau motor.
D : Ya
N : Sebenernya ada apa sih?
D : Saya kapan dibeliin motor?
N : Ooooo
D : Naik ginian melulu.
N : Lu minta dibeliin motor ?
D : Iya pak.
N : Bilang dari tadi.
D : Dibeliin pak?
N : Duit dari mana?
Den. Elu ya, kalo naik motor itu bahayanya tinggi Den.
D : Bahaya gimane?
N : Kemaren si Tatang naik motor nabrak pohon jengkol. Mati.
D : Sekarang pohon jengkol sudah ditebang. Jangan takut.
N : Eh si Dudung naik motor, ngebut, mati tabrakan.
D : Ya. Saya nggak ngebut kan pelan-pelan pak.
N : Mau ngebut, mau ditebang pohon jengkol, pokoknya gua kagak mau beli.
D : Bapak kagak mau beli motor?
N : Nggak.
D : Gantian pijitin saya.
N : Enak aja Lu.
D : Wah, aku dah pijitin gak dibeliin motor.
N : Pokoknya, sampe kapanpun, Bapak kagak bakal beliin kamu motor.
D : Wah nggak enak pak. Temen-temen udah pada dibeliin motor pak.
N : Yah Lu bonceng aja ama temen Lu. Susah banget.
D : Kalo gak dibeliin, saya mau kabur.
N : Ya kabur aja. Udah lama gua mau usir.
D : Heh kalo saya kabur bapak kagak mau nyariin?
N : Nggak
D : Nggak jadi pak.
N : Bagus Lu sadar ni bapak Lu
D : Tapi pak, saya nggak mau makan mulai besok.
N : Ya biarin aja beras mahal. Untung pungya anak kayak Lu.
Udah Lu dari pada minta minta motor gua mau kerja. Gua nggak mau
urusin orang kayak Lu. Wah mending gua cari anak baru yang nggak
minta motor.
D : Ya wis lah. Udah dong pak.
N : Udah bapak berangkat dulu.
D : Beli motor dong aah.
N : Mau berangkat.
D : Beli motor dulu ah.
N : Hei hei gua mau berangkat.
D : Beli motor.
N : Ya udah jalan aja.
D : Beli motor.
N : Udah gua berangkat. Tuh nyangkut kan itunya.
Bapak berangkat ya?
D : Eee
N : Kok nggak ditarik.
D : Kagak. Gak dibeliin motor.
N : Da da Denny bapak kerja dulu ya?
D : Ati-ati tabrakan ama pohon jengkol.
(Wendy datang bersama 2 orang cewek. Salah satunya adalah pacarnya sendiri,
yang satunya adalah pacarnya Denny.)
C1 : Rem rem rem
C2 : O iya
D : Hei. Kok gak naik Lu?
C2 : Waduh akhirnya berhasil juga.
W : Waduh berhasil berhasil gimana sih Lu berdua.
Tadi minta diajarin naik motor.
C2 : Akhirnya kita bisa juga naik motor.
D : Lu dari mana?
W : Eh Tadi Lu berdua minta di ajarin naik motor. Udah gua ajarin di tinggal
kabur.
C1 : Ya lagian lama sih.
W : Lama gimana sih dibelakang gua ada anjing.
D : Sini sini
C2 : Lagian siapa suruh lambat.
D : Lu dari mana?
C1 : Ih pokoknya asyik deh tadi. Gua jalan-jalan, diajarin naik motor. Pokoknya
sekarang gua udah berani ngetrek.
D : Nget Ngetrek.
C1 : Berani.
D : He egh ?
C1 : Berani.
C2 : Nanti kita ngetrek lagi kan?
C1 : He egh. Ntar sore lagi yah.
D : Tuh.
W : Udah-udah kasihan ah, ngetrek melulu. Keringetan kan motor gue.
D : Ya Elu.
W : Ntar jerawatan kan lagi.
C1 : Ah lah motor bekas aja belagu.
W : Bekas elu naikin.
D : Hei hei. Ada yang mau belajar naik sepeda gak? Belajar naik sepeda mau gak?
C2 : Naik sepeda?
D : Iye
C1 : Aduuh
D : Gila ketawa
C2 : Ini temen kamu?
W : Bukan.
C2 : Hah. Ya ampun kasihan. Selama ini ke mana aja? Lihat dong cowok saya
punya motor. Minggu depan mau ganti lagi motornya.
W : Ganti motor ganti cewek.
C2 : Mmm
C1 : Hah Hah mau?
W : Nggak sadar dia mau diganti.
C2 : Hah maksudnya gimana?
W : Nggak bercanda.
C1 : Heh bilang dong sama si Babe beli motor, kalo kagak bisa jual apa kek, jual
rumah, jangan jual kompor.
D : Sst kompor.
W : Suruh jual Babenya.
D : Heh gua kalo pengen motor
C1 : Iya jual aja
D : Kalo pengen motor situ bilang aja ama bapak gua
W : Di beliin
D : Diomelin. Tadi aja diomelin.
C1 : Heh mendinga gua aja ngomong ama bapak Lu. Lu kelihatannya gak punya
nyali ama Babe Lu ya.
D : Lu ngomong ama Babe gua?
C1 : Ya
D : Muka Lu kecil, ditelen ama bapak gua.
C2 : Ya gini aja Jo. Kalo gua bilang, kalo Denny gak mau beli motor Lu putusin
aja. Ngapain kayak gini.
W : Putusin.
C2 : Aduh banyak banget cowok yang punya motor
W : Sama gua aja.
C1 : Kayaknya gitu deh Den. Bukannya gua gak sayang, mestinya Lu
materialistis.
D : Oke
C1 : Jaman sekarang ke man-mana gua terlambat kalo naik sepeda.
D : Gua mau diputusin ama Lu tapi Lu pacaran ama gua.
C2 : Idih maksudnya gimana?
D : Ya udah Elu.
W : Untung di Elu rugi di gua.
C1 : Eh Lu pikir tukar tambah. Emang Hand phone.
Pokoknya gua kasih waktu 3 hari Elu gak beli motor. Bye bye honey.
D : 3 hari gak beli motor.
W : Eh sayang
C2: Apa?
W : Besok ke taman mini lagi.
C2 : Bener ya.
C1 : Eh aku ikut lo.
W : Kita belajar motor lagi.
C2 : Terus
C1 : Aku ikut kan?
D : Hei mau ke mana?
W : Ke taman mini.
D : Ngapain?
W : Belajar motor lagi.
D : Sini sini. Besok ke taman mini belajar motor yah?
C1 : La motornya dari mana?
D : Motor dia gantian
C2 : Sayang jangan mau, enak aja.
W : Elu naik motor gua?
D : Iya
W : Terus gua naik sepeda Lu. Apa kata dunia persilatan ntar?
D : Dunia persilatan cengeng Lu?
W : Pokoknya sayang besok kalo kamu pigi ke kampus, aku anter.
D : Apaan nih?
( Datang sebuah mobil yang membawa kendaraan baru.)
Su : Katanya Elu udah biasa di belakang .Kenapa?
Su1 : Cacat deh cacat.
Su : Heh katanya kemaren udah biasa naik truk di atas.
Su1 : Gua udah biasa emang.
W: Heh orang susah bukan ditolongin malah dimarahin. Bantuin.
D : Bego Lu. Bukan ditolongin. Elu itu udah gedhe.
Su : Nggak. Katanya dia udah biasa.
D : Heh heh Elu jangan sembarangan parkir. Jangan parkir disini.
Heh jangan parkir di sini. Sempit sempit.
Su : Hei saya ini mau nganter.
D : Ni mau ngapain?
Su : Nganter motor.
D : Sama siapa?
Su : Di sini rumah
C1 : La Elu goblok La rumah siapa?
Su : Nah ini namanya Ibu Narji
Su1 : Bu Narji
D : Narji bapak. Bego
Su1 : Gua udah bilang gua gak percaya ama elu Den. Gua udah bilang, tadi saya
udah turunin motor gak taunya saya ketok-ketok WC Umum.
Su : Elu yang salah habisnya. Bener nih rumahnya siapa tadi?
D : Pak Narji.
Su : Gimana ciri-cirinya?
D : Tuit badannya tuit tuit tuit.
Su : Sininya ada apaan nih nih?
W : Pokoknya badannya sit sit sit sit depannya zet.
Su : Eh itu pak Narji apa Donald Bebek?
D : Bapak gua tuh
W : La memang begitu.
D : Sembarangan. Bukan bukan begini lebih gedhe lagi
W : Elu lebih durhaka Lu.
Su : La udah sekarang bener gak ini rumah bapak Narji?
C1+D : Benar
C2 : Itu masalahnya siapa yang mesen motor. Siapa sih?
Su : Bener bapak Narji?
D : Bener cangklong.
Su : Ya udah kalo memang bener berarti salah kita salah nganter
D : Bener kok salah
Su : Lagian ini rumah paling 200 ribu masak bisa beli motor
D : Wah pak Narji beli motor?
Su1 : Iya siapa bilang?
D : La tadi temenmu
Su1 : Tanya ini gua gak bilang? La Elu tanya ke dia dong.
D : Eh ini pak Narji yang pesen?
Su : Siapa yang bilang?
D : Elu. Tadi gua denger. Nih dia saksi.
W : Lu berdua cowok.
Su1 : Ntar dulu.
W : Siapa yang bilang?
Su1 : Masih ?
W : Masih ?
Su1 : Masih cowok.
W : Siapa yang bilang cowok ?
Su : Saya
W : Kamu
Su1 : Saya gak bilang.
D : Gimana sih
C1 : Ini dari rumah sakit jiwa kali.
W : Ditanyai gak serius
Su1 : Sebentar ini urusan nurani nih. Gua bilang juga apa? Ini rumahnya pak narji.
Dari tadi ini rumahnya pak Narji.
Su : Gua bilang pak narji. Di sini bilang Bu Narji.
Su1 : Pokoknya Lu Salah.
D : Eh Lu numpang nanya apa numpang berantem hah?
Lu berantem berdua ama gua, Ayo.
C1 : Udah gini mendingan Lu pada berantem. Gua bawa pulang motornya.
Su : Wah rambut merah udah kebanyakan main layangan ketahuan nih
D : Ha ha Hi hi
C1 : Eh Elu yang bertanggung jawab, ni rambut merah gara-gara sepeda Elu
D : Ngejawab-jawab gue ikut kuis
Su : Ya udah ini gimana gimana?
D : Ini siapa yang mesen?
Su : Motornya bapak Narji.
Su1 : Nah orangnya nih
D : Dia yang mesen
C1 : Gua tau gua tau
D : Ha ha bapak mesen
C1 : Ini hadiah Ulang Tahun gua ya?
Su : Hah
D : Orang buat bapak gue di rumah.
C1 : Iya, bapak Lu ngasih hadiah buat ulang tahun gue bolot?
D : Bolot Malih
Su1 : Kalo gitu saya minta keluarin pak Narjinya deh
C1 : Makasih ya makasih lo
Su : Ngapain sih
W : Eh Den, bapak Lu bisa naik motor?
D : Beli motor, takut tadi gua ancam kabur. Eh Ini tadi pak Narji yang beli ?
Su : Beli bener
W : Wah kesampean Lu Den punya motor. Diem Lu ah gua lagi berdoa.
Su : Mau diturunin kapan?
D : Jangan dipegang-pegang nti lecet ah. Asyik pak
N : Den, parkirin si Joni Den
D : Parkirin
Su : La ini pak
D : Parkirin, kita udah punya motor ngapain di parkirin pak
N : Ya ampun gila ya. Makasih ya
C1 : Makasih ya om hadiah ulang tahunnya
N : O ya He egh
Su : Pak narji
N : Ciuman ama sepeda gua aja
Su1 : Pak narji ini pesenannya
D : Makasih pak
N : Apaan nih
D : Beliin motor
N : Ayah bertanggung jawab
Su1 : Pak Narji kok datengnya telat sih
N : Tadi di gang depan nyasar.
Su1 : Di rumah sendiri nyasar
N : Iya. Saya ja yang punya rumah nyasar apalagi kamu kan
Su : Iya nyasar
N : Pantesan mukanya demek
D : Pak pak
N : Udah diem dulu
D : Kok tau dia nyasar nonton dari situ tadi
Su : Ini kuitansinya
N : O ya. Kamu kurang lengkap namanya.
Su : Sapa namanya dong?
N : Tuan Leonarji
Su1 : Berarti pak Narji main tetanus dong
N+C1 : Titanic
N : Eee Terima kasih
D : Pak pak. Heh heh berarti mulai besok kita bisa trek trekan
W : Sip
D : Besok kita pacaran pake motor.
N : Eh Denny. Eh kamu pacaran ama anak saya ya. Kenapa gak jadi ibunya saja
D : Besok kita pacaran trek trekan Sip
N : Gua beliin motor bukan buat pacaran bukan buat trek-trekan
D : Buat apa pak?
N : Mulai besok pulang sekolah, Lu ngojek
------------------ THE END ----------------
Hansip Gadungan Kena Sandungan
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; P = Pedagang ; C1 = Cewek 1 ;
Pn = Penumpang ; Co1 = Cowok 1
( Narji sedang berada di pos hansip dekat Perumahan Mekar Jaya.)
N : Aduh bingung kalo jadi pengangguran. Susah dapet pacar. Jika malem minggu
tiba, hati terasa merana.
Pujangga pernah berkata, cinta tidak mengenal harta dan benda.
Buktinya mana? Buktinya mana? Gua gak punya kerja sulit
mendapatkan cinta. Padahal kalo dilihat dari wajah, cewek mana sih
yang gak mau sama gua.
Kemaren f4 dateng ke Jakarta itu gak betah lama-lama di situ kerena
kesaing ama muka gua.
Narji Narji makin hari makin ganteng aja.
Wah ni pos hansip kosong nih.
Wah ni hansip bajunya ketinggalan nih.
Nih siapa yang manjangin hansip nih. Wah jangan jangan ni hansip
sudah di makan sama orang.
Wah gue jajal dulu ah. Pantes gak ya pake ginian ya.
Ni tangannya yang kepanjangan apa tangan gue yang kependekan.
Waduh kayaknya gua kalo pake baju hansip cocok banget gua.
Kayak agen rahasia 007.
(Narji segera memakai baju hansip yang ada di pos itu.)
Gua bisa ganti nama kalo pake ini. Narji Bond. Narji Bond. Narji
kerjanya ngebond.
Episode 7
Aslinya sih Narji teng, Narji yang paling ganteng.
Pake topinya gua keren gak ya. Kata mak gua sih ganteng kalo pake
helm.
Kalo gua pake helm ganteng berarti mak gua liatnya helmnya,
helmnya yang ganteng to.
Mak gua kadang –kadang anak aja dibilang jelek.
Berarti gua harus sadar ternyata gua tu kurang ganteng. Tapi gak pa pa
lah. Gua jajal dulu ah.
Ijo-ijo gua. Udah kayak kue talem.
Wa udah cocok banget gua kayak Erik Ekstrada di film CHIP.
Pakaiannya kalo begini bisa gua manfaatin buat nyari duit.
Hansip bajunya ditinggal, jangan-jangan ni hansip pergi pacaran.
Bajunya gak dipake. Berarti tu hansip yang bertanggung jawab.
Tidak mau menyalah-gunakan seragam.
Soalnya jaman sekarang banyak orang yang menyalah-gunakan
seragam.
(Datang seorang pedagang buah-buahan.)
P : Pisang, duren, pepaya, jeruk, mangga, duku dan sebagainya. Pisang, duren,
mangga, jeruk, duku dan sebagainya. Pisang, duren, mangga, jeruk,
duku, dan pisang dan sebagainya.
N : Rambutan, duren. Kamu dagang apa ya? Kamu dagang apa ya? Kamu dagang
apa?
P : Sini brrh.
N : Dagang apa Lu hah? Kenapa heh?
P : La ki pisang clek. Ki paya. Sing ki jeruk mengkel-mengkel mas.
N : Ini anak perasaan gayanya keren, mukanya ganteng. Ngomongnya begitu
banget ya. Lu dagang apa Lu? Heh.
P : Jenenge buah-buahan.
N : Jenenge buah
P : Gek, pertama kalinya enyong tekan Jakarta, arep dadi model.
N : Model
P : Mengagensi
N : Agensi
P : Agensi
N : He egh terus.
P : Tapi saya lagi agensi buah-buahan.
N : Ooo
P : Mas mas ki mas
N : Lu dagang buahan apa aja Lu ?
P : Ki ana gedang.
N : Gua baru tau ni namanya pepaya yah. Dalam bahasa Inggrisnya vavaya.
Ha kalo ini. Eee banana, makanan monyet.
P : Mbak Nana nang omah. Mbak Nana nang omah, istrine pak Nana.
N : Gua gak ngerti nih anak ngomongnya. Tolong gunakan bahasa Indonesia yang
baik dan benar ya. You Understand?
P : Yah, I Understand
N : Yah oke oke. I love me. You love me?
P : No
N : Gua injek-injek ni yah
P : Ya jangan mas.
N : Lu mau daganganya gua injek atau orangnya gua injek.
Gua dah marah ni gua. Gua dah marah ni heh. Lu liat kalo gua.
P : Jadi mau nginjak
N : Waduh
P : Saya tanya jadi mau nginjek?
N : Nggak orang bercanda aja, serius.
P : Sekarang saya lewat dari sana ke sini jauh-jauh dari Purwokerto, Jadi mau
nginjek?
N : Emang kenapa kalo gua nginjek?
P : Ya nginjek aja mas.
N : Udah sekarang gua minta uang damai. Cepet kalo enggak ini dagangan gua
sita deh atau muka Lu gua sita, tuker ama muka gua.
Lu mau nggak muka Lu gua tukar ama gua.
P : Tukar muka Lu.
N : Lu ketawa, orang tuker muka Lu.
P : Ora duwe duit mas. Kalo tukar muka ntar susah makai helm.
N : Ssst la. Lu jangan ngeremehin muka gua. Jenifer lopes pernah minta muka
gua nih. Buener. Buat jagain anjing da rumahnya.
P : Ora duwe duit mas.
N : Udah dah nggak ada omong omongan gitu. Cepet cepetan deh.
P : Jan biyung garek siji. Nenek mati patok ayam ya. Cuman ini aja mas.
N : Ini.
P : Ada kembalian gak. Ada kembalian.
N : Kembalian Lu.
P : Ada kembalian kembalian
N : Emang gua tukang parkir pake kembalian.
Ya udah Elu boleh jalan sekarang. Makasih ya.
P : Sekarang kalo di Jakarta, apa apa mesti bayar. Lewat wae bayar.
Hansip wae bayar. Apa sidang mau bayar?
N : Lu rela gak?
P : Jeruk Nangka. Aku tak rela (Pedagang itu bernyanyi sambil meninggalkan
Narji).
( Wendy datang sebagai tukang ojek sepeda.)
W : Surga surga neraka neraka.
N : Heh heh heh heh.
W : Hua ha ha ada penumpang yang buat ke neraka. Sini.
N : Lu bilang apa? Nggak liat muka gua penghuni surga banget.
W : Heh pak.
N : Lu dah lama ngojek sepeda?
W : Ah lumayan pak.Bapak mau ngapain? Ngojek sepeda. Pulang dulu minta duit
ama mak.
N : Saya petugas di sini. Saya ini perwira tinggi bagian hansip yah.
W : Saya nggak percaya bapak hansip. Masak anak SD sudah jadi hansip.
N : Eh ini apaan nih. Datang tidak di jemput pulang tidak di antar.
W : Kalo ojek sepeda biasa, penumpangnya orang. Kalo saya penumpangnya
Jailangkung.
N : Ni apaan ni?
W : Pak jangan salah, ini ojek special pak. Liat tu. Antar kota antar propinsi. Wah
trayekan luar negri pak.
N : Lu gak capek Lu?
W : Sepedanya saya taruh di atas bis. Ada lagi pak. Tuh. Full toilet.
N : Toiletnya di mana?
W : La ini pak. (Wendy menunjukkan 2 buah gelas aqua sebagai tempat buang air
kecil.) Kalo naik sepeda saya ada toilet. Lo. Kalo kalo udah kebelet
tinggal buka celana. Nih buat cowok ni buat women.
N : Kalo yang cowok nggak cewek enggak.
W : Langsung aja buka di jalan biar ngucur.
N : Lu dah nggak malu ngojek sepeda?
W : Ya lumayan. Bapak udah lama jadi orang-orangan sawah.
N : Huzzz. Orang-orangan sawah.
W : Pak, asal tau aja sebenernya saya ini ngojek sepeda hanya mengisi waktu
luang.
N : Kerjaan asli Lu apaan?
W : Saya ini pereli.
N : Uh.
W : Saya ngojek sepeda persiapan untuk mengikuti tur de frang. Pak ngerti gak tur
de frang?
N : Tur de frang berarti lagi tur ada yang ngajak perang. Nah gua tau itu.
W : Tur de frang itu rally sepeda di perancis. Bapak ngertinya tur anyer doang sih.
Pak.
N : Heh. Sori ni ada sidang ni ya. Inspeksi mendadak.
W : Hah sidang.
N : Ini kayaknya kelengkapan sepeda kamu kurang lengkap ini.
W : Kurang lengkap? Lengkap pak. Roda ada. Ini ada. Ini ada. Ini ada. Apalagi?
N : Ini sepeda Lu nggak ada sen nya. Ini sudah melanggar pasal 373.
W : Apaan tu pak?
N : Itu kalo anda tidak pake sen dikurung 3 bulan atau denda 15.000
W : Di kurung 3 bulan.
N : Atau denda 3 rak 30 .000.
W : Tadi 15.000. Sekarang 30.000.
N : Saya tidak apal sama undang-undangnya heh.
W : Dari pada di denda mendingan saya dikurung pak.
N : Lo kok enakan di kurung Lu?
W : Kan makan gratis.
N : Ini juga tidak ada ban serepnya. Hah.
W : Udah pak sekaliyan tanyain aja koplingnya ada apa gak? Bapak mau nanyain
apa sih sebenernya?
N : Anda mau ngojek sudah punya sim S belom?
W : Wah bapak hansip sudah lama belom sih. Sim itu adanya A buat mobil, C
untuk motor, sim S apaan?
N : Surat Ijin Mengemudi sepeda.
W : Surat Ijin Mengemudi sepeda. Nggak ada pak. Adanya Simpanse.
N : Simpanse mana Simpanse?
W : Yang lagi ngomong sama saya.
N : Pokoknya gak bisa, sekarang Lu kalo ini berdasarkan kesalahan kesalahan
yang ada di jumlah itu sekitar 50.000.
Silakan Lu gua kurung atau bayar uang damai ama gua.
W : 50.000. Yah pak saya sekali narik aja ngoceng pak.
N : Dah dah cepet bayar bayar.
W : Berapa?
N : Seadanya aja deh Lu ada berapa.
W : Damai deh pak?
N : Nggak ada damai.
W : Saya minta kebijakan dari bapak.
N : Yah damai Lu mau damai?
W : Yah bapak, mau. Damai pak.
N : Damai.
W : Damai
N : Ya oke damai ama gue.
W : Damai
N : Damai
W : Damai Usss. Gitu bapak. Kita damai ya pak, nggak ada masalah. Saya ngojek
dulu pak.
N : Heh damai ama gua butuh uang.
W : Damai di sini pake uang pak?
N : Iya.
W : Saya kira damai itu indah ternyata damai itu uang.
N : Iya
(Datang seorang pelanggan ojek.)
Co1 : Haa haa lumayan
W : Mau ke mana?
Co1 : Medan. Eh ojek ke Medan
W : Ke Medan
Co1 : Ya
W : Bawa sendiri. Lu yang bener aja ke Medan. Ntar kalo ke Medan encok ni
sepeda gua.
Ini sepeda baru aja masuk ke rumah sakit, tipes.
Co1 : La ntar kalo di jalan mampir ke Puskesmas check up dulu sebentar.
W : Check up.
Co1 : Iya
W : Lu punya duit kagak minta anterin ke Medan?
N : Lu ngomongin penyakit melulu.gua gamparin ntar.
Co1 : Ini ada getuk ijo udah diem. Jadi gak ke Medan?
W : He egh ke Medan. Ada duit gak?
Co1 : Nggak ada.
W : Nggak ada. Lu yang bawa gue yang bonceng. Ayo. Eh gua di bonceng.
(Wendy Menyuruh penumpangnya untuk menyupir sedangkan dirinya
duduk di belakang.)
Co1 : Makanya naik dulu depan.
W : Ya kan ke Medan.
Co1 : Saya ngajari sepeda dong.
W : Dorong yuk. Pak makasih.
N : Setengah jam dapet 30.000. Berarti kalo dikali 24 jam dapet 600 ribu dikali 7
dapet 4 juta 200 Ha ha ha. Hansip hansip baju Lu sumber rejeki.
Ngimpi ah ketemu si Mumun. (Setelah mendapatkan uang dari tukang
ojek, Narji tidur sebentar di pos itu.)
(Denny mengantar pacarnya (C1) di dekat perumahan Mekar Jaya. Mereka baru
saja menonton layar tancap.)
D : Wah ini akibat pergaulan bebas nih.
C1 : Pergaulan bebas sayang?
D : He egh ini akibat pergaulan bebas ni.
C1 : Kenapa?
D : Ni ada yang buang bayi.
C1 : Hi lucu ya bayinya. Hi lucu banget bayi, ya ampun.
D : Lucu. Awas di catok Lu
C1 : Hi kok, ini bayi langka sayang?
D : Heh?
C1 : Bayi langka?
D : Bayi gurita nih.
C1 : Sini deh.
D : kenapa?
C1 : Ndak kalo kita udah nikah mau gak punya bayi kayak gini?
D : Anak kita kayak gini gua ceraiin.
C1 : Cuba cuba pandangin wajah, alisnya begitu tebal.
D : Diem diem ni kayaknya orangnya pelit ni.
C1 : Kok pelit
D : Ni kakinya dikit. Haah lucu ni mulutnya.
C1 : Tapi kok bau ya?
D : Mulutnya kayak prosotan TK
C1 : Ya udah biarin aja biar tidur
D : Biarin jangan ganggu. Kita pacaran aja.
C1 : Kamu nganterin pulang sampe rumah?
D : Aah gak sampe sini aja ah.
C1 : Kok sampe sini
N : Ugh Ughh Ugh
D : Wah ntar gua pesenin kain kafan ni
C1 : Kamu nganterin sampe ke rumah ya?
D : Gua nganterin sampe sini aja ya deh
C1 : Kok sampe sini
D : Sampe rumah males gua ah.
C1 : Napa sih?
D : Bapak Lu galak. Kemaren gua maen ke rumah paha gua digigit.
C1 : Baru pahanya. Uh biasanya habis Lo kalo digigit sampe tulang-tulangnya
yang ada di itu tuh.
D : Ha ha ha. Sini kalo dia bangun kita injek aja. Ntar kapan kapan kita nonton
lagi ya?
C1 : Nggak mau abis nonton layar tancep. Nggak mau
D : Layar tancep gimana sih Lu ikutan pacaran sampe pegang pegang.
C1 : Abisnya Lu kalo ngajakin aku nonton layar tancep, aku kan gak level. Aku
gak bisa nonton di tempat gitu.
D : Jalanmu blagu banget sih ah. Heh mendingan nonton layar tancep.
C1 : Kenapa?
D : Duduknya bebas, bisa di mana aje. Kalo nonton bioskop duduknya diatur-atur.
C1 : Tapi kalo hujan kalo hujan kan
D : Kalo hujan basah, sakit pileg. Jangan ke belakang belakang Lu. Ketabrak aja
Lu.
N : Haa haa
C1 : Siluman macan kali yah.
D : Ssst ssst. Awas kaki Lu kaki Lu. Wuss wuss
N : Elu yang bangunin gue ya?
D : Ntar dulu. Dotnya mana dotnya nih?
N : Siapa yang tadi tidur nyiumin bibirnya gue.
C1 : Ih. Kamu ya yang tadi nyiumin die ya?
D : No paling kentongan yang nyium Lu.
N : Ngaku.
D : Ngaku apaan?
N : Kalo Nyium bilang dong biar gue siap.
C1 : Belum dicium sih. Tapi saya niat mau nyium.
N : Kaliyan di tengah malam begini laki dan perempuan yang ketiganya adalah
setan.
D : Berarti setannya Elu.
C1 : Mas mas improfnya salah, gambarnya masih biru banyak awan belum malem
belum tengah malem.
N : Namanya orang baru bangun tidur sah sah aja. Eh
D : Ada apaan? Diem Lu sebelah sini.
N : Elu berdua begini malem malem udah punya SIP belom?
C1 : Apa itu SIP?
N : Surat ijin pacaran.
D : Hah pacaran gak pake ijin. Ijinnya ama bapaknya die nih.
N : Tapi dilihat dari tampang Lu juga tampangnya kayak pemakai narkoba.
D : Narkoba
C1 : Ih Narkoba. Ada juga Narkiyem mantannya dia.
D : Bego. Itu nama Elu. Narkiyem.
N : Narkoba ya? Heh
D : Narko eh Narkoba apaan? Jangan liat dari tampang dong.
N : Yah gua perlu geledah Lu, madep belakang.
C1 : Jangan dong pak. Mendingan saya aja.
D : Hah Elu, gimana sih Lu? Apaan geledah apaan Hah?
N : Dia dah minta dia aja. Elu gak usah ikut-ikut Lu.
C1 : Iya kamu sekali-kali ah.
D : Eh Lu berani megang megang dia. Lu gua rendem di minyak tanah melar Lu.
N : Kamu berani beraninya ya menghina seorang petugas. Madep belakang kamu.
D : Ni petugas apa ni?
C1 : Ni mau diapaain jangan dong.
N : Ini jangan jangan pengedar narkoba
C1 : Nggak ada nggak ada
N : Dari badannya kurus gini nih
D : Nah dompet ilang ni, Eee
N : Sekarang kamu
C1 : Hah
D : He he heh. Ngapain pegang pegang hah.
N : Namanya petugas.
D : Gak gak bawa narkoba.
N : Barang kali di tas Lu.
D : Clean clean bersih.
N : Ni gua bisa tau ni. Mungkin di tas ini nih. (Narji menggeledah tas milik
Denny.)
D : Ni apaan sih? Yah pake ijo-ijo
C1 : Cari-cari nanti kamu digigit lo.
N : Jangan liat-liat. (Narji menyuruh dua orang (Denny dan pacarnya) itu untuk
membalikkan badan ketika ia memeriksa tasnya. Ketika mereka tidak
melihat, Narji memasukan serbuk putih di dalam tas. Setelah itu, Narji
memfitnah Denny, kalau ia telah membawa narkoba.)
C1 : Kamu nyimpen apa sih?
D : Ni mriksa apa ngencing sih kita nggak boleh liat.
N : Heh ini apa hah? Ini serbuk apa nih? gak mungkin garemkan?
D : Ni ada di mane?
N : Ada di tas Lu
D : Wah fitnah lebih kejam dari pada fitnes.
C1 : Ini kapur barus
N : Aaa nggak.
D : Ini nggak ada disini ni.
N : Ni dapet dari tas Lu. Ni apaan lagi ni kipas? Hah
C1 : Ini pak.
D : Ini buat gerah.
C1 : Kalo keadaan sedang panas kipas kipasin
D : Heh kalo saya pulang nonton layar tancep gerah.
C1 : Gerah. Iya. Tapi tunggu, ini apaan sih?
D : Ni apaan lagi nih? Pada tanggal
D : Ini surat pacar saya.
N : Hah
D : Surat
C1 : Aku belom pernah liat surat kayak gini. Dari siapa?
D : Ini surat dari Elu kemaren.
N : Ini lipstik siapa ni?
D : Ni lipstik dia buat gini nih. Sek pulang sekolah tadi
N : Pokoknya kamu sudah terbukti kamu membawa narkoba.
C1 : Itu itu namanya apa pak?
N : Ini namanya jenisnya sagu-sagu apa nih?
C1 : Kamu ternyata yah
N : Dia itu pengedar
C1 : Kamu ternyata yah. Heh
D : Heh. Jangan di sini malu ada dia
C1 : Enggak
D : Kenapa?
C1 : Itu kamu ternyata bawa barang apa gitu gitu?
D : Elu lagi, gua habis di fitnah Lu nempeleng gua
C1 : Nggak bisa. Ini udah terbukti gitu lo. Ni apa ni? Putih-putih kayak gini.
D : Putih-putih melati Alibaba.
N : Pokoknya gini aja Lu mau gua laporin ke petugas atau Lu mau damai ama
gua.
C1 : Udah pak laporin aja. Kita putus hubungan dengan nyamuk.
D : Heh, kalo Elu mutusin gua, ntar malem cewek 10 antri di rumah gua.
C1 : Ya udah saya ma dia aja. Ya udah sana 10
N : 10 antri mau ama Lu?
D : Bapak gua tukang urut. Sini milik gua sini.
N : Eh mau ke mana?
D : Itu bukan punya gua sembarangan
(Wendy datang bersama penumpang lainnya. Penumpang itu di suruhnya
menggenjot sepeda sedangkan Wendy duduk di belakang.)
Pn : Gua yang nyewa, gua yang capek nggenjot
W : Salah sendiri bayarnya setengah
Pn : Kan tukang ojek
W : Ya pak saya ojek sepeda. Ni sepeda punya nilai histori pak.
Pn : Ya tapi gua yang nyewa, masa gue yang pegel. Orangnya kecil berat, dosa Lu
banyak Lu
N : Kenapa bapak liat-liat saya? Saya petugas di sini heh. Pengedar narkoba pak.
Ini barang buktinya, saya bisa ngambil di tasnya pak.
Pn : Wah kamu sebagai generasi penerus, generasi muda jangan merusak warga
kami
C1 : Tadi saya udah juga bilang begitu sama dia pak
Pn : Sekarang bapak ini sebagai hansip?
N : Iya
Pn : Hansip di lingkungan sini?
N : Iya pak
Pn : Menggantikan siapa?
N : Si Rohim apa?
D : Rohim. Siapa Rohim?
W : Nggak ada hansip sini yang namanya Rohim.
D : Hansip sini namanya Andrean, Jo
C1 : Keren-keren namanya
D : Stefanus
Pn : Eee saudara ini dari warga mana?
N : RW 8 pak
Pn : RW 8 siapa ya?
N : Eee siapanya pak?
Pn : RW 8 siapa RWnya?
N : RWnya? Pak Nurjali apa.
C1 : Ih emang Nurjali RWnya
D : Pak Nurjali lurah. Pak Nurjali RW.
W : Tu bohong.
N : Iya pak, saya tau pak.
Pn : Siapa?
N : Pak RW 8, pak Slamet.
Pn : Pak Slamet.
D : Pak Manshur
C1 : Ngarang ya.
W : Ngarang pak, ketahuan ni bohong pak.
Pn : Kamu jangan banyak ketawa.
Kamu kenapa bawa narkoba? Kenapa? Kenapa?
W : Pak saya kan bawa ojek. Bawa narkoba.
Pn : Maaf. Kenapa bawa narkoba?
D : Bukan punya saya bapak.
Pn : Kamu sebagai generasi penerus tidak boleh merusak generasi penerus
N : Iya bener pak
Pn : Itu namanya kamu merusak bangsa Indonesia
N : Bener pak
Pn : Betul?
N : Betul pak
W : Betul
D : Siapa sih ini pak?
W : Saya tadi dimintain duit pak
Pn : Loh iya?
W : Iya
Pn : Wah kamu ini sini sini
N : Kalo enggak diperkosa saya
Pn : Sini
W : Cowok pak cowok
Pn : Kamu sebagai hansip
N : Iya pak
Pn : Jangan menyalahgunakan wewenang karena hansip adalah petugas keamanan
untuk menjaga ketertiban
N : Iya
Pn : Pakaian nggak disiplin. Ini topi ada di bawah. Kamu tu bukan hansip yang
sebenernya. Maka sekarang kamu harus ikut saya. Ayo.
D : Bawa
C1 : Bawa
-------------------- THE END ------------------
Para Nggak Normal
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; K = Kameramen ; U = Uya
Kuya ; C = Cindy Patika
( Lokasi peristiwa : di sebuah rumah sakit jiwa.
Narji berperan sebagai dukun. )
N : Eeeee eee eeee Niiii iiiiing Semaning rasa ning lara artinya ini tahun kambing
banyak politikus sifatnya seperti kambing.
Kambing males mandi berarti politikus kita males membersihkan diri.
Niiii iiiiing Semaning rasa ning lara artinya harga BBM belum ada
kepastian. He he he jadi peramal kayak gua itu syaratnya susah.
Dulu syaratnya harus makan mayat. Tapi ya nggak susah susah
banget, yang gua makan mayat ikan. Sarapan pagi gue, jempol kaki.
Jempol kaki ayam.
Gua ambil ilmu peramal ini di sebuah goa. Goa masuk ke goa di sana
ada orang berkunjung ilmunya ketinggalan gua ambil.
Lagi orang ilmunya kayak jam tangan, ilmunya bisa ketinggalan.
Ning rasaning rasaning kayak orang lara. Ini keris sakti gua. Kerisnya
bengkok-bengkok.
Ada yang lebih serem kerisnya lurus. Tapi nggak boleh diliatin ke
orang. Itu cuman gua aja yang tau.
(Datang doa orang reporter televisi. Mereka bermaksud mewawancarai mbah
dukun.)
K : Ini dia tempatnya Den.
D : Apaan?
Episode 8
K : Ini tempatnya
D : Ini ?
K : He egh
N : Ning rasaning lara
D : Artinya apa mbah?
N : Kameranya terbalik.
D : Terbalik terbalik.
K : Ning sini
D : Kebalik dulu siaran langsungnya entar. Kebalik.
K : Oooh
D : Muka Lu juga kebalik tuh.
K : Hah?
D : Muka Lu kebalik. Mata Lu yang ini kan?
K : Nih
D : Permisi mbah, selamat pagi mbah.
N : Ning rasaning lara
D : Apaan mbah?
N : Selamat pagi juga.
D : Ooo. Aaa , saya mau wawancara mbah.
N : Ning rasaning lara.
D : Artinya apa mbah?
N : Silahkan non wawancarai saya.
D : Kok artinya lain mbah.
N : Ogh ogh ogh
D : Kenapa mbah?
K : Itu artinya apa mbah?
N : Ning rasaning lara
D : O sakit.
N : Kebanyakan begadang.
D : Ooo. Mbah kita mau siaran langsung mbah. Kita dari TV TV kabel.
N : Ning rasaning lara
D : Apaan mbah?
N : Saya masuk TV ?
D : Iya bener mbah.
N : Ning rasaning lara
D : Apaan mbah?
N : Ada bedak nggak?
D : Ya ilah, sini sini dulu mas
K : Duduk duduk mbah.
D : Mbah nanti kita mau wawancara embah. Katanya embah ini kan dukun
kesohor mbah
N : Oh iya.
D : Dukun yang paling maju mbah.
N : Apanya yang maju?
D : Kepalanya maju.
N : Ning rasaning lara
D : Apaan lagi mbah?
N : Jangan kurang ajar ya
D : Bahasanya sama ngomongnya itu itu melulu.
K : Tau
D : Oke mbah
K : Tes dulu tes dulu tes dulu
D : Tes tes cek cek
K : Nggak masuk masuk
D : Entar masuk TV mbah
K : Tes tes coba tes
D : Tes tes
K : Masuk masuk masuk
D : Suaranya masuk
K : Masuk
D : Suaranya masuk
K : Tes tes coba
D : Tes tes tes
K : Tes tes
D : Tes tes
K : Masuk masuk. 5 4 3 2 1
D: Pemirsa sekalian saat ini, saya sudah terhubung dengan seorang para normal
Eee yang nanti dapat kita tanyakan beliau satu-satu. Eee Saat ini nanti
kita semua bisa lihat Eee keparanormalan eee.
K : Terus
D : Sini sini juga langsung siaran ada sana ee di sini nanti kita bisa tanya tanya
semua tentang para normal. Terus Lu gimana ah.
K : Nggak kelihatan.
D : Sini mbah. Begini mbah. Apa betul embah seorang para normal mbah?
Terus kenapa embah memilih jalur sebagai para normal? Setelah itu
bagaimana keadaan negara kita di tahun 2003, politik, ekonomi,
keamanan?
N : Elu mau nanya apa mbunuh gue Lu? Atu atu dong nanyanya.
D : Nanya satu-satu mbah. Satu satu aku sayang?
N : Ibu
D : Dua dua juga sayang?
N : Ayah
D : Tiga tiga sayang?
N : Adik kakak
D : Satu dua tiga
N : Empat lima enem
Saya itu jadi dukun keturunan.
(Datang seorang penyanyi yang bernama Uya. Uya ingin menemui mbah dukun
untuk meningkatkan karirnya.)
U : Assalam mualaikum mbah dukun? Permisi permisi
N : Ada pasiennya
U : Uuuh
N : Uuuh
U : Ada pasiennya sedang ngobati mbah dukun
D : Mau di siaran langsung nih?
U : Hei, watch up mbah dukun?
N : Ah aku padamu. Huuu
U : How are you doing baby?
N : Ee I love you
U : Hee. Ee pembantu
D : Lagi siaran langsung
K : Mau masuk TV ?
U : Saya ini mau ketemu mbah dukun
D : Yah
U : Mau berobat supaya suara saya top
N : Ooo
D : Eee Lu kasih tau. Lu jangan kebanyakan nongkrong di bawah pohon jambu,
no pada rontok. Mbah dukun
U : Masuk TV nih?
K : Masuk TV
D : Ini lagi siaran langsung
K : Lagi siaran langsung
U : Masuk TV. Kebetulan banget, saya pengen ini mbah dukun pengen saya lebih
top lagi. Biar jualan saya lebih oke lagi.
N : Ning rasaning lara
U : Ngomong pa kongko mbah. Itu artinya apa?
N : Itu mudah sekali bagi saya ha ha ha.
Jangan dikit-dikit tawa. Biar saya yang ketawa
Gua seneng lesung pipinya gedhe banget.
K : Cat cat cat
U : E ini bukan lesung pipi
D : Apaan?
K : Cat cat cat cat
D : Oke kita kembali setelah pesan-pesan berikut ini
K : Oke
U : Apaan sih Lu?
D : Ini lagi siaran langsung.
U : Mbah dukun ini bukan lesung pipi.
N : Apa?
U : Codet.
N : Hai cucu ada masalah apa datang ke sini?
U : Emang Lu kakek gua cucu. Gua pengen supaya suaranya lebih bagus lagi dan
jualan kaset saya berjuta-juta kopi mbah.
N : Itu gampang Lu serahin ama pembajak.
U : Aaaa
N : Ha ha ha
U : Ha ha ha
N : Ha ha ha ha
D : Hei kayak naik mobil
U : Epilepsi tidak menular. Mbah dukun, mbah.
N : Ning rasaning lara
D : Ngrasaning melulu ayan
K : Apaan nih wawancara
U : Mbah dukun wawancara
K : Mas pipi Lu datang ke sini mau ngapain?
U : Mau berobat ama mbah dukun biar lebih top. Cuman kalo ada tv langsung biar
lebih top one lihat aja.
K : Biar kelihatan apaan?
U : Biar suara lebih bagus lebih top mau pasang susuk
K : Nih gampang biji kedondong Lu telen.
D : Wah bagus. Lu kok tau?
K : Soalnya jadi cakep.
U : Hah caranya telan biji kedondong?
K : He egh
U : Tapi gua mesti telen kepala lu dong.
K : Emang kepala mirip biji dondong?
U : Mirip
D : Rebutan biji dondong.
N : Cucu
U : Hah
N : Lu mau rekaman?
U : Rekaman
N : Bagus-bagus kalo dilihat dari tampang lu tu cocok jadi penyanyi ya
U : Wah pinter banget mbah dukun
K: Punya sepeda nggak?
U : Hah
K : Punya sepeda gak?
U : Kagak
K : Kalo punya dagang siomay aja
D : Ya dagang siomay
U : Gua mau jadi penyanyi. Ngapain Lu bawa bawa orang begini
N : kamu
K : Ningggg papi anu ning ning ningggg
N : Udah tau dia
D : Oke udah mulai belom?
K : Udah ni
U : Saya duduki sini ya?
D : Cepet
K : Jangan wawancarai dia no.
D : Yah pemirsa baiklah apa sudah berapa gol yang anda cetak?
D : Ni apaan sih?
U : Lu pikir gua pemain lenong
N : Ning rasaning lara. Kapan saya diwawancarai?
U : Mbah dukun ini penyanyi dulu diwawancarai, baru mbah dukun.
D : Sudah terjual berapa kopi.?
U : Ya saya sih album saya udah terjual 2 juta kopi pahit 3 teh manis ama 1 air
putih
K : Warteg nih warteg warteg
D : Kamu pengusaha warteg ?
U : Kan kopi tanya
D : Oya Udah terjual berapa teh manis?
U : E 2 teh manis ama satu tempe tapi belom bayar orangnya
D : Eh panjang amat. Tukang bubur kacang ijo Lu tanya.
U : Buruan tanya lagi. Mama nih masuk TV.
D : Ndak cocok masuk TV ni . Masuk angin Lu cocok
U : Iya. Ayo
K : Lu kawin udah berapa kali? Punya bini berapa udah?
U : Tiga
K : Tiga
D : Lu kayak orang ngobrol nanyanya
U : Berhubungan dengan menyanyi dong nanyanya
K : O iya
N : Ning rasaning lara
K : Gua tau. Lu nyuru gua pindah
U : Ha ha ha ayo
N : Biar mbah dukun yang wawancara
U : Ya iyaa
N : Sudah berapa album yang kamu keluarkan? Apakah setiap album kamu ada
yang membajak?
U : Mbah dukun?
N : Hah. Apakah kamu sudah sunat?
U : H hh hhh
N : Gitu aja nangis. Cengeng
D : Baiklah para pemirsa kita telah terhubung dengan seorang para normal
K : Kaliyan salah nih
D : Ya. Kita sudah terhubung dengan para normal. Dan siaran ini dapat disiarkan
melalui para bola yang tidak ada hubungannya dengan Paramita
Rusadi. Ah Elu gimana sih. Nih entar ke senter di bawah.
U : Udah. Ni masuk TV nih Yak
(Datang seorang dokter RSJ yang bernama Wendy. Dokter tersebut hendak
mencheck up pasiennya.)
W : Narji
N : O ya
W : Apa kabar?
N : E apa kabar. Apa kabar pak dokter ?
W : Kamu mau ke mana? Sini sini. Kamu berdua sini. Bapak di tengah.
N : Aaa aku gak mau minum obat
W : Waktunya minum obat. Dia udah minum obat.
U : Dok dok
W : Emang gua kodok?
U : Dok karna saya orang Inggris, saya nyebut dok artinya apa?
D : Apa?
N : Dokter
U : Anjing
N : Dog
W : Dog pake G
D : Dokter ini lagi siaran langsung
W : Tunggu sebentar, kalian tau siapa mereka berdua gak?
D : Para normal, dia penyanyi
W : Ya jangan salah. Mereka berdua itu pasien saya.
Narji gila, Uya juga gila.
N : Gila ha ha ha Ning rasaning lara
W : Kamu duduk dulu ya berdua? Nanti nanti minum obat.
N : Gak usah. Jadi begini lo.
D : Emang gila
W : Ya. Uya ini, dulunya itu pengen banget jadi penyanyi.
D : Hegh
W : Jadi begitu lahir dia langsung nangis dan nyanyi.
D : Nyanyinya?
W : Aku di sini di dalam perut mama
D : Wah pantesan.
W : Kalo Narji, lain lagi.
D : Dia gila apa?
N : Dia kan gila banget dukunnya.
D : Hmm
W : Waktu kecil. Dia lahir pake dukun beranak.
N : Ning rasaning lara
W : Tunggu dulu ya Narji sayang?
N : Iya
W : Bapaknya dukun pelet.
D : He egh.
W : Satu bulan dia kena santet.
D : Terus
W : Terus, bapaknya juga punya teman sekarang. Dukun juga.
D : Siapa ?
W : Deddy Dukun
Asal tau aja Narji itu Eee orang gila paling senior.
D : He gh. Orang gila paling senior.
N : Ning rasaning lara
U : Gila
D : Heh Lu juga
W : Uya nanti ya. Nanti ya.
N : Gila. Dia gila
W : Ee Narji
K : Minum obat dulu minum obat minum obat
W : Hei Nar Nar
D : Heh ayo ayo kapsulnya di minum dulu deh ayo minum.
W : Biarin biarin. Narji memang seperti itu. Dia orang gila senior.
U : Ya betul betul
W : Jadi sebelum. Uya? Kamu saya suntik mati lo. Duduk dulu duduk dulu.
D : Jadi dia orang gila senior.
W : Orang gila senior. Jadi sebelum orang lain gila, dia udah gila.
Sembuhnya juga begitu. Kalau orang lain gila belum sembuh, dia
belum sembuh juga. Karena Narji obsesinya menjadi orang gila yang
pertama dan terakhir.
D : O gitu
W : Ya dia ini gitu.
W : Kalo uya ini, orang gila bisa dibilang sebagai pendatang baru. Jadi waktu
kemaren ada Orgio Award dia mendapatkan predikat sebagai orang
gila pendatang terbaru terbaik.
U : Ya ha ha ha
N : Ning rasaning lara
W : Tapi, asalkan kamu tau. Mereka ini, berdua hebat.
U : Ya
W : Narji dulu pernah lompat dari lantai 10
K : Mati mati
W : Dia nggak. Uya juga. Tiuran di jalan tol. Hebat.
D : Bukan hebat. Orang gila. Ya ngapain orang gila.
W : Tapi mereka memang seperti itu ya ya. Narji hebat lu ya
U : Ya betul dok
N : Ya
W : Uya juga dulu waktu dipaksa minum obat. Ayo kamu minum obat. Dia nggak
mau.
D : Kenapa?
W : Dia malah nanya sama saya, kenapa? Terus saya jawab. Karena ee karena
kamu orang gila. Karena Uya itu penyanyi. Jadi harus jawabnya
dengan menyanyi. Ya
U : Ya betul. Bet bet betul dokter.
W : Tu seperti itu.
Narji sama Uya sekarang
N : Ada apa dokter?
W : Narji sama Uya sekarang
N : Ada apa dokter?
D : Hhh orang gila
W : Sudah waktunya minum obat ya?
N : Minum obat
W : Minum obat
N : Tapi obatnya yang manis dokter ya?
W : Iya. Tapi pokoknya kamu sekarang kalau minum obat harus diawasin
N : Memang kenapa?
W : Kemarin kamu bukan minum obat penenang, minum obat perangsang. Iya.
Kamu, gara-gara kamu semua suster minta cuti hamil.
N : Ning rasaning lara
W : Ning rasaning ayo minum obat ayo. Uya?
D : Minum obat.
W : Kamu juga minum obat sayang
D : E disuruhnya minum obat bukan minum keris
U : Aku mau nyanyi
W : Ayo Ya, ayo udah ayo Ya minum obat dulu baru nanti kita Nya.. ( Wendy
mengajak 2 orang pasiennya masuk ke dalam untuk minum obat.)
U : ...Nyi
W : Bagus ayo.
U : Yuk yuk
N : Asyik asyik rekaman asyik
W : Iya
D : Rekaman
N : Ning rasaning lara. Ning
D : Wah
K : Lu bagaimana sih Den?
D : Orang gila ditanya tanya
K : Lu harus lihat dulu dong situasinya.
D : Lagian Elu ngajaknya ke sini.
K : Lu yang ngajakin, gua.
D : Dah gini aja. Kita kita saling wawancara aja.
K : Aaa masing-masing
D ; He egh
K : Gua dulu pa ni. Gua dulu Gua dulu
D : Lu Lu mau jadi apa ?
K : Eee pemain sinetron
D : Apa bener anda seorang pemain sinetron?
K : Oo ya bener pak. Kebetulan sinetron saya meledak.
D : Wah. Sinetron
K : Sinetron saya meledak
D : Ee sinetronnya meledak
K : Bukan. Kabetulan saya main disitu, saya megang geranat.
(Datang seorang suster. Suster itu mengajak 2 orang reporter untuk masuk ke
dalam, lalu minum obat. )
C : Aduuh. Kalian saya bilang tunggu di kamar kok malah ke sini sini.
D : Kamar apaan sih?
C : Tu
D : Ni siaran langsung
C : Kamu kamu belum minum obat coba sekarang liat jam berapa coba?
K : Siapa minum obat?
C : Tu kan panas, item lagi
K : Hah
D : Lu Lu. Kita lagi siaran langsung.
C : Nanti kita syuting di belakang ya. Nanti suster deh yang jadi
D : Jangan gangguin ini lagi
C : Jadi modelnya
D : Lagi siaran langsung
K : Saya kan mau jadi kameramen
C : Iya iya, nanti nanti suster beliin ya, beliin kamera yang baru dibelakang yuk.
K : Ogah gah
C : Eggh eggh. Ayolah.
D : Lagi siaran langsung jangan digangguin.
C : Iya nanti suster bawa ke lokasi syuting.
D : Tidak mau eggh
C : Mau dongggh. Nanti suster bawa ke lokasi syuting. Aduh dokter.
D : Ah
C : Kalian makanya kalo saya bilang jangan main di sini. Jangan main di sini. Di
kamar aja
K : Kalian siapa orang kita berdua?
W : Ada apa ni suster teriak-teriak ?
C : Ini pasien barunya dok. Nggak mau nggak mau minum obat. Nggak mau di
bawa ke dalem.
D : Minum obat apaan sih ?
K : Orang nggak sakit. Eee
C : Kalian gak gila ya kalian cuman sedeng.
D : Lu Elu sedeng
C : Nggak kamu cuma begini
K : Gua sedeng Lu begini. Mendingan gua sedeng
C : Ini pasien baru yang saya bilangin kemaren dok.
W : Kok kamu nggak ngomong-ngomong sih. Hampir saya minta diwawancara lo
sama mereka.
D : Hei dokter saya memang gak gila.
W : Iya kamu gak gila kamu cuma gini.
D : Gini hebat om
K : Tanya aja hebatan sedeng om ya?
W : Iya
C : Iya. Ayo yuk
D : Polisi aja kalau ketemu dijalan gini.
K : Begini begini
D : Gini. Kalo gini jago ya dokter?
W : Jago
D : Sip. NI dia gila.
K : Iya, cakep cakep gila. Ni 2 item gila sedeng
D : Iya
W : Kamu jangan kurang ajar ya. Saya dokter ini perawat. Kamu jangan ngatain
orang gila.Kamu yang gila
C : Iya kan kamu yang gila. Tau gak Lu
W : Jangan sampe saya saya tidak sabaran
K : Tadi katanya saya sedeng. Kok gila sik
W : O iya kamu sedeng
K : Kalo sedeng saya mau
D : Heh yang sedeng saya deh.
W : Kamu katanya
D : Lu gini deh gua sedeng
W : Iya deh Lu sedeng
K : Ah saya gak mau ah
W : Kamu sedeng gila gilanya sekarang
D : Gila juga dong
W : Ya abis minta dibilang sedeng
D : Gak mau ah
W : Kamu minum obat ya minum obat ya
C : Yuk minum obat dulu ya ama suster ya. Nanti suster yang suapin deh.
K : Hari ini gua mau disuapin ama dia. Lu ama dia gak enak.
D : E gua dikeloni ama dia
W : Sama siapa? Aaah
K : Dia perempuan rambutnya doang, kalo gua ni perempuan bener
W : Ya udah gak pa pa . Yo minum obat ya
D : Orang gila mau dikawinin.
W : Iya nanti dikawinin
C : Nanti dicariin deh iya
W : Ayo suster bawa masuk ke dalem
Udah sepi nih. Memang ngurusin orang gila susah.
Eh mumpung sepi gua mau jadi lampu.
C : Dok, udah dikasih... Lagi ngapain dok.
W : Ssst
C : Napa?
W : Lagi jadi lampu jangan berisik.
C : Ngapain jadi lampu kan sekarang udah terang, dok.
Tu udah terang begini kok jadi lampu, gimana sih dokter
W : Iiih masih gelap.
C : Masa sih
W : Iya
C : Iya masih gelap. Saya jadi lampu juga deh. Dokter sanaan dong.
W+ C : Jadi lampu Jadi lampu Jadi lampu.
-------------------- THE END ------------------
Street Dance
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; S = Septian Dwi Cahyo ; C =
Cici Tegal ; GD = Gengnya Denny
( Lokasi peristiwa : di sebuah pinggir jalan.
Wendy sedang asyik mengecat tembok yang ada di pinggir jalan. )
W : Ha ha udah penuh semua ni. Ha masih ada satu. Gua lagi ngidam gambar
muka temen gua, Narji.
Kepalenye bulet kayak kelape. Matanye, matanyea ada yang kurang
nih. Udah.
( Datang seorang pemuda sedang berjalan sambil membawa tape. Pemuda itu
bernama Narji. )
N : Uuuu heh heh. Lu lihat dong saya. Gua bawa tape. Heh kayak orang bule kan?
W : Kayak orang bule. Kayak tukang getuk lindri bawa tape.
N : Heh Wen, gua tadi bawa tape itu 3 kali digebukin orang sakit gigi
W : Kenapa Ji?
N : Iya, kebrisikan.
W : Kebrisikan.
N : Itu itu ja, orangnya norak. Gua setel depan nenek gua, kenceng-kenceng dia
gak protes.
W : Wah Ji, itu berarti nenek Lu suka ama lagu kayak gini Ji.
N : Karna nenek gua udah lama budeg. Hai gua dibeliin ama mama gua di
Amerika.
W : Amerika. Makan ama jengkol aja Amerika.
N : Hue, gua keluarga kaya, jangankan beli tape. Beli obat bisul ke Singapure.
Hai sini. Gua minta tolong dong.
Episode 9
W : Ape?
N : Matiinnya gimana ni?
W : Ngaku ngaku gaul tapi nggak bisa matiin tape.
N : Gua nggak ngerti, matiinnya gimana?
W : Ni, gimana matiinnya ya? Mati Lu. Mati. Hei mati. (Wendy sedang
kebingungan untuk mematikan tape itu. Wendy mematikan tapenya
dengan berkata-kata. Tetapi tape itu masih tetap menyala.)
N : Lu matiin tape apa nyumpahin orang Lu.
W : Kalo nyumpahin kan mati. Mati Lu. Wo belom. Gua tau Ji, gua pernah lihat
orang, pencet ini ni
N : Apa?
W : Tulisan stop. Coba ya?
N+W : He he U uu uu
N : O kalo matiin stop ya.
W : Matiin stop dulu
N : Kalo ngidupin?
W : Kalo ngidupin itu play.
N+W : Weee
W : Lu bisa ngidupin mayat, bilang play. Hidup lagi.
N : Heh, kalo rew, apa ni rew?
W : Rew itu artinya mundur.
N : Oo berarti besok kalo ada pejabat korupsi gua teriak rew rew rew. Nanti kalo
temen-temen mahasiswa demo, bilang pejabat bukan mundur. Pejabat
rew rew.
W : Gua juga mau bilang sama Lu. Gigi Lu rewin. Salsa padahal anak gaul gak
ngerti rew.
N : Ini kalo FF apa ni FF?
W : FF itu artinya nyepetin.
N : Wah kalo naik ojek jalannya pelan, gua bilang bang FF FF FF
Hai kalo eject apa eject?
W : Kalo eject itu artinya buka.
N : Wah kalo gua kemaren ma dikunciin ma emak gua, mak eject-an pintu.
Hei Wen, gua biar tambah gaul tambah dong tato gua yang bagus
W : Yah, Ji kalo lihat kondisi tubuh Lu
N : Waduh
W : Lu tidak pantes ditato di tubuh tapi di muka
N : Ada masalah apa dengan wajah saya?
W : Makanya justru banyak masalah di wajah Lu. Mendingan ntar gua tatoin,
tampangnya Ari wibowo
N: Berarti yang ganteng Ari Wibowo bukan gua. Betul, gua pengen tato tulisan
Men
W : Ape?
N : Turunkan harga BBM. Terus, turunkan tarif listrik Turunkan tarif telpon.
W : Lu bikin tato apa spanduk?
N : Wen, itu melambangkan meskipun gua anak gaul gua tetep perhatian sama
rakyat kecil.
W : Heh nanti kalo harganya udah normal kembali bagaimana?
N : Kalo harganya udah normal gua hapus. Gua ganti tulisannya.
W : Ape?
N : Terima kasih ya udah pada sadar.
W : Ji, gua bilangin. Daripada Lu bikin kayak gituan. Ntar mendingan Elu tato
nama cewek Lu.
N : Wah, itu melambangkan cinta dan kasih sayang.
W : Betul itu Ji. Nama cewek Lu siapa Ji?
N : Nama cewek gua Raden Putri Ayu Linggani Kusuma Dewi.
W : Nama apa kereta panjang banget?
N : Iya Raden Putri Ayu Ling
W : Bisa bisa gua bisa
N : Bisa?
W : Tapi ujung kepala ampe ujung kaki itu tato jadinya.
N : Gua tato apa vampir?
W : Mendingan mendingan nama pendeknya aja
N : Raden Putri Ayu Linggani Kusuma Dewi
W : Nah. Nama pendeknya
N : Memet.
W : Iyah. Ji Ji , kamu gini aja. Kalo nama gak bisa, gambar muka cewek Lu?
N : Gambar muka cewek gua
W : Sip
N : Gua nggak mau, ntar kayak bapak gua.
W : Kok bapak Lu kenapa?
N : Waktu muda bikin gambar ceweknya. Pas udah tua tatonya jadi nenek nenek
W : Tapi bener juga sih Ji. Temen gua ada yang nato Ji. Yang sebelah gambar
bokapnya.
N : Iya
W : Sebelah gambar nyokapnya
N : Iya
W : Begitu gua lihat, gambar nyokapnya empat Ji
N : Iya. Kok bisa gitu.
W : Ini nih. Suka kawin.
(Ada seorang pemuda (S) yang sedang berjalan dengan gaya street dance.)
N : Gua tau ni anak kecilnya nggak disuntik polio. (Narji melihat ada orang yang
datang dengan berjalan terpatah-patah.)
W : Heh ini baru. Penyakit ayan bukan penyakit keturunan ini terbukti pada teman
saya Narji. Lu yang bener. Ji Lu kenal gak ni?
N : Gua gak kenal sori aja?
W : Ini guru street dance yang gua minta.
N : Guru kayak gitu. Aaahaaa. Gak kepake ama gua gak kepake.
W : Heh Ji kita ditantangi sama Jam Swit.
N : Kelompok Jam Swit?
W : Hegh
N : Jangan takut Jam Swit nggak bakal kalah sama Jam Brong
S : Mas
N : Heh, ini Lu siapa?
S : O smes keme os men
W+ N : Horeee
N : Gua tau artinya?
W : Ape?
N : Dia nanya alamat
W : Bukan, gua yang maju ngerti bahasa Inggris. En the snew snew about I really
en sne eee always eee enthe broses I know
S : Ojo koyok kowe Kang. Kita kan temen.
W : Tuh, gua bilang juga apa. Temen Ji.
N : Ini temen yang
W : Ini jago banget. Semua gaya break dance dia bisa, dari one mile ampe gaya
kupu-kupu dia juga bisa.
S : Renang dok. Eh kata Lu gua suruh ngajar. Tapi jangan buang-buang waktu gua
dong.
W : Bagaimana Ji?
S : Siapa yang mau gua ajarin?
N : Itu itu bisa semua gerakan.
S : Oh kecil. Tergantung bayarannya.
N : Tergantung bayarannya
S : Tergantung bayarannya
N : Kalo gitu ajarin gua gerakan anti Narkoba
W : Tapi gimana ininya ininya. Masalah pembayaran.
S : Gampang gampang bisa diatur. Sekali gerakan 5000. Murahkan. Sekali
gerakan 5000
N : Ntar dulu lihat dulu, Lu ada berapa?
W : Ada. Ya duit ada lah.
S : Elu
N : Tenang ja ada
S : Oke sekali gerakan 5000
N : Lu lihat tampang wajah gua kaya sih. Buat gue uang gak masalah deh. Orang
tuaku baru pulang dari Spanyol
S : Ngapain?
N : Berobat
S : Leb
W : Udah lama Lu
S : Oke ngoceng ya sekali gerakan ya
N : Yes
S : Coba Zeeet. Ngoceng ngoceng
N : Ngoceng men
W : Eit eit eit. Gua nggak mau bayar tu, lihat tu.
Lu yang bayar ama gua 50.000 berobat ni.
S : Ndak bisa Lu, dah gerak tadi.
W : Elu
S : Ndak bisa ngoceng.
N : Ngoceng
W : Gua tersiksa bayar ngoceng, untung orang kaya
S : Sip
W : 20.000
S : Ngoceng
N : Yo gerakan yang lain tadi kan udah cezzz
S : Ya. Hap eeggh
N : Hee, ee gua bisa tapi di tengah ada yang nyangkut. Tuh di tengah ada yang
nyangkut.
S : Ikat pinggang ikat pinggang
N : Ikat pinggang gua kegedean
W : Gua bilang jangan pakai ikat pinggang
S : Apa Lu?
W : Ikat sayur. Lanjutnya gimana caranya ?
S : Eeh. Coba. Iya. Ngoceng.
W : Sip ye ye
S : Ngoceng
W : Dia bisa gua nggak bisa ngoceng juga.
S : Tetep. Begini
N : Sebenernya Lu pelatih apa tukang obat sih
S : Wiss. Jaman sekarang mesti
W : Ambil sendiri
S : Ngoceng.
W : Ngoceng.
N : Ngoceng
S : 20.000
W : Nggak makan hari ini gua
S : Yang penting Lu bisa semua
W : Oke gerakan yang lain, ya sip
N : Wiiih. Gua tau. Itu namanya gerakan sakit panas. Gimana tadi?
S : Hah
N : Terus
S : Iya. Patung pancuran gue.
W : Elu ngapain ?
N : Tadi gimana sih ?
W : Bet. Set set set
S : Ya oke sip
W : Yo I like it man I like it
S : Oke. Lu
N : Ngoceng
S : Enak aja. 50.000
W : Kok 50.000.
S : Panjang tadi. Gila Lu muter muter
W : Berapa gerakan?
S : Banyak
W : Banyak gimana?
S : Tuh Tuh tuh tuh tuh tuh
N : Weee. Ngocap. Encok aja mahal.
S : Enak aja Lu
(Datang seorang wanita. Wanita itu adalah mama Narji.)
N : Aduh mami ngapain ke sini. Aduh mama
W : Yah mama
C : Mulai kapan Lu manggil gua mama. Kemarin juga mbokek
N : Eh jangan ngelihatin mama gua. Mama gua juara tinju. Lihat tuh sabuknya
C : Ke mana aja? Di cariin juga
N : Ngapain sih ma.
C : Nyari tape. Ini kan tape bapak lu bakal dateng.
N : Eh eh sori. Jangan diremehin ya. Orang kaya itu cuman iseng ja. Gua
bercanda, orang kaya bokap gua dubes di perancis. Ada apa sih mama
ke sini?
C : Eh tadi kembalian dari warung bakal beli pelicin buat telor mana?
N : Waduh
W : Orang kaya nyeplok telor.
S : Mau pinjemin duit. Mau pinjem?
N : Bukan gue orang kaya. Duit segitu ya kurang bagus. Orang kaya ma.
C : Ih ngapain lagi. Ini pake tato tato segala.
W : Emang tu mak Lu.
N : Ini tato keluarga ma. Biar tato cinta keluarga
C : Kenapa? Nggak ada urusannya ma cinta keluarga
N : Ini kanan gambar emak. Kiri gambar bapak.
C : Lah adik adik Lu mana?
N : Nggak muat, adik saya 12. Taruh dimana? Lagi mak doyan banget sampe 12
C : Yee jaman dulu kapan ada gerakan Inol. Maka 12 jadinya
S : Tante tante kalo mau belajar gerakan Inul sama saya, bisa.
N : Tuh diajarin gerakan Inul.
C : Cuman kayak gituan doang. Coba lihatin bagaimana ngebornya?
S : Sama tante
W : Tante dia penari bukan kuli ngebor
C : Udah nggak musim. Udah deh, nggak usah kayak gitu-gituan. Heh Elu nanti
malah cengklek. Pusing. Nanti kalo misalnya kepala Lu putus diganti
kepala apa jal?
W : Mak
C : Kepala kambing mau?
W : Mak. Kecengklak bukan kecengklek
C : Biarin ja mulut mulut gue. Orang yang nari itu tradisional. Tanjidor, Lenong
gitu tu tahu.
W : Mak Saya bilangin. Narji nggak pantes kayak gituan.
C : Yah
N : La cocoknya apaan dong?
W : Topeng monyet.
N : Mak, anak dibilangin topeng monyet mak. Anakmu mak yang ganteng banget.
W : Maknya kan kingkong
C : Bukannya begitu muka Lu nggak jauh dari monyet. Ya udah. Lagian ngapain
kayak gitu sih, mak juga bisa.
N : Coba mak
S : Ayo mak ee ayo mak
C : Goyang dombreng. Goyang dombreng. Kecil kayak gituan.
N : Lo keluar minyak
Nggak nyangka kalo emak gua pinter ngebor
S : Mak ee mak lagi. Tante lagi tante
C : Sekarang ini kepengin saya bawa pulang ini tapenya. Ini tape saya
N : Jangan dong
C : Lu nggak usah gitu gituan lagi. Balik ja ke Indonesia
W : Memang di Indonesia ini di Indonesia
C : Maksudnya tariannya Amrik sono. Balik lagi ke kampung gitu. Tradisional
dong.
W : Mak tadi udah bilang tapi Narjinya bandel mak.
N : Kapan mau ngomong?
W : Barusan gua mau bilang Lu keburu nongol.
C : Lumayan.
N : Lu mau nyetel kaset apa sih emang?
C : Ya yang sekarang lagi ngetren. Asereje Hu Asereje mau beli sate tapi dapet
pecel lele terserah gue. (Mama Narji pulang sambil membawa tape
milik Narji.)
W : Heh Ji, mak Lu resek
( Denny datang dengan membawa tape sambil menari-nari.)
D : Wah, ada rapat orang jelek nih.
N : Kamu jangan menghina ini bukan rapat orang jelek. Rapat orang jelek banget.
D : Jamswit
N : Jambrong
D : Hua ha Lu penari apa pendekar Jambrong
W : Hei Jambret
D : Tukang Cakwe itu.
N : Lu tadi berani
D : Wez. Mana gimana jadi bertanding?
N : Lu mau nantangin kelompok gue?
W : Jadiin, Ji.
D : Gua mau nantangin Lu. Kalo gua nantangin Lu ntar orang-orang bilang tuh
Denny braninya ama anak kecil. Sini siapa yang paling jago?
S : Jangan dipisahin jangan dipisahin
N : Elu mau berantem ama gua
S : Jangan dipisahin
N : Iya Elu mau berantem ama dia?
S : Kagak. Gua di sini aja.
N : Elu sendiri gua bertiga
D : Elu jangan deket-deket gue. Gua trauma di gigit anjing. Temen-temen gua
masih di jalan.
W : Hah
D : Sekarang gimana masalah taruhannya?
W : Taruhan?
D : Heh egh. Sekarang gua ada ide. Gimana kalo yang menang dapet hadiah?
N : Di mana-mana yang menang dapet hadiah.
D : Kalo nggak gini. Ini tape gua harganya 4 juta
W : Hah 4 juta.
N : Taruhan kita apa nih?
W : Deal nih.
D : Ya oke deh ini taruhan gue.
W : Taruhan kita nih. Jadi.
Heh taruhan gua tape. Masak taruhan Lu cangklong.
W : Lu berapa harganya?
D : Ini 4 juta
W : Narji 2500 masih kredit. (Wendy mengangkat tubuh Narji dan di bawa ke
hadapan Denny sebagai taruhannya.)
N : Sekarang aturan mainnya. Aturan berapa babak?
D : Oke gini
N : Gimana kalo 2 babak? Kalo masih seri adu pinalti.
D : Mang main bola.Sekarang kita adu battle battle
S : Apaan tuh battle?
D : Lu satu gua satu. Lu denger berapa orang?
N : Gua cukup bertiga. Tuh lihat kan, trio libels banget kan
D : Top nih. Bener, Roni, Edwin, Jaja Miharja
(Geng Denny muncul. Pertandingan street dance pun dimulai.)
N : Heh. Ini kelompok Lu. Heh ngapain Lu ikut dia.
D : Emang siapa nih dia?
GD : Nggak tau nih
D : Oke. Sini sini sini pampersnya dipakae
N : Gua nggak suka kaset itu. Gua lebih suka kaset gua.
D : Oke pake kaset Lu. Ya siap.
GD : Uuuuu Yeeee
W : Hei keluar garis. Kalah. Eee jangan keluar garis ntar.
Oke ayo lagi.
N : Uiii ini jurus Sun Go Kong
GD : Hei apaan tuh. Patah tuh.
( Ketika menari, tubuh Narji tiba-tiba keseleo. Mama Narji datang dan melihat
anaknya sedang terlunglai di tanah karena keseleo.)
C : Narji, mak udah bilang kan. Kalo kayak gitu gituan emak juga udah tau. Hei
lihat nih gerakan emak nih. Gampang gituan. Ngapain ngapain tadi?
Gara-gara brikjen an tadi semua tadi benerkan
GD : Bukan
GD : Dia aja. Ni Ini
C : Kayak beginian aja pake ajak guru. Ngajarin yang bener dong. Anak saya
sampe keseleo begini. Susah
D : Diem deim sudah. Gua tau cara ngobatinnya.
N : Diapain dong?
C : Diapain?
D : Kita kabur
W : Hei kurang ajar Lu.
S : Tenang tante tenang
C : Terus diapain kalo udah kayak gini?
S : Kita kabur minggat
C : Hei
N : Aduh.Saya gimana ni mak? Keseleo
C : Ya sekarang, ini tape siapa?
N : Temen-temen saya yang tadi mak.
C : Tape kayak gini kagak di manfaatin. Lumayan ini bakal bayar utang.
N : Hah mak mak saya gimana mak?
C : Lu ngedubruk aja disitu. Terserah.
N : Ya mak gua sayangan tape ama gua.
-------------------- THE END ------------------
Al Narji Dan Lampu Wasiat
D = Denny ; N = Narji ; W = Wendy ; E = Ersa Mayori ; F = Fahmi
Bo ; PW = Pengawal Wendy
( Lokasi peristiwa : di sebuah negeri India, di rumahnya Ersa. Ada sepasang
kekasih sedang bermesraan. Mereka adalah Narji dan Ersa.)
N : Ersa
E : Abang
N : Ersa
E : Abang
N : Ah kayak tukang bakso dipanggil Abang. Ersa cintaku manisku tanah airku
E : Sini dong bang deketan. Jauh jauh amat
N : Ersa
E : Abang
N : Andai engkau jadi kurma, Abang jadi bijinya.
E : Kalo saya jadi unta, Abang jadi apanya?
N : Andai engkau jadi unta, Abang jadi bijinya
E : Kok kok gitu
N : Ya ya unta kan ada biji matanya, kalo enggak ada biji matanya dia nabrak
melulu.
E : Abang, bosen Abang gombal melulu.
N : Iya daripada gombal
E : Abang, saya bosen ni
N : Bosen kenapa?
E : Lihat muka Abang.
N : Waduh, Ersa jangan bicara masalah mika. Ni setok orang ganteng terakhir di
dunia.
Episode 10
E : Abang kok pd banget sih, nggak Bang saya bosen kita pacaran ngobrpl-
ngobrol melulu. Gombal gombalan melulu.
N : Ngobrol bosen
E : Bosen
N : Ayo kita ke belakang
E : Abang ngapain ah
N : Katanya ngobrol bosen
E : Nggak maksud saya hibur saya gitu
N : Gimana dong, emang Abang topeng monyet
E : Abang bisanya apa sih? Bisa nari nggak?
N : Nari, Ersa ingin Abang nari?
E : Iya
N : Tenang, untuk Ersa semua Abang lakukan.
E : Asyik yuk.
N : Ersa mau tari apa? Tari perut apa tari bawah perut?
E : Ah Abang bercanda. Tari bawah perut kayak gimana?
N : Tari bawah perut. Tari lutut. Ersa mikirnya yang enggak enggak aja.
E : Ah Abang bisa bisa aja
N : Ah Ersa bisa bisa aja
E : Ah abang buruan nari
N : Musikin dong
E : Ya udah siap ya
N : Ya
E : 1 2 3 ding ding ding ding ding ding
N : Ersa udah ah
E : Ya kok udahan
N : Kalo Abang nari kayak gitu entar dijuluki pangeran ngebor.
E : Ah Abang.
N : Iya ntar orang manggil Abang Narji Daratista
E : Abang ke-GR-an deh
N : Ngomong ngomong babe Lu ke mana sih?
E : Lagi ngadu jangkrik di dalem
N : Wah di adu ama apaan tu jangkrik?
E : Ya ama diri sendiri.
N : Masa jangkrik diadu ama kecoak
E : Eh Abang kok gitu sih. Dia kan bapak saya
N : Heh bapak Lu tu, dedel banget. Masak cinta kita gak disetujuin. Bapak Lu tu
gak setuju ama gua, masalahnya cuma satu. Soalnya dia diem diem
naksir ama gua.
E : Abang ah, duduk aja yuk
N : Ersa
(Kakak Ersa muncul dari dalam rumah. Ia bernama Denny.)
D: Eh, Ersa?
E : Iya
D : Ente jangan deket deket ama pohon kaktus, sini (Denny menunjuk Narji)
E : Sini dong
D : Ah ente ntar kecolok
N : Apaan tu kecolok?
D : Ah, ei AlNarji ke sini ente
N : Ya tuan
D : Ente saya suruh bersihin halaman bukan bersihin anak ane
N : Habis tadi mukanya lebih berantakan dari halaman
E : Kok gitu sih
N : Ya depan babe Lu
D : Hei Sa, jangan deket-deket ntar ente dicatok. Sini Lu
E : Kenapa sih pa?
N : Heh ente kagak boleh pacaran ama anak ana
N : Emang kenapa?
D : Ente budak
N : Saya pembantu tuan, bukan budak.
D : Ente budak. Budak ama pembantu itu sama.
N : Wah jangan sembarangan
D : Soalnya di sini banyak orang memperlakukan pembantu seperti budak
N : Ah bisa aja tuan
D : Bisa aja, muka Lu gak bisa
E : Bapak
D : Kenapa?
E : Kenapa sih kok nggak setuju?
D : Ente gak mau keturunan ane rusak. Ente orang cakep harus dapet cewek yang
cakep
E : Hah, dapet cewek
D : Ente cewek apa cowok?
N : Bapak sendiri cowok pak
E : Cewek pak
N : Ente sadar
D : Ente cewek, ane gak percaya lihat.
Ente kalo mau pacaran ama anak ane ada syaratnya.
N : Syaratnya apa aja tuan?
D : Ente harus nyerahin STTB yang dilegalisir
N : Terus
D : Selain itu ente juga harus bawa akte kelahiran dan tidak lupa membayar uang
pangkal
N : Waduh, ini sebenarnya mau ngelamar atau mau masuk sekolah tuan.
D : Keluarga ane keluarga yayasan ya. Hei
N : Tuan
D : Onta ane udah ente cuci belom onta ane.
N : Ni orang makin kaya makin bego ni
D : Onta ane
N : Onta itu di mandiin bukan di cuci
D : Onta itu kendaraan jadi di cuci
N : Tuan Tuan ada masalah tuan
D : Kenape?
N : Ontanya sih gak mau saya mandiin
D : Emang kenape?
N : Tadi dia bilang, maaf mas. Bukan murim
D : Hei, tapi Sa, bapak Lu seneng.
E : Kenapa?
D : Semenjak tu onta dia urusin, wah larinya kenceng. Ente apain?
N : Ane kasih balsem di bagian tertentu. Tuh onta larinya kenceng, karna saya
kasih balsem di bagian tertentu.
E : Ya ampun
D : Apanya?
N : Mulutnya saya kasih balsem dia kepedesan ha ah ah ha ah ah
D : O, tapi sini AlNarji
N : Iya
D : Ane bingung. Onta ane cuman atu, atu cewek tapi kenapa tu onta beranak
terus? Pasti kerjaan ente
E : Aduh papa kok nuduh yang nggak nggak.
N : Ersa harus kuakui itu semua perbuatan saya Ersa
E : Di apain?
D : Ente apain?
N : Ya itu onta saya jodohin ama tetangga. Kasihan udah bertahun-tahun jomblo
E : Bagus dong pa, dia mulia
D : Ente tahu jomblo nggak?
E : Apa tuh?
D : Jomblo et sinyoncom
E : Aduh, papa kenapa sih papa marah marah terus?
N : Ga tau
E : Lagi mau dapet pa?
N : Iya maksudnya dapet musibah. Tuan seharusnya tuan merestui saya meskipun
saya miskin cinta tidak pernah mengenal harta dan tahta.
E : Tuh dengerin to pa
N : Mentang mentang saya miskin. Apakah haram hukumnya jika si miskin
bercinta?
E : Hebat ya pah ya?
D : Hebat apaan? Ente lihat no
E : Apa?
D : Wah sini sini muka ente yang mana?
N : Ini tuan. Ini muka saya tuan.
D : Ngomong gitu ente sekarang begini? Sebenernya bapak ente marah-marah lagi
ada masalah?
E : Apaan tu pa?
N : Masalah apa tuan?
D : Bapak ane lagi terlibat utang
N : Amin
E : Katanya bapak kaya, kok terlibat hutang
N : Buat apaan sih hutang?
D : Ane hutang buat bayar utang
E : Hutang buat bayar utang
D : Dibilang jangan ketawa. Kalo bapak lagi ngomong ente jangan ketawa Ersa
E : Ha
N : Ersa kalo orang tua lagi ngomong harus sopan, nggak boleh ketawa.
D : Ente dengerin dia harus sopan, jangan ketawa ketawa
N : Silahkan ngomong tuan
E : Iya
D : Jadi ane
N : Haa haa haa
D : Sekatang ente ketawa aja berdua
N : Haa haa haa
E : Budeg budeg
D : Bapak Lu ini lagi ada masalah
N : Masalah apa tuan?
D : Ane lagi punya utang
N : Kalo masalah utang katakan sama saya. Saya bisa membantu tuan
E : Pake apa?
D : Ente makan aja dari ane
E : Ya udah deh pa, sekarang nyari duit yuk
D : Cari duit apa ? Ane gak bisa. Apa onta ane jual?
N : Wah itu onta paling harganya berapa real tuan?
D : Tapi kalo tu onta bapak jual, ntar kasihan dia duda.
E : Kan ada saya
D : Apa?
E : Kan ada saya. Maka restuin saya ama bang Narji
N : Aaa dipanggil abang jadi nggak enak
D : Heh ini tanah Arab, ente jangan panggil abang
N : Apaan dong?
D : Obong. Heh jadi ane terlibat utang ama seorang rentenir
N : Wah
E : Siapa tu pa?
D : rentenir itu galak
E : Terus
D : Galak. Kalo marah suka nabuk kak. Eee kita ke dalem ikut ane.
N : Ngapain tuan? Saya gimana nih?
D : Ente di sini aja. Ente kan rondho rondho di sini
N : Jangan gitu tuan
D : Hei
N : Tenang aja
D : Ji, kalo ente bisa nolongin masalah utang ane, ente ane restuin kawin ama
anak ane.
E : Yang bener
D : Yang betul
N : Asyik, Esra
D : Ei ntar dulu. Enak aja ayo (Denny mengajak adiknya Ersa untuk masuk ke
dalam rumah.)
N : Yeee. Ini yang namanya cinta ditolak, lagi lagi gua gagal. Tapi mental gua
baja. Gua lelaki perkasa tidak boleh menangis karena asmara. Buat gue
cinta adalah sesuatu yang harus ditanggapi dengan jantan. Gua nggak
boleh nangis, gua nggak boleh bersedih. Gua gak boleh nangis. Ini
masalah kecil. Gua gak boleh sedih. Gua nggak mau nangis. Gua
nggak mau sedih. Masak cinta aja harus nangis. (Narji yang semula
tegar, tiba-tiba ia menangis. Ia mulai menangis ketika ia berkata “gua
gak boleh nangi, gua nggak boleh bersedih. Gua gak boleh nangis. Ini
masalah kecil. Gua gak boleh sedih. Gua nggak mau nangis. Gua
nggak mau sedih. Masak cinta aja harus nangis.” )
Dulu waktu masih hidup dia kaya, sayang dia mati kena serangan
panu. Ibuku juga mati karena gagal bisul. Kalo orang mati ninggali
warisan saham ama perusahaan. Gua cuma ninggalin ginian ni. Lampu
apaan ini? Sekarang udah ada PLN meskipun tarifnya naik terus. Ni
lampu apaan lagi nih. Gak pa pa deh yang penting bapak gua masih
ngasih warisan daripada kayak negara kita. Anak cucu kita di warisin
hutang.
(Narji menggosok lampu peninggalan orang tuanya. Tiba-tiba muncul Jin dari
lampu ajaib itu.)
F : Huaa huaa huaaa
N : Haaaa haaa
F : Haaa haaaaa
N : Hei Jin. Dia itu bilang ama gua, kalo gua bisa ngatasin masalahnyagua boleh
ngawinin anaknya Jin. Nah dia lagi terlibat utang ama seorang rentenir.
F : Ha ha ha
N : Ha ha
F : Hutang
N : Iya
F : Haa haa
N : Lu bisa ngatasi gak
F : Jangan hutang
N : Iya
F : Lu ku rubah jadi ini, bisa.
(Wendy muncul sebagai seorang rentenir. Dia menagih hutang tuan Denny.
Wendy muncul bersama tukang pukul.)
W : Wah ha ha ha.
N : Jin, itu ketawa juga Jin. Ha ha haaa
W : Hei ente tau gak ane siapa?
N : Gak tau Lu siape?
W : Ane Wan Wendy
N : Wendy apa nih?
W : Wendy Cumal
N : Masak gua harus panggil wan juga
W : Karna ane lelaki, kalo ane wanita panggil wati
N : Jadi kedatangan Lu sini mau ngapain
W : E tuan ente tuan Denny punya utang ama ane
N : E dia yang utang masak gua yang ditagih enak aja, ha ha ha
F : Ha ha ha
N : Lu jangan sembarangan duduk
F : Ampun
D : Kenapa ente?
(|Tuan Denny dan Ersa muncul dari dalam rumah.)
N : Ada tamu tuan
W : Eh Wan Denny
D : Wah tumben ente mampir. Ada apa?
W : Tumben ente lupa punya hutang
E : O ini orangnya.
D : Ente mau nagih hutang?
W : Mau nagih hutang, masak nagih dia(sambil menunjuk Narji). Ente harus
segera bayar, kalo enggak anak ente ane sita. Biar jadi harim. Enggak
haram jadinya
E : Nggak nggak mau pa?
D : Eee duitnya ada audah ane siapain
W : Mane?
N : Eeh siapa yang berani nyentuh majikan gue?
W : Ente jangan maju sebelum sepatu ente lebih mundur daripada gigi ente
N : Heh jadi Elu punya berani ama majikan gue?
PW : Gua berani ama siapapun juga
N : Sekarang lawan gua dulu
E : Ayo Bang
PW : Boleh Lu
D : Hei ente berani ente?
N : Berani tuan
D : Hei duit Wan ane titipin ama die
E : Abang. Ati-ati ya Bang.Abang saya nonton di sini Abang
F : Ntar dulu gua kasih ilmu dulu. Gua kasih ilmu perkedel
PW : Iyaaaa
F : Haaaaaa
N : Kenape Lu. Sakit ya?
F : Kena ini boy. Mag mag mag. Kena mag boy
N : Eee mag Lu
E : Iya aAbang kok ngomong sendiri Bang.
W : Siap ya
PW : Hiiiya
F : Uuuu aduh duhh
N : Kuat kan gua. Sekarang bagian gua mukul Elu ha ha ha
F : Eh monyong eh. Gua sakit nih
N : Udah duduk duduk aja ntar gaji Lu gedhe
F : Sekarang giliran Lu hah hah
E : Yang kenceng Bang
N : Aaaaa dis zett ( Nraji memukul PW sampai mental jauh.)
F : Ha ha ha
N : La sekarang giliran Lu tuannya
D : Heh iket tambangnya ketinggalan
W : Ente pake ilmu apa?
N : Ha? Sekarang Lu berani ama gue?
F : Hei kang Narji jangan
E : Hei saya anaknya
W : Hei itu calon bini gue
N : Tenang, kalo ente Jin yang lawannya. Gua bisa bikin Lu terbang
D : Ente kalo berantem berdiri
N : Aa diri ama duduk sama aja
E : Ayo bang tunjukin Bang
N : Terbang Lu terbang
W : Terbang. Emang ane Doremon.
N : Terbang ha ha ha (Narji mulai menyuruh jinnya untuk membuat terbang si
Wendy.)
W : Turun. (Tubuh Wendy tiba-tiba terbang.)
F : Ha ha ha
W : Golok ane patah. Istri ane pasti komplen, goloknya tambah kecil. Awas Lu.
(Wendy kalah dan menangis. Kemudian ia pulang ke rumah.)
E : Kasihan deh
N : Percaya tuan, kalo saya bisa mengatasi masalah
D : Ha ente hebat
N : Hebat
E : Bapak bapak. Nggak salah kan saya pilih Bang Narji
D : Hebat ente
N : Kecil orangnya kuat tenaganya.
D : Heh AlNarji
N : Iye
D : Ngomong-ngomong ente punya ilmu apa?
E : Kok kayak gila sih Bang
N : Sebenernya sebenernya. Saya itu dibantu oleh seekor Jin.
D : Hei Jin itu satuannya bukan ekor
N : Apaan?
D : Setandan Jin
N : Emang Jin pisang. Salah Jin itu sebutir.
F : Ha ha ha
N : Lu diem Lu. Gua gosok masuk lagi nih.
F : Jangan jangan jangan
N : Diem
D : Ente bener punya Jin
N : Bener
D : Ane gak percaya
N : Eee kalo gak percaya
E : Abang jujur deh
N : Yeaa orang ganteng itu jujur
D : Ente buktiin kalo ente punya Jin
N : Jin buktiin Jin. Sekarang tuan minta apa?
E : Apaan Ya? Makan
D : Ane minta makanan
N : Wa kaya kaya laper nih
F : Ha ha ha
N : Jin keluarin makanan Jin
F : Gampang.
(Tiba-tiba muncul makanan di lantai.)
N : Ni sisa makanan dia ni
D : Mane
F : Ooo cuu
N : Ha ha ha
F : Ha ha ha
E : Aduh
D : Wah hebat ente
E : Abang kok hebat gak dari dulu sih Bang
N : Aaa ngapain
F : Hei jangan lupa sisain gue
N : Kan Lu yang ngeluarin. Tuan minta apa lagi, saya kasih.
D : Sekarang ane masih belom percaya. Coba ente keluarin emas
E : La coba emas Bang
N : Inget ya Emas. (Narji menyuruh Jinnya mengeluarkan emas.)
F : Ha ha ha gampang
N : Elu kemaren ngeluarin mas Paijo
F : Ha ha ha
N : Bininya nyariin. Keluarin
F : Jadi sekarang Emas
N : Emas. Walau kelu ngua nguang nguang Emas keluar wuh aa aa
F : Ha ha ha
N : Ha ha ha
(Tiba-tiba muncul emas di lantai.)
D : Wah Emas
E : Aduh
D : Hebat hebat hebat ente
N : He egh tuan masih percaya belum percaya
F : Ha ha ha dia percaya
D : Sekarang ane percaya
N : Percaya kan
D : Tapi ane pengin lihat Jin ente
N : Wah nyesel deh tuan mukanya lebih jelek daripada kandang onta
F : Uh
N : Nggak usah marah Jin
D : Elu mau lihat Jin
E : Ayo deh Bang
F : Demi Lu gua bantu
N : He egh
F : Apapun gua bantu
N : Ayo keluar. Jin gua keluar tring
F : Hua ha ha ha (Jin milik Narji menampakkan wujudnya kepada Denny dan
Ersa.)
D : Wa eh enter keluarin Jin apa ibu ibu? Jin
F : Hah
D : Jadi ini ente yang keluarin?
F : Iya
D : Sekarang ane percaya
N : Percaya?
D : Ane percaya. Eh Jin, ente mau kawin gak ama anak ane ?
F : Waduh mau
D : Yang itu anak ane ?
F : Yang mana?
D : Ini
N : Eh Lu gimana? Lu kan mau kawin ama gua ?
D : Mau?
F : Mau
D : Ente mau kawin?
F : Mau mau
N : Matre juga nih
D : Sini
E : Ntar dulu, tanya dulu. Dia bisa ngeluarin apa lagi.
D : Ente bisa ngeluarin apa lagi?
F : Ngeluarin. Ada deh
D : Ente bener mau kawin ama anak ane?
F : Mau
D : Hei Narji
N : Iya
D : Mohon maaf
N : La tuan
D : Karena ini Emas dan buah yang ngeluarin si Jin. Ane ngawinin anak ane ama
Jin
N : Saya gimana?
D : Ente kawin ama onta ane
N : Yaaa
-------------------- THE END ------------------
DATA 1 : ANAKKU SAYANG ISTRIKU HILANG
4.1.1. The Maxim of Quality
Data ( 1.1 )A IN : Tapi kok geli pah Kayaknya ada kumisnya terasa ha ha N : Masak bayi kumisan Bapaknya aja nggak ada kumisnya
Data ( 1.2 )A D : Aaa aa gila mentang-mentang rumah sakit bersalin ada anak gorila nih
(menyindir Narji)
Data ( 1.3 )A D : Punya istri N : Iya lagi nungguin istri saya mau ngelahirin D : Hah pasti istrinya bukan orang. Iya kan? N : Kok bukan orang
Data ( 1.4 )A S : Mau cesar apa? N : Memang ada macem-macem ya S : Cesar romawi kaesar romawi cesar yunani atau mau Yulius cesar
Data ( 1.5 )A K : Wee Muka tua tongkat belia N : Tongkatnya udah bengkok gini K : Tuh masih bagus! Masa muda-muda kayak gini jomblo kan nggak mungkin
Data ( 1.6 )A N : Biasa ngelahirin di rumah sakit. K : Biasa. Di dukun sih sebenernya. N : Jangan di dukun kong, tetangga saya lahir di dukun K : Kenapa? N : Begitu lahir langsung ngomong. “Ada mbah dukun sedang ngobatin
pasiennya. Hiii hii hiii ii iii iiii”
Data ( 1.7 )A D : Anak anak anak saya mana? Su : Lo, kamu punya anak? D : Iye pacar saya Su : Anak apa? D : Lalu gituannya mana? (Denny menunjuk bayi) Su : Kamu anak apa? D : Anak orang Su : Anak orang, saya pikir anak cicak, kayak kalungnya itu
4.1.2. The Maxim of Quantity
Data ( 1.8 )N IN : Uuu uu uu uu (Sang istri sedang mengatur nafasnya)
Ih yang mau yang mau hamil yang mau hamil sapa ikh? N : Iya mah bener mah bener mah aduh aduh
Data ( 1.9 )N Su : 13 bulan ya?
Bapak kok lupa bikinnya, kapan sih pak? N : Wah ditanya bikinnya wah rahasia
Data ( 1.10 )N Su : Gimana mau daftar ? N : Biayanya berapa suster?
Data ( 1.11 )N D : Engkong naik apaan kong ? K : Naik kereta, maka jalannya kucluk-kuclukan
4.1.3. The Maxim of Relevance
Data ( 1.12 )R S : Mau cesar apa? N : Memang ada macem-macem ya? S : Cesar romawi kaesar romawi cesar yunani atau mau yulius cesar
Data ( 1.13 )R S : Rupanya pada saat, e usia kandungan yang sudah tua itu sering gagal salto D : Maksudnya sungsang N : Iya ya S : Ya rupanya rupanya anak itu suka digoyang-goyang gitu pak
N : Bener umur 7 bulan masih maen bola sama RT
4.1.4. The Maxim of Manner
Data ( 1.14 )M Su : Mau paket murah IN+N : Iya Su : Bapak nggak punya uang yah N : He egh In : Eh kurang ajar Su : Gini pak E Saya cek dulu ya
Kalo yang murah N : Kalo yang murah itu gimana? Su : 100 ribu N : Wah murah itu murah Su : Egh ngak pake dokter pak N : Ha (terkejut) Su : Hebat pak nggak pake dokter IN : Kok gitu N : Terus pake apa dong? Su : Iya pak nggak pake dokter Jadi begini pak. Di sini disediain buku petunjuk untuk melahirkan. Jadi bapak aja yang melahirkan itu bantu istrinya untuk melahirkan.
Data ( 1.15 )M S : Harus di cesar nih dan biayanya tinggi N : Biayanya berapa dokter? S : Udah nggak mungkin Udah nggak mungkin bisa Udah nggak mungkin bisa
Data ( 1.16 )M IN : Ya uh uh uh ini nggak kuat (Sang istri mengatur nafasnya sambil memegang
perutnya) Su : Apa yang nggak kuat apanya apanya? IN : Waduh! ini terlalu berat
Data ( 1.17 )M D : Walaupun orang, pasti gila pak N : Kok gila D : Cuman orang gila nungguin bapak N : Hh h D : Pak saya juga lagi nungguin kelahiran temen saya pak N : Kok temen lahir di tungguin
Data ( 1.18 )M D : Pak saya juga lagi nungguin kelahiran temen saya pak N : Kok temen lahir di tungguin D : Hhh hh h! pacar N : Pacar kok lahir D : Kecelakaan N : Eh sini gua bilangin D : Kecelakaan Pak N : Kalo kecelakaan di bawa ke rumah sakit umum Kayak dulu istri saya ditabrak motor istri saya dibawa ke rumah sakit
umum bukan ke rumah sakit bersalin D : Hah ini bukan ketabrak motor Ketabrak yang laen
Data ( 1.19 )M D : Ini sapa? PD : Ini bapak saya D : Loh loh Su : Lu elu ketahuan lu K : Ini sapa lu panggil sayang PD : Ini bapak ini anu ini D : Ini pacar saya pak PD : Pacar saya D : Yang bikin tuing
DATA 2 : DUEL MAUT
4.2.1. The Maxim of Quality
Data ( 2.1 )A D : Sekretaris itu tugasnya bukan nulis S : Abis ngapain ??? D : Ngerayu gua duduk disini !
Data ( 2.2 )A N : Emang gua apaan? D : Ini papan penggilesan (nunjuk Narji) N : Sarah .. kalo saya papan penggilesan
Ayo dong aku kamu ucek-ucek dong
Data ( 2.3 )A N : Ooo... ini siapa komeng ? K : Ini anak saya pak N : Ooo ini anaknya. (sambil memegang botol minumnya) Ini tempat minumnya. (sambil nunjuk anak Komeng)
Data ( 2.4 )A N : Memang sekolahnya di mana ? K : Sekolahnya di SD Penampakan 1 Kalo gak salah di jalan Uka-Uka N : Tolong anaknya dititipin aja
Di titipin aja Di sebelah ada penitipan hewan. Coba.
K : Ya ya
Data ( 2.5 )A K : Ini pak yang saya cari sponsor N : Sponsornya sapa ? emang udah dapet ? K : Sponsornya rokok pak N : Waduh .. rokok kretek apa rokok filter ? K : Rokok puntung (he he) 4.2.2. The Maxim of Quantity
Data ( 2.6 )N D : Nulis apaan sih ? S : Nulis apa ? kayak gak tau kerjaan gua aja Gua kan sekertaris di sini Emang lu tertarik di sini ?
Data ( 2.7 )N N : Terakhir pas konser di mana ja ? W : Saya tu band pembukaan di mana aja Kemaren ibu saya buka warung saya nge-band Terakhir itu saya jadi band pembuka waktu tetangga saya
melahirkan Iya..
Data ( 2.8 )N O : Nanti dulu, untuk tiketnya kan di data trus dilaporin Jual tiket berapa nih misalnya 10.000 jangan nyetak 15.000 D : Kena denda ya pak ? O : Panggungnya seberapa ?
4.2.3. The Maxim of Relevance
In this part, the writer does not find any floutings of the maxim of relevance.
4.2.4. The Maxim of Manner
In this part, the writer does not find any floutings of the maxim of manner.
DATA 3 : KEMBAR SIAL
4.3.1. The Maxim of Quality
Data ( 3.1 )A N : Wajar kalo disini dingin, emang suhunya dingin D : Emang dingin? N : Dingin D : Norak, ini dingin bukan karena suhu, karena di Jepang banyak pabrik
kulkas
Data ( 3.2 )A N : Gua dah bisa seni merangkai lagu D : Apaan ? N : Ike Nurjanah
Data ( 3.3 )A N : Gua udah bisa seni melipatgandakan istri D : Apaan ? N : Poligami
Data ( 3.4 )A D : Ada apa tuan? W : Eh Kamu Suneo Kamu Shiro
Tulang di belakang udah habis atau belom
Data ( 3.5 )A M : Elu mesti cincang mereka baik-baik (nunjuk Denny)
Elu juga lu masak kalo salah (nunjuk Narji) Elu masak baik-baik (nunjuk Denny) Elu layani mereka baik-baik yah (nunjuk Narji)
N : Nih Nih orang, mulutnya ada pasar kali ya D : Eleh marehnya sampe di Jepang nih
Data ( 3.6 )A W : Eh Kamu tuh Suneo jangan marahin sayang aku dong Mama mama sini deh mah Mama mama kita jadi ke departemen store ya mah ? M : Uh (mukul Wendy / Sincano) W : Emang (cemberut trus nangis deh) D : Lagi tuh anak kayak gini nih nangis N : Ayo nangis terus Nangis M : Papasan
D : Departemen stor store (pengucapannya departemen stor bukan store) M : Iya betul pinter kamu (nunjuk Denny) W : Kalo departemen stor itu buat tukang kredit tau M : Trus kalo departemen store ? W : Buat aku mah
Data ( 3.7 )A W : Saya dulu nonjok ya satu D : Set dua tiga empat lima Liat ciat .. (kena deh matanya Tuan Sincano) W : ----nangis--- M : Aaah Papasan D : Nggak nggak sengaja M : You kill my husband
Data ( 3.8 )A D : Kali ni tukang pos di Jepang pake bahasa Indonesia N : Suratnya dari mana ? TP : Ehh dari istrinya (memberikan surat langsung ke Denny) N : E Kok tau dari istrinya TP : Tadi dia crita di jalan N : Ooh surat cerita eh Den wajar surat di sini tergantung tukang posnya Kalo suratnya dari Indonesia dia ngomong Indonesia TP : Iyak betul N : Dari Arab dia ngomong Arab TP : Ngomong Arab
Data ( 3.9 )A D : Itu anakmu anakmu ID : Saking nggak pernah ketemu papanya sejak lahir Semuanya dipanggil papa D : Sini sini Roy nama Rohim ID : Iya nama Rohim D : Sini sini sini Ro : Tidak D : Sini Ro : Ayah (sambil narik lengan Narji) ID : Ini papa D : Ntar gua masukin ke perut lagi ya
Data ( 3.10 )A ID : Eh gimana itu negara Jepang, itu gimana sih? D : Wah enak di Jepang dingin N : Di Jepang kedinginan ampe kisut D : Iya pokoknya masuk ke Jepang kayak masuk ke kulkas enak mah
4.3.2. The Maxim of Quantity
Data ( 3.11 )N D : Berarti temen gue kalo ke sini kasian banget tuh (he) N : Iya emang namanya siapa? D : Ari Jadi Arisan? 4.3.3. The Maxim of Relevance
Data ( 3.12 )R M : Ke mana lu? D : Gua kalo di Indonesia tuh jalannya pake nama pahlawan
Di sini nama jalannya jalan Dragon ball jalan Doraemon Saya susah ngapalinnye
Data ( 3.13 )R N : Udah tuan gini ja tuan kita sering kedatangan preman di sini M : Mm N : Kita ajarin silat aja eh Gini-gini ada potongan ninja nih M : Ajarin jurus yang biasa papasan kasiin ke mamasan W : O jadi biar kalian bisa naik gaji ya
Data ( 3.14 )R N : Lebih parah temen gua. D : Kenapa ? N : Namanya Mimi 4.3.4. The Maxim of Manner
Data ( 3.15 )M D : Tuan mau makan apa ? Nyonya? W : Kamu mau makan apa mama? M : Terserah Haiik
Data ( 3.16 )M D : Eh bilangin ntar mau didaftarin TK sebelah mana ? ID : Mana aja deh
Data ( 3.17 )M
N : Susi di sini bukan nama cewek, nama makanan nasi yang dibungkus pake daon
D : Norak, Susi dibungkus pake daster pake daster
DATA 4 : BAJAJ PASTI BERLALU
4.4.1. The Maxim of Quality
Data ( 4.1 )A N : Lu gimana sih? Pagi pagi udah mogok. Anton Anton. Hah
Data ( 4.2 )A PW : Siapa tuh namanye? N : Ini bajaj gua namanya Antonio Banderas. Waduh
Data ( 4.3 )A N : Weh gila bajaj cewek dateng nih
Udah Lu sehat ya
Data ( 4.4 )A N : Lu kenapa belem Ndre? Dikecup siapa ni? A : Dikecup, digebukin, masak dikecup elu, digebukin D : Digebukin A : Iya D : Orang apa kasur elu?
Data ( 4.5 )A P1: Maaf maaf nih saya udah berubah jadi babi nih W : Ndak, Anjing gua mana? Sapa yang nyolong? N : Gini aja Bang, Kalo kehilangan anjing gampang Bang Ayo, Abang pegang sini W : Hegh N : Ayo P1: Maaf maaf nih saya udah berubah jadi babi nih
Data ( 4.6 )A W : Heh buruan kumpulin duit, jangan sampe muka lu bikinin mirip bajaj,
Bajaj mirip elu
Data ( 4.7 )A N : Jadi preman bangga lu Elu kenapa lu ? berani lu ama gue hegh P1 : Ampun Bang ampun Bang saya baru hamil ampun ampun (P1 kabur)
Data ( 4.8 )A D : Ngapain mandi? W : Biar rapi dong Ayo
Data ( 4.9 )A D : Ya saya nggak bisa nganterin sampe rumah mbak, ini kan pangkalan saya C : Ya lagian saya dah budeg kuping saya naik bajaj terus D : Elu ngatain lagi elu. Udah
Data ( 4.10 )A W : Heh dengerin biar kita preman ngerti kesehatan, tadi kita udah makan nasi
makan daging makan sayur ama makan buah, susunya belom Elu mau nyusuin nggak? N : Ngapain nyusuin anak monyet? Pokoknya kalo gini caranya kita nggak
terima, Ayo Den?
4.4.2. The Maxim of Quantity
Data ( 4.11 )N N : Gimana sih mbak ceritanya bisa dirampok begitu mbak? C : Tadi kan saya mau jalan, saya kan lagi jalan nih, tadinya mau nyetop itu,
taksi. Tadi saya nggak niat naik ginian.
Data ( 4.12 )N N : Lu kenapa belem Ndre? Dikecup siapa ni? A : Dikecup, digebukin, masak dikecup elu, digebukin
4.4.3. The Maxim of Relevance
Data ( 4.13 )R PW : Itu siapa Bang? N : Mau kawin ama bajaj kali, dateng sini
Data ( 4.14 )R PW : E sarapan. Dah sarapan belom ? N : E utang gua dah banyak belom?
4.4.4. The Maxim of Manner
Data ( 4.15 )M N : Sorry Ye, gua udah keluar dari KSB, sekarang gua masuk KSOG D : Apa tuh? N : Kesatuan Orang Ganteng.
Sorry gua udah ndak bergaul ama Lu Elu gimana critanya bisa dirampok begitu Ndre
D : Iya dirampok beneran
Data ( 4.16 )M N : Kecopetan C : Kecopetan N : Apanya dicopet? C : Ada deh
Data ( 4.17 )M PW : Itu siapa Bang ? N : Mau kawin ama bajaj kali, dateng sini
Data ( 4.18 )M N : Hei Andre kenapa Lu Ndre ? A : Aduh pret ini gua nih nih
Data ( 4.19 )M D : Gua nggak trima kalo dirampok? N : Emang kenapa kalo nggak trima? D : Yah nggak ada orang yang ngasi, gua nggak terima? N : Udah deh alo begini caranya kita terus terusan diinjak injak preman, gua juga
nggak trima
Data ( 4.20 )M D : Preman dateng, kita gebukin, kita kasih A : Ya, kita kasih ikh
DATA 5 : HERCULES
4.5.1. The Maxim of Quality
Data ( 5.1 )A D : Emang Raja ama Permaisuri manggilnya apaan P : Sayang
Data ( 5.2 )A D : Tadi gua ngaca di kaca gedhe. Gua ngelihat, Wah gua orang apa toko
emas, hegh.
Data ( 5.3 )A PL : Tapi buntet. Ya udah deh. Saya berangkat deh. Pinjem kunci motornya D : Kunci motor , Raja apa punya motor? PL : Saya pake apa dong? D : Naik ojek
Data ( 5.4 )A N : Kok raja duduknya di batu baterai sih D : Batu baterai
Data ( 5.5) A D : Ini siapa yang pesan kue putu nih? P1 : Itu Bangku tuan Raja 4.5.2. The Maxim of Quantity
Data ( 5.6 )N D : Hai Permaisuri, sekarang kita belum juga punya anak nanti gimana
kelanjutannya kerajaan kita P : Ya habis gimana dong Baginda Raja
Data ( 5.7 ) N P1 : Mau yang item apa mau yang putih? D : Kalo yang putih nanti disangka istri gua orang Jepang kalo yang item
Data ( 5.8 ) N D : Gua ada ide, Gimana kalo kita ngangkat anak asuh? Setuju nggak? P : Aduh jangan deh kalo anak asuh ntar jadi anak haram lagi.
4.5.3. The Maxim of Relevance
Data ( 5.9 ) R D : Anak asuh lu cari diseputar kerajaan, anak asuh P1 : Mau yang item apa mau yang putih? D : Kalo yang putih nanti disangka istri gua orang Jepang kalo yang item P : Kan ada turunan D : Turunan apaan ? P : Ni naik mata. Maksudnya tadi mack upnya di dalem gua naikin itu
Data ( 5.10) R D : Gua Raja bukan Ja Ja
Heh Panglima? PL : Gua bukan Panglima. Sekarang udah Pangtujuh. Empangnya udah tujuh. D : Pangtujuh? 4.5.4. The Maxim of Manner
Data ( 5.11) M D : Anak asuh lu cari di seputar kerajaan, anak asuh P1 : Mau yang item apa mau yang putih?
Data ( 5.12 ) M A : Justru karena tinggi begini paling di takuti apalagi manusia pudel kayak gitu
DATA 6 : MOTORKU SAYANG BENSINKU MAHAL
4.6.1. The Maxim of Quality
Data ( 6.1 ) A D : Trunbruk. Motor mana ada mesinnya. Lu kagak lihat.
Data ( 6.2 ) A W : Kan gua juga bilang apa Den. Beli motor. Masa cewek secantik ini duduk
dibelakang kayak siomay.
Data ( 6.3 ) A D : Ntar ada yang bawa kereta, Lu pacaran ama kereta
Data ( 6.4 ) A N : Hei Den Lu harus rawat ni sepeda D : Kenapa pak? N : Dia ada sebelum Lu lahir. Jadi Lu kalo manggil dia Abang
Data ( 6.5 ) A N : Emang kenapa kalo ada setan lewat? D : Enak bapak bisa reuni.
Data ( 6.6 ) A W : Udah-udah kasihan ah, ngetrek melulu. Keringetan kan motor gue.
4.6.2. The Maxim of Quantity
Data ( 6.7 ) N D : Motor siapa Lu pake? W : Motor gua masa motor tetangga.
Data ( 6.8 ) N D : Hah Lu yang gak bener Lu. Ni kapan Lu dibeliin? Sama siapa Lu dibeliin? W : Sama bokap gua dong D : Bapak Lu? W : Bapak gua masa bapak tetangga. Eh
Data ( 6.9 ) N C1 : Mau deh. Ni kacamata gua pinjem ya? D : Ah udah ntar juga lu embat ni kain pel
Data ( 6.10 ) N D : Tau motor gak pak? N : Ya tau, emang gua orang utan gak tau motor.
Data ( 6.11 ) N D : Hi ya. Bapak pernah naik motor gak pak? N : Ndak bisa naik motor gak nyampe.
Data ( 6.12 ) N D : Lu dari mana? C1 : Ih pokoknya asyik deh tadi. Gua jalan-jalan, diajarin naik motor.
Pokoknya sekarang gua udah berani ngetrek.
4.6.3. The Maxim of Relevance
Data ( 6.13 ) R D : Gue sih tetep aja ya, sayang. Kapan kita pacaran lagi? C1 : Hmm Kapan beli motornya? Naik sepeda melulu.
Data ( 6.14 ) R D : Bapak kalo capek bilang! saya pijitin. N : Elu kalo belajar mijet sama mak Erot ya?
Data ( 6.15 ) R N : Bagus berarti bapaknya punya duit. Lu kenapa sih nanya motor motor melulu? D : Heh, tau motor gak pak?
Data ( 6.16 ) R Su : Mau diturunin kapan? D : Jangan dipegang-pegang nti lecet ah. Asyik pak 4.6.4. The Maxim of Manner
Data ( 6.17 ) M C1 : Ini hadiah Ulang Tahun gua ya? Su : Hah
Data ( 6.18 ) M C1 : Eh ini tahun 2003, masak masih goes goes, gimana? Kita kan masih ngikutin
perkembangan jaman, perkembangan teknologi.
Data ( 6.19 ) M D : Sekarang gini Lu pilih? Lu pilih dia atau pilih gua?. Dia pake sepeda eh gua pake sepeda, dia pake motor, Lu pilih siapa? C1 : Lu mikir dong?
Data ( 6.20 ) M D : Saya kapan dibeliin motor? N : Ooooo
Data ( 6.21 ) M Su : Gimana ciri-cirinya? D : Tuit badannya tuit tuit tuit.
Data ( 6.22 ) M Su : Sininya ada apaan nih nih? W : Pokoknya badannya sit sit sit sit depannya zet.
Data ( 6.23 ) M D : Eh ini pak Narji yang pesen? Su : Siapa yang bilang?
DATA 7 : HANSIP GADUNGAN KENA SANDUNGAN
4.7.1. The Maxim of Quality
Data ( 7.1 ) A N : Simpanse mana Simpanse? W : Yang lagi ngomong sama saya.
Data ( 7.2 ) A Co1 : Haa haa lumayan W : Mau ke mana? Co1 : Medan. Eh ojek ke Medan W : Ke Medan Co1 : Ya W : Bawa sendiri. Lu yang bener aja ke Medan. Ntar kalo ke Medan encok ni
sepeda gua. Ini sepeda baru aja masuk ke rumah sakit, tipes.
4.7.2. The Maxim of Quantity
Data ( 7.3 ) N N : Lu rela gak? P : Jeruk Nangka. Aku tak rela
Data ( 7.4 ) N N : Toiletnya di mana? W : La ini pak. Kalo naik sepeda saya ada toilet. Lo. Kalo kalo udah kebelet
tinggal buka celana. Nih buat cowok ni buat women.
Data ( 7.5 ) N N : Anda mau ngojek sudah punya sim S belom? W : Wah bapak hansip sudah lama belom sih. Sim itu adanya A buat mobil, C
untuk motor, sim S apaan?
Data ( 7.6 ) N C1 : Ndak kalo kita udah nikah mau gak punya bayi kayak gini? D : Anak kita kayak gini gua ceraiin.
4.7.3. The Maxim of Relevance
Data ( 7.7 ) R N : Lu gak capek Lu? W : Sepedanya saya taruh di atas bis. Ada lagi pak. Tuh. Full toilet.
Data ( 7.8 ) R C1 : Kamu nyimpen apa sih? D : Ni mriksa apa ngencing sih kita nggak boleh liat.
Data ( 7.9 ) R N : Eh mau ke mana? D : Itu bukan punya gua sembarangan
4.7.4. The Maxim of Manner
Data ( 7.10) M N : Rambutan, duren. Kamu dagang apa ya? Kamu dagang apa ya? Kamu dagang
apa? P : Sini brrh.
Data ( 7.11 ) M N : Elu berdua begini malem malem udah punya SIP belom? C1 : Apa itu SIP?
Data ( 7.12 ) M Pn : RW 8 siapa ya? N : Eee siapanya pak?
DATA 8 : PARA NGGAK NORMAL
4.8.1. The Maxim of Quality
Data ( 8.1 ) A U : Mbah dukun wawancara K : Mas pipi Lu datang ke sini mau ngapain? U : Mau berobat ama mbah dukun biar lebih top. Cuman kalo ada tv langsung biar
lebih top one lihat aja. K : Biar kelihatan apaan? U : Biar suara lebih bagus lebih top mau pasang susuk K : Nih gampang biji kedondong Lu telen. D : Wah bagus. Lu kok tau? K : Soalnya jadi cakep. U : Hah caranya telan biji kedondong? K : He egh U : Tapi gua mesti telen kepala lu dong.
Data ( 8.2 ) A W : Ya. Uya ini, dulunya itu pengen banget jadi penyanyi. D : Hegh W : Jadi begitu lahir dia langsung nangis dan nyanyi.
Data ( 8.3 ) A W : Ayo suster bawa masuk ke dalem Udah sepi nih. Memang ngurusin orang gila susah.
Eh mumpung sepi gua mau jadi lampu. C : Dok, udah dikasih... Lagi ngapain dok. W : Ssst C : Napa? W : Lagi jadi lampu jangan berisik. 4.8.2. The Maxim of Quantity
Data ( 8.4 ) N D : Sini mbah. Begini mbah. Apa betul embah seorang para normal mbah? Terus kenapa embah memilih jalur sebagai para normal? Setelah itu
bagaimana keadaan negara kita di tahun 2003, politik, ekonomi, keamanan?
N : Elu mau nanya apa mbunuh gue Lu? Atu atu dong nanyanya.
Data ( 8.5 ) N N : Hai cucu ada masalah apa datang ke sini? U : Emang Lu kakek gua cucu. Gua pengen supaya suaranya lebih bagus lagi
dan jualan kaset saya berjuta-juta kopi mbah.
Data ( 8.6 ) N W : Uya juga dulu waktu dipaksa minum obat. Ayo kamu minum obat. Dia nggak
mau. D : Kenapa? W : Dia malah nanya sama saya, kenapa? Terus saya jawab. Karena ee karena
kamu orang gila. Karena Uya itu penyanyi. Jadi harus jawabnya dengan menyanyi. Ya
4.8.3. The Maxim of Relevance
Data ( 8.7 ) R K : Mau masuk TV ? U : Saya ini mau ketemu mbah dukun
Data ( 8.8 ) R D : Sudah terjual berapa kopi.? U : Ya saya sih album saya udah terjual 2 juta kopi pahit 3 teh manis ama 1 air
putih 4.8.4. The Maxim of Manner
Data ( 8.9 ) M N : Ning rasaning lara D : Artinya apa mbah? N : Kameranya terbalik.
Data ( 8.10 ) M K: Punya sepeda nggak? U : Hah
Data ( 8.11 ) M K : Siapa minum obat? C : Tu kan panas, item lagi
DATA 9 : STREET DANCE
4.9.1. The Maxim of Quality
Data ( 9.1 ) A C : Udah nggak musim. Udah deh, nggak usah kayak gitu-gituan. Heh Elu
nanti malah cengklek. Pusing. Nanti kalo misalnya kepala Lu putus diganti kepala apa jal?
W : Mak C : Kepala kambing mau? W : Mak. Kecengklak bukan kecengklek
Data ( 9.2 ) A N : La cocoknya apaan dong? W : Topeng monyet. N : Mak, anak dibilangin topeng monyet mak. Anakmu mak yang ganteng banget. W : Maknya kan kingkong
4.9.2. The Maxim of Quantity
Data ( 9.3 ) N S : Mau pinjemin duit. Mau pinjem? N : Bukan gue orang kaya. Duit segitu ya kurang bagus. Orang kaya ma.
Data ( 9.4 ) N C : Lah adik adik Lu mana? N : Nggak muat, adik saya 12. Taruh dimana? Lagi mak doyan banget sampe
12
Data ( 9.5 ) N D : Heh egh. Sekarang gua ada ide. Gimana kalo yang menang dapet hadiah? N : Di mana-mana yang menang dapet hadiah. 4.9.3. The Maxim of Relevance
Data ( 9.6 ) R S : Siapa yang mau gua ajarin? N : Itu itu bisa semua gerakan.
Data ( 9.7 ) R N : Eh eh sori. Jangan diremehin ya. Orang kaya itu cuman iseng ja. Gua
bercanda, orang kaya bokap gua dubes di perancis. Ada apa sih mama ke sini?
C : Eh tadi kembalian dari warung bakal beli pelicin buat telor mana? 4.9.4. The Maxim of Manner
Data ( 9.8 ) M N : Gua nggak ngerti, matiinnya gimana? W : Ni, gimana matiinnya ya? Mati Lu. Mati. Hei mati
Data ( 9.9 ) M N : Oo berarti besok kalo ada pejabat korupsi gua teriak rew rew rew. Nanti
kalo temen-temen mahasiswa demo, bilang pejabat bukan mundur. Pejabat rew rew.
Data ( 9.10 ) M
N : Wah kalo naik ojek jalannya pelan, gua bilang bang FF FF FF Hai kalo eject apa eject?
Data ( 9.11 ) M N : Wah kalo gua kemaren ma dikunciin ma emak gua, mak eject-an pintu. Hei Wen, gua biar tambah gaul tambah dong tato gua yang bagus
Data ( 9.12 ) M N : Ntar dulu lihat dulu, Lu ada berapa? W : Ada. Ya duit ada lah.
Data ( 9.13 ) M C : Ke mana aja? Di cariin juga N : Ngapain sih ma.
Data ( 9.14 ) M D : Wez. Mana gimana jadi bertanding? N : Lu mau nantangin kelompok gue?
Data ( 9.15 ) M N : Sekarang aturan mainnya. Aturan berapa babak? D : Oke gini
DATA 10 : AL NARJI DAN LAMPU WASIAT
4.10.1. The Maxim of Quality
Data ( 10.1 ) A N : Ngomong ngomong babe Lu ke mana sih? E : Lagi ngadu jangkrik di dalem N : Wah di adu ama apaan tu jangkrik? E : Ya ama diri sendiri.
Data ( 10.2 ) A D : Ente cewek, ane gak percaya lihat. Ente kalo mau pacaran ama anak ane ada syaratnya. N : Syaratnya apa aja tuan? D : Ente harus nyerahin STTB yang dilegalisir
Data ( 10.3 ) A D : Onta ane udah ente cuci belom onta ane?
Data ( 10.4 ) A N : Ontanya sih gak mau saya mandiin D : Emang kenape? N : Tadi dia bilang, maaf mas. Bukan murim
Data ( 10.5 ) A D : Karena ini Emas dan buah yang ngeluarin si Jin. Ane ngawinin anak ane ama
Jin N : Saya gimana? D : Ente kawin ama onta ane N : Yaaa 4.10.2. The Maxim of Quantity
Data ( 10.6 ) N E : Kalo saya jadi unta, Abang jadi apanya? N : Andai engkau jadi unta, Abang jadi bijinya
Data ( 10.7 ) N D : Ente tahu jomblo nggak? E : Apa tuh?
Data ( 10.8 ) N E : Siapa tu pa? D : rentenir itu galak
Data ( 10.9) N N : Kenape Lu. Sakit ya? F : Kena ini boy. Mag mag mag. Kena mag boy
Data ( 10.10 ) N D : Ngomong-ngomong ente punya ilmu apa? E : Kok kayak gila sih Bang N : Sebenernya sebenernya. Saya itu dibantu oleh seekor Jin.
4.10.3. The Maxim of Relevance
Data ( 10.11 ) R N : Eeh siapa yang berani nyentuh majikan gue? W : Ente jangan maju sebelum sepatu ente lebih mundur daripada gigi ente 4.10.4. The Maxim of Manner
Data ( 10.12 ) M D : Wah tumben ente mampir. Ada apa? W : Tumben ente lupa punya hutang
Data ( 10.13 ) M E : Kalo saya jadi unta, Abang jadi apanya? N : Andai engkau jadi unta, Abang jadi bijinya
Data ( 10.14 ) M E : Abang bisanya apa sih? Bisa nari nggak? N : Nari, Ersa ingin Abang nari?
Data ( 10.15 ) M N : Ersa mau tari apa? Tari perut apa tari bawah perut? E : Ah Abang bercanda. Tari bawah perut kayak gimana?
Data ( 10.16 ) M N : Ya itu onta saya jodohin ama tetangga. Kasihan udah bertahun-tahun
jomblo